Manco da un po'...

Lo so, non prendetevela, ma ogni tanto si entra nel vortice della vita senza accorgersene e poi ecco che mi ritrovo ad essere stanca e senza forze per scrivere, ma ci sono sempre...Magari solo con il pensiero, però ringrazio tutti quelli che continuano a dare una sbirciatina tra queste pagine tutti giorni per vedere se c'è qualche novità!! ^_^

Yumi è a dieta, Obi fa il depresso e Leila è innamorata... Tutto ciò dovrebbe dirla lunga sul mio stato d'animo, ed effettivamente mi ci rispecchio alla grande!! Ah ah ah... Si, non sono a dieta, ma mi devo mettere in forma, ora che ho scoperto che ho anche un corpo fisico di cui prendermi cura; si, non sono depressa, ma il vortice sociale in cui sto volteggiando inizia un po' a pesarmi; e si, non sono innamorata, ma sto lottando strenuamente per avere una persona al mio fianco... Forse, non lo so, ma sotto sotto pare di si!!

Ehilà!! Oibò!! E poi il continuo contrasto sulle scelte da fare... Ci sono delle scelte che non ho voglia di fare e lascio che sia il destino, perchè ora come ora non ho la capacità di scegliere, o meglio so di averla, ma non ne ho voglia... Non si può avere sempre voglia, giusto? Non so se devo prenderla come una sconfitta, ma la stanchezza a volte prende proprio il sopravvento... Poi probabile che me ne pentirò... Mmmmmmh, ne sono quasi sicura... Anzi, lo so già, ma in questo momento mi sento proprio senza forze e quindi mi faccio trainare dalla corrente indipendentemente da dove mi porti...

Questioni d'orgoglio...

Che faticaaaa!! Ma per fortuna, dopo una si e no 24 ore di capricci, ecco che ritorno ad affrontare le difficoltà con il sorriso... Continuo a fare sogni stranissimi, il mio maschile che prende le fattezze del guerriero che mi tormenta allo sfinimento, tanto che mi voglio e devo svegliare durante la notte per non continuare in questo patema d'animo che mi fa urlare dentro di me... Non so perchè abbia collegato le due cose... L'orgoglio è un vizio prettamente maschile? Quello che so, invece, è che viene sempre descritto come il più grave dei sette peccati capitali nel suo eccesso chiamato superbia...

Ecco, a me sempre le rogne più difficili da sbrigare...UFFA!! Sinceramente non disdegnerei affatto una chiacchierata con Psyco, perchè questo grattacapo mi pare decisamente difficile da snodare, sebbene sia di ottimo umore, ma un aiutino non mi darebbe proprio fastidio, ma pare che invece dovrò sbrigarmela proprio da sola, dato che Psyco è sperduto nelle lande delle sue meritatissime ferie. Meno male che mia sorella e il guerriero, più o meno inconsciamente fanno comunella nell'aiutarmi ad affrontare questi piccoli scogli della vita...

Io devo ammettere che non avrei mai immaginato di essere così orgogliosa... Mannaggissima!! Sta cosa è terribile... Argh... Bene. Andrò ad istinto, mi sa che in queste circostanze non posso proprio fare altro... Ah ah ah!! Un libro sull'orgoglio... Esiste? Si, intendo oltre ad "Orgoglio e pregiudizio" che tra parentesi è un romanzo e non so se sia quello che sto cercando... Ma forse forse, mi sa che lo vado pure a rileggere a breve... Non sia mai che venga colta da una illuminazione!! Eh eh eh...

Ora vado... Con il sorriso sulla labbra... Con l'interrogativo di che cavolo mi voglia dire il mio maschile in sogno... Mamma mia, che avventure da psiconauta!! Baciottiiiiiiii...

Corri e fottitene dell'orgoglio, ne ha rovinati più lui che il petrolio... Ci fosse anche solo una probabilità... Giocala giocala giocala!!

Vasco docet...

Quel famoso vuoto...

