Prima che finisca questa giornata...

Si, son 34... Oggi ne ho fatto 34, da una parte una gioia immensa, una liberazione, perchè 'sti 33 sono stati veramente difficili da molti punti di vista, una pesantata, come dire "Cristo, è stato un Calvario!!". Sebbene sia consapevole che molte cose non cambieranno, cioè si cambieranno, ma sono tuttora in corsa affinchè cambino come voglio io, e ciò significa che le difficoltà non finiranno con 'sti 33 appena passati, ma continueranno sempre perchè fanno parte della vita.

E proprio oggi è successa una cosa, che da quanto ne so non è una coincidenza: Fiocchi ha iniziato a mangiare da grande, le pappe dei cani adulti... E io credo di essere diventata "maggiorenne" con lui... Insomma, abbiamo deciso di diventare grandi insieme!! ^_^

Essere grandi comporta delle grandi responsabilità, tra le quali quelle di arrivare da soli a fine mese, ebbene sono in corsa, dopo una serie di accomodamenti, fin dal primo mattino mi sono sentita dire che quest'anno mi darò seriamente da fare per raggiungere l'indipendenza economica (certo che io, proprio ora che c'è crisi... ^_^). Già da un po' mi sto stando da fare, cercando di gravare il meno possibile sulle finanze altrui (alias mamma e papà) e il tutto mi costa da matti, sinceramente faccio fatica ad arrivare a fine mese e gli ultimi giorni sono quelli in cui sono assolutamente più irrequieta...

La mia non è sicuramente una situazione tragica, ho una casa con acqua-luce-gas, non ho mutui, nè affitti da pagare, ma ho le mie difficoltà, poichè quando non si ha un lavoro regolare e si crede fermamente nel proprio sogno, beh, ogni tanto mi pare di lottare contro i mulini a vento!!

Certo non è che si diventa grandi dall'oggi al domani, anche Fiocchi oggi ha avuto qualche difficoltà con queste nuove croccone giganti, ne prendeva una, la mordicchiava, la sputava intera, poi un'altra ed ecco che riesce a farla a pezzettini, e via via, ha fatto un casino fuori la ciotola, ma passo dopo passo, uno vicino all'altra, con le difficoltà del caso, ci si arriva...

Credo che il segreto sia non demordere... Costa fatica, certo, più vado avanti e più me ne rendo conto, ma arrendersi, in questo caso, non è la cosa giusta da fare. Con questo ringrazio tutti quelli che tutti i giorni e soprattutto in quelli più difficili mi ricordano quanto valgo, perchè senza di loro, tutto ciò sarebbe decisamente più difficile!! 

Fiocchi si nasce...

Bene, sembra che stiamo passati indenni a 'sto cazzo di Natale...

Fiocchi si è dovuto sorbire un fiocchettino natalizio legato al collare, non ho resistito, è un fighissimo nastrino che avevo salvato qualche Natale fa, e l'ho ritrovato per caso, quindi, se chiama, chiama, e non si discute... Per il resto l'invito a pranzo dei miei è arrivato alle 13 e un quarto. Io ho capito che stanno al piano superiore, ma mi pare abbiamo dato un po' troppo scontata la mia presenza per Natale, quindi come avevo promesso ho declinato gentilmente l'invito... Ovviamente da lì a poco è arrivato giù mio fratello a dirmi che papà aveva preparato gnocchi di semolino in brodo, arrosto e patate al forno... Bastardo!! Ma come mi ha detto qualcun altro "meglio un tozzo di pane in buona compagnia, che pietanze succulente che ti vanno di traverso!!" ^_^ fa molto Dolce Remì ("Cinque voi, che compagnia, senza cena, però che allegria...").

Nel frattempo in mattinata Fiocchi mi ha fatto fare un ruzzolone per strada per andare incontro ad un volpino, scena da film: io che scivolo sull'asfalto bagnato e lui che mi trascina per una decina di metri, il tutto sotto gli occhi di un paio di persone che premurosamente si sono preoccupate di me, mentre io mi rialzavo ridendo come una matta... Mamma, che figuraccia impietosa, ma le mie cadute, si sa, sono sempre state molto clamorose, come quella storica di Marbella nel 2008, in cui ho perso i documenti di Obi 48 ore prima del nostro ritorno in patria!! ^_^

Del resto siamo stati sornioni tutti il giorno, divano e tv a guardare "Piramide di Paura"... E gli auguri da quelli inaspettati a quelli molto graditi di chi conta e ti fa sapere che c'è veramente.