Bene, nel post precedente accennavo a quel vuoto che mia sorella dice essere uno spazio tutto mio... Aldilà della profondità di questo pensiero, sorella mia, ma dove l'hai trovato? Come ti è venuta sta cosa in mente? Hai una sensibilità che mi lascia sbalordita... Veramente, a volte riesci proprio a sorprendermi, io che con la mia mente logica e sufficientemente matematica credo di avere spesso la verità in tasca, ma vedo che spesso pecco di presunzione e ultimamente devo ammettere che se non ci fossi tu al mio fianco che mi fai ragionare con il cuore, sarei veramenta la ciofecca del barrio!! Eh eh eh...

Comunque sia, dopo una giornata di stanchezza che mi ha portato a intortarmi non poco nelle mie nevrosi, a camminare senza meta in questo mio nuovo spazio, ecco che ho deciso cosa farne momentaneamente: riposare!! Decisamente si... Più che altro perchè ne ho estremo bisogno, il mio corpo l'altra settimana mi ha fatto recapitare una bella herpes via raccomandata con ricevuta di ritorno, e nonostante volessi continuare a girare come una trottola, mi son detta che forse forse per qualche giorno posso pure fare a meno della compagnia del 7Lune, dopo tutto l'ambaradan delle ultime settimane!!

Quindi casetta... ed eventualmente lavoro. Per il resto nanna e riposo, finchè non riavrò le forze per sorridere e ritrovare i lati positivi in tutte le cose, e ridere e scherzare di nuovo su tutto. Effettivamente nelle ultime settimane mi sono un po' incupita e questo proprio non va, soprattutto per una che come me è definita "la ragazza che sorride sempre", no?!?!  Insomma, anche se dovessi soffrire per amore, anche questo avrà pure i suoi lati positivi, no?!?! DEVE AVERLI!! Qualcosa di positivo lo troverò, no?!?! Magari solo il fatto di essere felice nel poter esprimere quello che provo, no? Non mi sembra roba da poco!!

E poi si vedrà... Intanto riposo e sorriso, poi al resto ci penseremo!! In fondo come dice la grande Rossella O'Hara "domani è un altro giorno"!!

Abbandonarsi, arrendersi...

Decisamente non mi è facile, ma ce l'ho fatta e ora vivo un subbuglio di sentimenti indescrivibili... Credo di apparire abbastanza lunatica, ma va bene così... Sebbene i crampetti allo stomaco, o farfalle, chiamatele un po' come vi pare, si fanno sentire fin troppo!! ^_^

Mi sono lasciata libera e ho finalemente lasciato libero il guerriero che da qualche mese mi sta accanto. Se ci penso ovviamente ho paura delle conseguenze, ma so che sto facendo la cosa giusta, che sto lavorando bene, anche se questo vuoto che sento è immenso, ma come dice la mia sorella d'anima è tutto spazio per me e me lo devo godere alla grande... E se penso così, mi si riempie il cuore di gioia e lacrime di gioia.

Io si, devo ammetterlo: ovvio che un guerriero così mi piace, come potrebbe essere altrimenti, una persona che mi stupisce sempre, che non è mai scontato, mi prende si, ma proprio in fondo all'anima... E non c'è niente di sbagliato in tutto ciò... E quante ne ho passate in questi ultimi mesi, alti e bassi, ma fin fine sempre in crescita...

Ora sono contenta, serena e fiera di me!!

In continuo movimento... WOW!!

In un modo o nell'altro, anche se la tua vita sembra apparentemente fermarsi, in realtà tutto è in continua mutazione... Più o meno come la muta di Obi!! ^_^ Ih ih Ih... Punto.

Tutto ciò mi è venuto in mente oggi a pranzo al 7Lune con tutta la mia famiglia: il mio brother, mamma e papà... TUTTI INSIEME per la prima volta al 7Lune, oramai una seconda casa per me e mio fratello, e mi sono detta "WOW!!". Dopo una settimana in cui le nostre vite sembravano essersi fermate per la perdita di mia zia, ecco oggi, così, in maniera molto improvvisata, accade che finalmente anche il mio papà è passato al 7Lune (la mia mamma c'era già stata un paio di volte) ma vederci lì tutti quanti insieme, felici e sereni mi ha fatto pensare che qualcosa sia cambiato... Anche stamattina a casa eravamo tutti felici e sereni...

Non credo sia un evento a cambiare le nostre vite, ma evidentemente tutto cambia... Sempre!! πάντα ῥεῖ (PANTA REI... ^_^)!! (è questa la famosa frase che dice "tutto scorre"?!?! E meno male che sono io l'antichista di famiglia... Ah ah ah!!). Non lo so, ma respiro un clima diverso...

E ora qui, davanti al mio pc, sorrido serena, anche se si, con un po' di amarezza, ma vedo tutto ciò che c'è e mi aspetta: Leila che corre per camera mia, le canzoni della Nannini, l'imprevedibilità del guerriero, i lavori che arrivano, il prossimo viaggio in Bretagna, le giornate da vivere "alla giornata"... ^_^ Ebbene si: PANTA REI!!

Succede che...

Non riesco più a stare sola. L'ultima volta accadde quando nel 2003 ci fu il black-out generale che nel cuore della notte bloccò la città di Roma... Forse non solo quella, ma io ero lì all'epoca. La cosa che mi scioccò più di tutte fu trovarmi da sola nel buio totale senza nessun punto di riferimento... E ora uguale, in una qualche maniera, metaforicamente parlando, brancolo nel buio. Buio di un futuro incerto, credo...

Da sola mi rabbuio e mi rattristo. Non riesco a stare da sola a casa... Mai stata così in giro come in questi ultimi giorni, e soprattutto per scelta... Eppure casa mia non era poi così frequentata da mia zia, anzi erano pure mesi che non la vedevo, eppure qualcosa c'è. Non so se sia legato a lei, ma questa cosa si è scatenata ora.

Tra un po' andrò da mio zio, a dirgli quanto gli voglio bene, nonostante il suo carattere brontolone e scontroso...Sono stufa di non dimostrare il bene che comunque voglio, non sono contenta di non riuscire a dimostarlo a gesti e parole, e sembra che io debba iniziare da qua, la perdita di mia zia sembra sia il prezzo da pagare... Ebbene sia...

Ora vado... E il cuore come al solito batte a mille.

Amore è averti avuta accanto...

Questo il necrologio che apparirà sul giornale di oggi. Mia zia, la mia unica zia, sorella gemella di mia mamma... Le gemelle. Tutti da una vita le conoscono così, e ora mia zia non c'è più. Fa strano pure a me, quant'ero abituata a vederle sempre una riflessa nell'altra... Ora è come se quello specchio non ci sia più. Rotto. Frantumato. E fa strano, molto strano.

Non so nemmeno più quanti giorni sono passati, devo tornare indietro e contarli sulle dita della mano: 29, 30, 1, 2, 3 e 4... Oggi è il 4, si...Quindi 6 giorni, per essere precisi 5 e mezzo... Giorni di intense emozioni, giri di ruota, cerchi che si chiudono e altri che si aprono... Perchè comunque la vita continua. E mi accorgo che i mille pezzi di quello specchio, sebbene rotto, sono ancora vivi, ognuno pronto per far parte di noi, con un ricordo, un insegnamento, una parola detta da mia zia... L'ho visto in mia mamma, e pure in me, e chissà quanti cristalli del cuore ci sono ancora in giro da scoprire... Una fine porta con se sempre altri inizi... Non importa la forma, ma il suo contenuto...

Non riesco ad espimermi meno cripticamente in questi giorni. Tutto un colpo sono diventata brava nel parlare, ma non nello scrivere... Scrivere quello che provo mi è molto più difficile... Non so se sono ancora sospesa in un limbo di emozioni, ma la verità è che vedo le cose attorno a me continuare e cambiare allo stesso tempo. Magari è pure abbastanza ovvio, ma ora forse le assaporo per la prima volta in modo consapevole, ecco...

Sempre guerriera... Non so esattamente cosa mi aspetta, non posso saperlo, ma come mi hanno ripetuto molte persone in questi giorni "forza e coraggio" che so non mi mancano per niente, per questo credo che tutto sommato mi sento serena, e per quanto dovrei essere addolorata da questa perdita, non mi sento di aver commesso un reato, anzi...

Non so perchè ma proprio in questo frangente mi è venuto in mente il ricordo della mia Cresima, quando feci la foto con mia zia, che mi faceva da madrina, e il vescovo, e lui mi disse di sorridere sempre, perchè quella era la mia forza... E si, ora so per certo che anche mia zia lo sapeva, era lì con me... Quindi cara zia, è con il sorriso che ti saluterò dopodomani... Ed è con il sorriso che ti ricordo.