Un Natale in cui ricomincio da me, dalla mia squadra, dalla mia truppa, dalla mia banda di bestioline scalmanate... E una pietra magica che mi fa vivere alla Mr Banks di Mary Poppins dove alla fine del film anche la situazione più desolata sembra poter avere un lato divertente... Non sono un Grinch, sono solo meravigliosamente io!! ^_^

Inizio di uno stravagante count-down...

Oggi è Vigilia e io non mi sento affatto più buona, mmmmmmmmh, sebbene abbia fatto un regalo e ricevuto uno inaspettatamente... Che la bontà non si misura dai regali credo sia chiaro a tutti, sebbene sia luogo comune per Babbo Natale, ma lasciamo stare che quest'anno ho deciso per il Not-ChristMas.

La verità è che ci sono molti cambiamenti in corso, ogni anno sembra che ci sia una parola guida che viene fuori nel mio percorso di crescita... L'altr'anno se non sbaglio avevo chiesto DISCIPLINA, che è stata al centro dei miei scontri quotidiani per buona metà dell'anno, per poi magicamente trasformarsi in VALORE. Non so come sia successo, ma da un bel po' di mesi a questi parte il VALORE è diventato il mio chiodo fisso a discapito di una DISCIPLINA, che poverina si è un po' arresa alla mia volontà di cazzeggiare a letto al mattino... Ah ah ah!! Oddio, non mi sveglio più a ore improponibili come tempo fa, che la mattina me la tenevo libera per non disturbare il mio sacro riposo, ora almeno la sveglia c'è...

Non è che mi stia facendo i conti in tasca, ma arriva un momento in cui i nodi arrivano al pettine, e volendo o non volendo, ti ritrovi a tirar le somme. E mi accorgo di aver spesso dedicato tanto tempo agli altri e poco a me, e inesorabilmente taglio. Nel tagliare non mi faccio tanti scrupoli, sono decisa sebbene non sempre definitiva, insomma lascio sempre una porta... fessurina aperta, anche se non sembra, una fessurina che comporta le 12 fatiche di Ercole, ma uno spiraglio c'è nella maggior parte dei casi. Mi dispiace enormemente dirlo, soprattutto sotto Natale... (Ca***, mi sporco l'immagine pulita che avete di me!!) ma non c'è proprio Natale che tenga da quest'anno e per tutti gli anni a venire!! Stufa di fare la brava ragazza, ma contenta di fare la vera me...

Nonostante tutto sono abbastanza serena, non troppo di malumore, insofferente il giusto per questa grossa presa in giro. E aspetto al varco il mio domani, domani proprio nel senso di domani 25 dicembre, mi viene da ridere... Una famiglia che penso dia per scontato che io sia a pranzo con loro e da cui non ho ricevuto mezzo invito, perchè tanto è ovvio... Una famiglia per il quale io devo diventare lo "0", si si, proprio lo zero, come dice il mio caro Psyco... Devo diventare lo "0" della mia famiglia. Sarà che Psyco ce l'ha con le uova, ma mi ha detto proprio così!!

Sono le 10 del mattino, il cielo è coperto e il tempo è uggioso. Devo fare la spesa e portare fuori Fiocchi... Insomma, giornata ordinaria!! ^_^

Caro interruttore del cervello, spegniti, ho sonno!!

Questo blog non è fatto esclusivamente di momenti allegri e scanzonati solo perchè scrivo in prevalenza delle 20 zampotte che sgambettano per casa mia, ci sono anche le mie riflessioni più serie e a volte anche quelle più buie... Se faccio una premessa del genere è perchè sono pronta a sfogarmi con tutti i lamenti che, ahimè, stanotte non mi fanno dormire.

Non è solo il periodo delle festività che porta a questo mio black-out, quello mi accorgo sempre più essere solo la punta di un iceberg che mi fa sentire repellente nei confronti dell'infinito che ha fatto parte della mia vita fino ad ora: sto veramente ripudiando una quantità eccessiva di cose, ma proprio tante e tutte insieme e la cosa crea non poca confusione nella mia testolina. Posso dire che oltre alle 20 zampotte che sgambettano per casa, il resto delle cose che non metto in discussione si riescono a contare tranquillamente sulle dita di una mano.

Una cosa la vorrei tanto però: che chi ho fatto entrare in questo mio uragano spazzaviatutto (praticamente una lunga lista di persone a cui solitamente voglio bene) mi lasci in pace e capisca... Perchè sennò vola via in questo turbinio di frustrazioni e possibili cattiverie assieme a me. Si, in questo momento sono molto cupa, ho pochi momenti sereni e alcuni in cui scendono lacrimoni alla quale non riesco a dare ancora un significato preciso, sebbene siano intrisi di una sofferenza, un malessere che però non so definire.

Mi rode dentro, non è un tarlo, è nemmeno una nevrosi... E se i proprietari delle 20 zampotte che sgambettano per casa sono sereni vuol dire che va tutto bene, loro da questo punto di vista sono una garanzia sull'andamento della mia crescita personale. Mi accorgo di essere io, una nuova me, che sta cercando di uscire dall'involucro della vecchia me, solo che la vecchia me, fatta si da nevrosi, oppone resistenza e così ecco che la mia anima si trova in un periodo parecchio conflittuale. Poi quella vecchia è "una vecchia bagascia della pedana", come mi direbbe qualcuno... perchè di strucchetti per far cadere in errore l'altra ne sa fin troppi... STRONZA!! Ecco...

Ed è così che la stanchezza è tanta, ma con una gran voglia di fare e soprattutto cambiare, sebbene non sappia ancora bene da dove cominciare, si insomma, come di consueto inizierò da quel poco che mi è chiaro o abbastanza chiaro, perchè qui vago proprio in un nano barlume...

Più si è coscienti, più il cammino diventa difficile... Porca merda, ne vale senz'altro la pena, ma ad essere sincera non me l'aspettavo proprio, ma veramente, però va bene così!! Chiudo questo mio post quasi alle 3 del mattino e vado a letto un po' più serena, almeno mi sono schiarita qualche idea a discapito di voi lettori, eh eh eh... 

To Christmas or not to Christmas? This is the question...

E ecco che come ogni anno di questo periodo si ripropone il mio oramai perenne dilemma sul Natale, e diventa ogni giorno più insistente con i primi messaggi di Auguri che inizio a ricevere: devo conformarmi al generale buonismo del periodo di Avvento (una nota pubblicità canta "si può dare, si può dare di più, se vuoi, a Natale puoi!") o presa dalla nausea per la commercializzazione di questa festa devo trasformarmi nel Grinch di turno? Fatto sta che entrambe le scelte sono una pesantata, poichè non mi sento ne' una, ne' l'altra, ma ho la mia personale visione e versione del Natale.

Io il Natale vorrei festeggiarlo si, non mi vergogno a dirlo, e pure con la famiglia, ah si, non credete che no, preparare un bell'albero, luci, festoni e palline colorate, magari anche un presepietto, magari un po' alternativo... E i regali sotto l'albero. Vorrei assaporare quel clima magico che finora ho respirato solo all'EuroDisney... Si, sogno un Natale da favola!! E con la MIA FAMIGLIA accanto...

Ed è qui che cade lo stronzo: la famiglia.

Ho sempre festeggiato in famiglia, una famiglia che DEVE festeggiare il Natale insieme, perchè si, ma  una volta messi a tavola già si sbuffa, perchè si ha per lo più tutti i coglioni pieni di stare insieme. Questo è ciò che ho iniziato a percepire una volta affacciatami al mondo adulto: la magia del Natale era sparita per far spazio ad un clima lugubramente muffo... Per tutte quelle cose che non si posso dire, se non alle spalle... Da dietro tutto è lecito!! 

Però io di mio alla magia del Natale ci credo, perchè credo alla magia dell'Amore. Credo nella famiglia che ha voglia di festeggiare insieme il Natale, sebbene la fiamma di questo mio sentimento al momento è sull'orlo di un nano barlume di speranza. Perchè? Perchè sono stanca di tutta la finzione che si trascina attorno a me, stanca e schifata... Non è facile scrollarsela da dosso, soprattutto quando come unica umana della MIA FAMIGLIA tendo ad accontentare la mia famiglia biologica per puro spirito di aggregazione, tanto caro all'essere umano, pentendomene poi ogni volta...

E per questo motivo che poi, anzi già prima, metto il muso, rivolgo gli occhi all'indietro come fossi riposseduta e sembro il Grinch. Scusatemi se sono restia nel fare gli auguri e rispondo più per educazione che per sentito entusiasmo.  Ma quest'anno prometto che no, costi quel che costi, passerò il Natale con Obi, Leila, Yu', Zampa e Fiocchi, piccoli germoglietti di quella famiglia che spero un giorno di poter allargare ancora in mille maniere diverse... Da quest'anno sono io e la MIA FAMIGLIA più tutta la mia ohana senza confini che porto sempre nel cuore... ^_^

Quando la "Buona notte" si fa attendere...

Ieri sera dopo un classico lunedì portato avanti pesantemente, ecco che mi accingo ad uscire con Fiocchi verso le 11 e mezza. Effettivamente mi sono trattenuta un po' troppo in chat, ma ne è valsa la pena poichè ho chiacchierato con persone che non sentivo da un po' ed è stato veramente un piacere.

Le tempertaure sono ancora parecchio fredde, soprattutto con il calar del sole, quindi nonostante sia già da ore in pigiama e vestaglia, mi rivesto con i collant di lana sotto ai jeans e mi addobbo per benino con berretto e... C****, non trovo i guanti!! Vabbè, berretto e basta, promettendomi mi non dilungarmi troppo nella passeggiata serale/notturna. L'intento è quello di andare a dormire entro mezzanotte e mezza al massimo, perchè già la sera prima ho fatto la cavolata di ostinarmi a vedere la fine di un film in prima serata che è finito all'una passata, tanto che portando fuori Fiocchi dopo, non sono andata a letto prima delle 2!!

Passeggia passeggia, freddo cane e mani sofferenti, incontriamo anche un mio ex-compagno delle elementari... Poi finalmente arriviamo sulla porta di casa, tiro fuori le chiavi e mi ritrovo con un mozzicone di chiave in mano... Non ho la minima idea di cosa sia successo, ma al volo, sebbene sia tardi, vado dai miei genitori al piano di sopra a recuperare le chiavi di riserva. Gli spiego che "non so" e di quanto sono rimasta di sasso a vedere la chiave in quelle condizioni. Mio padre mi fa "per fortuna non ti si è rimasta dentro la serrattura!" e io "no, no, me le sono trovata così in mano dal niente!". Lo rassicuro, lo ringrazio e vado giù con il mazzo di chiavi, provo una, provo un'altra... Non ne entra nemmeno una. Alzo gli occhi al cielo, tutto ciò sempre con Fiocchi contento che veniva su e giù per le scale con me, e suono di nuovo ai miei. "Guarda papà, scusa, ma non riesco ad infilare dentro nemmeno una chiave." Munitosi di torcia e vestaglia scende con me e Fiocchi al nostro pianerottolo. Premetto che quando scendo con Fiocchi difficilmente chiudo la porta a chiave, cosa che invece faccio quando esco da sola, per evitare che Fiocchi apra la porta senza volere (come è già successo... -_-'). Mio padre si inchina davanti alla porta, accende la torcia e... "Cazz', ma ce la chiave dentro!". 

"Oddio, ma è possibile che quando sono uscita di casa non mi sia resa conto di aver chiuso la  porta?!?!" Uno di quei gesti che uno fa in automatico, però cavolo quando scendo le scale con Fiocchi lui non mi da nemmeno il tempo di infilare le chiavi nella serratura, figuriamoci di dare un giro di chiave! Mah... E intanto penso all'ultima volta che sono rientrata in casa prima di uscire con lui. Mio padre nel frattempo ha preso il fil di ferro per cercare di recuperare la chiave rotta, ma è così ben incastrata dentro che pian piano nelle sue parole inizia a scorrere un velo di arrendevolezza "io più di così non so proprio cosa fare!"e io che mi dico "si, e io che cazzo faccio con Fiocchi fuori dalla porta all'una di notte?". L'unica scomoda soluzione che mi viene in mente è accamparci in soggiorno dei miei e dormire sul divano, per fortuna appena rifoderato e fresco di imbottitura nuova.

Intanto continuo a pensare all'ultima volta che ho aperto la porta di casa: erano circa le 7, c'erano i Maroon 5 (i cinque fratellini di colore che abitano in casa) per le scale che facevano casino (come al solito...) sono entrata in fretta prima che Fiocchi esca a giocare con loro (perchè poi loinfervorano e non lo prendo più) quindi con molta probabilità quando sono uscita di casa NON HO CHIUSO LA PORTA DI CASA A CHIAVE COME AL SOLITO!! Mi affretto a dire a mio padre di provare a togliere il pomello esterno della porta per provare poi ad aprirla facendo muovere la maniglia interna... 

E finalmente "CLICK" siamo a casa! Ovviamente non è finita qua, nel senso che prima di riuscire ad andare a dormire, mio padre è andato a cercare un'altra serratura che aveva a casa e cambiare tutto il blocchetto, ma il più era fatto... Per finire con la sigaretta della staffa in cucina e fare due chiacchiere in relax con il mio papà! Devo ammettere che nonostante le arrabbiature con lui e mia madre, se ogni tanto non ci fossero loro al piano di sopra non saprei proprio come fare, e ieri sera il mio papà è stato il mio supereroe! ^_^

Fiocchi... di neve!! ^_^

Ieri mattina è stata la prima neve coi fiocchi per Fiocchi, perchè lui la neve l'aveva già vista l'altr'anno in una gita in montagna, ma svegliarsi e vedere il giardino di casa bianco con questi microclorian che si muovevano nell'aria... Amici o nemici? In un primo momento è stato un po' diffidente, ma in breve si è dato alle corse pazze per poi distendersi con nonchalance sulla neve come se non fosse assolutamente fredda!!

In compenso portarlo fuori, e per fuori intendo in strada, a fare i bisogni è diventata un'avventura per me, che rischio certi scivoloni con lui che entusiasta come non mai tira con la forza pari a un mulo grande come un toro!! E a casa dorme vicino al termosifone per ore...

E i piccoli? E per piccoli intendo Obi, Leila, Yumi e Zampa. Loro per il momento niente neve, ne è scesa troppa per le loro misure. Volevo portar giù almeno Zampa per fargli vedere la sua prima neve in casa Bresciani,  ma essendo per la maggior parte bianco di suo credo che me lo sarei presto persa di vista per il giardino... A parte che in tutta sincerità non ho visto espressioni d'interesse per la neve sui loro volti!! -_-

L'inverno è decisamente arrivato. E il freddo, se accompagnato dalla neve, trasmette tutta un'altra atmosfera... Quando nevica, io non resisto a starmene buona buona a casa, devo per forza uscire a vedere, nonostante i gradi sotto lo zero!! ^_^

Tutti in riga!! ^_^

A parte la macchia nera, che più che Obi Wan sembra caschetto nero Darth Fenner, questo è il mio risveglio al mattino: tutti in riga a darmi il buongiorno e reclamare la colazione... Non servono altre parole per descrivere il tutto, la foto parla da sè!!

Fiocchi vs Betún della Santa Croce di Bistrie...

Qualche giorno fa un mio amico mi ha detto "Con tutto quello che combina potresti scrivere un libro su Fiocchi". La mia risposta? "Devo solo finire di scrivere quello sui conigli!!" e poi sicuramente le nostre mille peripezie le metterò su carta stampata, per ora però ci limitiamo al blog e a FaceBook...

Oggi Fiocchi compie 1 anno e mezzo e 16 mesi insieme ed ecco un'altra delle sue: durante la passeggiata di stamattina si è messo ad abbaiare ad un portone senza apparente motivo, non c'era movimento da quelle parti, ne' in entrata, ne' in uscita... Ma era come se avesse visto un cane: prima scodinzolava, poi si è messo di punta e poi ad abbaiargli come per dirgli "Ehi giovane, fatti avanti se ne hai il coraggio!!".

Il cane c'era eccome, riflesso nel vetro del portone... Un Bernese di un anno e mezzo che si atteggiava alla sua stessa maniera!! Non potevo non fotografarlo... Credo che il mio prossimo acquisto sarà un cellulare con una fotocamera migliore, perchè ultimamente la sto usando molto di più della macchina fotografia stessa, è molto più comodo e a portata di mano!!

E mi è venuto in mente un post sulla piccola Yu' contro Yumi Terminator, scritto nel novembre del 2008. Lo rileggo oggi e mi accorgo quanto sia ancora così attuale su alcuni quesiti che mi ponevo su di Yumi, solo che ora li pongo su di me, anzi è tutto quel lavoro che ho fatto dal 2008 in poi su di me... Wow!! Frasi che ora rileggo forti, ma che in quella volta scrissi scherzosamente... Ci sono certi passaggi che potrei tranquillamente scrivere in prima persona singolare!!

Se mio padre lo sapesse...

Lo scontro generazionale tra genitori e figli c'è sempre, che tu figlio sia economicamente indipendente o meno da loro va sempre a finire che ognuno la pensa alla propria maniera e la sfida diventa in stile "Highlander - L'ultimo immortale" senza venirsi incontro sulle diversità del personale vissuto di ognuno. "Ma io...", "E io, invece..." sono interazioni che non fanno sperare in una discussione pacifica, anzi la maggior parte delle volte fomenta gli animi.

Io ogni volta che devo discutere di qualcosa d'importante con i miei devo stare all'erta soprattutto con mia madre che in questo giochetto è molto brava, poichè deve sempre tirar fuori la storia che a 18 anni lei lavava morti, mentre io ho fatto e finito l'università con molta calma.

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Ma porca vaccazza, la smetti di mettermi sempre in mezzo in quelle che sono state le tue scelte?!?! Volevi che andassi a lavar morti anch'io?!?! Beh, mi ci potevi mandare a calci nel culo senza darmi la possibilità di frequentare l'università, se ciò ti avesse fatto essere meno frustrata... Invece tu e papà avete scelto diversamente!! ^_^

Ma aldilà di ciò che mi fa sempre molto infuriare, perchè non si riesce mai a discutere civilmente senza che arrivino frecciatine, l'ultimo incazzo/scazzo con loro è avvenuto nel week-end per la questione dell'armadio della mia camera da letto, armadio che chiedo mi venga generosamente cambiato da almeno quattro anni, poichè è quello di mio bisnonno e oltre a stare nella stanza più umida della casa, ultimamente ha iniziato a puzzare pure di vecchio (bisnonno, nonno, nonna e avi tutti perdonatemi per la blasfemia di queste parole) ma sinceramente non posso lasciare i vestiti dentro che dopo poco prendono quell'odore e devo rilavare tutto...

La questione è che ho trovato l'armadio dei miei sogni, insomma quello giusto, e purtroppo costicchia, ma di pro dobbiamo dire che è fatto con cazzi e controcazzi, insomma non è roba da Ikea & co. e nel momento in cui devono decidere se prenderlo o no, ecco che dopo tutte le spese per alcuni versi "superflue" che hanno fatto quest'anno, il primo no arriva proprio a me che fino ad ora me ne sono stata buona buonina... Ma un vaffanculo a gratis mi sembra il minimo che si possano aspettare come mia reazione, soprattutto dopo aver aspettato anni e in maniera morigerata!!

Tutto ciò mi porta a essere estremamente stufa dell'iter burocratico presso la mia famiglia, che alla fine non porta a molto se non a sazie rotture di coglioni e ad un vincolamento viscerale nei confronti della patria podestà che i miei pretendono ancora di usare su di me!! Uhm, Mi pare di aver appena descritto l'attuale stato della classe dirigente politica italiana... o.O

Presa da una buona dose di rabbia e delusione da dover sfogare, ieri mi sono presi quei cinque minuti di follia pura e non potendo avere l'armadio nuovo, ho almeno deciso di cambiare la disposizione dei mobili a mio piacimento in camera mia, poichè anche per questo sembra sempre che niente sia possibile e bisogna tenere tutto come si è trovato in uno stato di immutabile eternità!! Ricordo quell'armadio nella stessa e medesima posizione da quando i miei nonni vivevano qui, dove vivo io ora, quindi qualcosa più di vent'anni fa... ^_^ Sarà anche stufo di guardare sempre la stessa parete bianca con le stesse crepe, no?!?!

Quindi ecco che armatami di santa pazienza e tanta volontà inizio a svuotare tutto sul letto e pian piano inizio a spostare il primo armadio (si, c'è ne sono due, uguali: uno originale e l'altro fatto fare su misura da mio bisnonno). Ovviamente mentre arrivo con fatica al centro della stanza vado a sbattere su quell'orripilante lampadario che mi perseguita nel legame morboso affettivo che mio padre ha instaurato assieme all'armadio. Lampadario in legno verniciato d'oro con un bel pataccone di alabastro nel mezzo... Lo vedo un po' imbilico... Uhm... Che ho combinato?!?! Guardo bene: uno dei ganci che tiene su la parte centrale con l'alabastro si è sganciato... e rischia di cadere!! Appoggio alla meno peggio la parte penzolante del lampadario sul mobile ancora in mezzo alla stanza, vado di corsa a prendere la scala che ho in ripostiglio. Salgo e riaggancio il tutto "Fiuuuuuu!!" anche se c'è ancora un qualcosa che non va, ma niente di cosa pericoloso... Continuo a portare l'armadio verso l'altra parete e SCROOOOTCH: uno dei piedi dell'armadio si è inclinato... E ora?!?! Sto coso pesa una squintalata e l'ultima cosa che voglio è che piombi sopra ai miei conigli come un macigno quando passeggiano lì sotto come fosse un porticato!!

Inizio a smontare l'armadio per alleggerirlo... Mi accorgo che anche un altro dei suoi sei piedi è tutto inclinato... Ho tolto i tre cassetti e mi accingo a smontare pure le tre ante, di cui una con o specchio, non vi dico che cugni!! Ma la situazione non sembra migliorare, quindi prima di farmi seriamente male, decido di chiamare mio padre... Non riesco ad immaginare la sua faccia quando vedrà la situazione che ho creato in meno di 24 ore!!

Lui arriva da me dopo cinque minuti ancora ignaro di ciò che troverà in camera mia... Entra e rimane a bocca aperta senza proferir parola!! Colgo l'occasione al balzo e sentenzio subito che ho smontato l'armadio solo per alleggerirlo... Non lo dico per giustificarmi, è solo che non voglio sia travisata la scena che ha davanti e l'unica cosa che voglio in quel momento è il suo aiuto senza discussioni!! Mentre controlla la situazione del piede dell'armadio riesce a dire "Eh, ma non è mai successo..." Vorrei ben vedere, l'armadio mica cammina solo, poi conoscendo il pollo immobile che ho davanti... Uff!!

L'allarme per fortuna rientra e anche mio padre se ne ritorna a casa senza nemmeno nemmeno chiedere se mi possa servire un po' d'aiuto per rimontare le pesantissime ante... Da una parte meglio così, poichè a me girano ancora per la discussione del giorno prima. Non si è accorto del lampadario, se sapesse cosa sono riuscita a combinare prima e che ha rischiato di perdere anche quello... Eh eh eh!! Ora la mia soffitta alla Lovely Sara mi rispecchia un po' di più, è un po' più accogliente, forse un po' più soffitta, ma almeno c'è del mio, soprattutto nel smonta e monta l'armadio, un piccolo legame con lui, un piccolo ricordo tutto nostro, che per un po' me lo stare pure un po' simpatico. Il lampadario? No, quello mi sta proprio sui maroni, se potessi tirarlo giù a strattoni ne sarei contenta, nonostante la botta che si è preso!!

17mo giorno...

che Fiocchi ha una stronzissima e cazzutissima dermatite. Una settimana fa sembrava finalmente debellata, e invece è riapparsa, infima, viscida, ci ha proprio inculato di brutto (oggi i francesismi non si fanno pregare!!).

Da un paio di giorni abbiamo ricominciato con l'antibiotico, ma la strada mi sembra enormemente più insicura e in salita di prima, sebbene quelle maledette pustole abbiano ricoperto una superficie meno vasta di prima, ma stavolta sono risbucate un po' qua e un po' là, come se avesse cambiato tattica rispetto a prima che aveva tutto un macchione gigante sotto al collo.

Cristo, vedete voi, se anche la dermatite non è un qualcosa di pensante!!

Il tutto mi confonde parecchio, mille pensieri mi affollano la mente, paura che non sia qualcosa di più grave, domande sulla sua origine, dubbi se la cura prescritta da vet sia quella giusta... DONNA DI POCA FEDE!! Ebbene si, faccio veramente fatica, ma faccio un respiro profondo e mi dico che in fin dei conti sono umana anch'io e di conseguenza posso permettermi dei momenti di debolezza...

Poi guardo il calendario e vedo che c'è tempo e io sto andando troppo in fretta, che ho delle pretese inaudite anche nei confronti dell'antibiotico, e mi viene in mente quella saggia parolina magina: PAZIENZA!! Porca zozza, è difficile, decisamente difficile... E con il sorriso ripenso a quanto ha aspettato lui che il mio ginocchio guarisca... Ehm, ehm, posso solo stare zitta, ringraziarlo e aspettare i suoi tempi di guarigione. Almeno ora posso accarezzarlo e baciarlo di nuovo sotto al mento...

E si, mi costa dirlo perchè fa parte delle mie cose più intime, ma ieri sera è stato il mio ultimo pensiero prima di addormentarmi, che lui guarisca presto. Mi sono trovata quasi con le dita incrociate, istintivamente mi veniva da fare il segno della croce e iniziare con un "Caro, Gesù..." come ho fatto mille volte da piccola, poichè mi rendevo conto che quella di ieri sera voleva essere una preghiera... Poi non mi sono soffermata sulle formalità e ho richiamato gli angeli e tutte le energie positive del Creato... Cosa non fa una mamma per i suoi figli... Mi sono offerta anche come prossimo ostaggio della dermatite purchè lo lasci andare il prima possibile (come nei migliori polizieschi...). Opzione che in realtà spero non venga presa in considerazione, perchè se c'è una cosa che è una rottura di coglioni è proprio la dermatite, soprattutto dal punto di vista estetico, poi io non ho nemmeno tutto quel pelo... ; )

Continuo le mie faccende, vado di shampoo e pomata a Fiocchi... GIUGIO T.V.B. 

And after all, you're my wonderwall... ^_^

Ah ah ah, i maschietti di casa Bresciani.

Mi sono rassegnata a riuscire a darli guardare tutti verso l'obbiettivo, ma così sono perfettamente in stile fratelli Gallagher degli Oasis: ognuno con lo sguardo da una parte... Eh eh eh!!

Li adoro, sono fantastici...

Il grande cocomero attira sempre molta folla attorno a sè...

Nel mese di ottobre le statistiche del blog aumentano sempre a dismisura ed è tutto merito di Halloween e dell'inesorabile attesa del Grande Cocomero, tanto che un mio vecchio post datato alla metà di aprile di qualche anno fa oramai ha un numero assurdo di visite!!

In quell'aprile era in fase "aspettando il Grande Cocomero" che non voleva essere un Halloween di primavera, bensì un periodo in cui aspettavo non so esattamente cosa... Insomma come Linus che aspetta il Grande Cocomero: nè sa quando, nè sa come arriverà, ma lui aspetta. E anch'io ho aspettato non so cosa, ma posso dire che è arrivano, sebbene non sappia quando, ma se non l'aspetto più, immagino sia arrivato!! Ohi, ohi, ohi, povera me... ^_^

Nel frattempo ho passato un Halloween alternativo, non tanto mascherato, a parte il cappello da strega di Obi, quanto profumato di morte malsana come i lugubri ospedali pieni di appestati nel picco massima dell'epidemia, e tutto merito di Fiocchi, che ha deciso di farsi venire una bella dermatite puzzolosa e non poteva scegliere giorno più adatto di questo.

Una volta rasato sembrava un po' anche lebbroso, gli mancavano solo un paio di bende sfolazzanti a polsi e caviglie e dopo sarebbe stato una perfetta mezza mummia canina crostolosa e puzzolente. Peccato che non avesse l'umore per festeggiare in giro, anzi così mogio non l'ho visto proprio mai nei sui or ora 17 mesi di vita, però si da il caso che si stia riprendendo di giorno in giorno: ieri ha ricominciato a rompere le scatole ai coniglietti, oggi invece ha di nuovo abbaiato, ma io sinceramente non vedo l'ora di potergli fare di nuove le coccole sotto al mento come piacciono a lui!!

Intanto andiamo avanti di shampoo, pomata e antibiotico ogni 12 ore per le prossime due settimane... Ih ih ih!! Come se fosse facile tenerlo fermo... ; )

Halloween 2012...

Evidentemente, non era vero...

Buongiorno mondo,
ecco che sono nuovamente su queste righe. L'addio dell'altra volta? Ok, ok, non è che scherzassi, solo è  stato un po' prematuro... Eh eh eh!! Perchè la vita insegna che le sue tappe non vanno a scomparti, insomma, non è che da si passa dall'infanzia all'adolescenza in un solo giorno, e non si diventa sempre maggiorenni a 18 anni... Quindi rieccomi, non so ancora con quale frequenza, ma rieccomi.

Ora vi spiego anche un po' di cosette per la quale ho voluto tenervi all'oscuro, non so esattamente per quale motivo ^_^... L'apparente disuso e abbandono di questo blog negli ultimi mesi è stato a causa del concretizzarsi sempre di più di un mio progetto, quello che porto in serbo fin da quando ero piccolina: la pubblicazione di un libro. In realtà la pubblicazione non è ancora così concreta, ma il tutto sta prendendo forma pian piano e alla grande e io sto impiegando gran parte delle mie energie lì, le restanti sono per Fiocchi e i conflitti territoriali di Obi, Leila, Yu' e Zampa!! ^_^

Comunque sia da oggi ho deciso di condividere con voi anche questa mia avventura editoriale, fatta di momento ispirati dalle Muse, ad altri in cui mi immergo nella ricerca di temi improbabili ed altri ancora in cui non ne esco se non sbattendo la testa sul muro di via BelloSguardo, dove spesso mi viene l'ispirazione mentre sono a passaggio con Fiocchi.

Per ora è tutto, a presto... Stavolta è una promessa!! Uh-uh...

Lavori in corso su Ro'Bresciani.it

Periodo di alti e bassi, in cui, senza voglia, gioco a rimanere in piedi... Anzi sto imparando a stare in equilibrio tra gli alti e i bassi della vita... In totale confusione su quelli che dovrebbero essere i punti fermi della vita di ognuno di noi, insomma, le basi da cui partire... IL VALORE DI OGNUNO DI NOI. E come al solito in frastuono della gente mi distoglie, mi assorbe... E poi inciampo.

IO AMO IL MIO VALORE.

IO MI AMO.

IO MI ACCETTO.

IO MI PERDONO.

IO ACCETTO DI AVER PAURA DEL MIO VALORE.

Un mantra da ripetere tutti i giorni per essere finalmente consapevole del proprio valore e mostrarlo. Qui lo dico e qui lo nego: questo potrebbe essere l'ultimo post di questo blog... Cmq sia, un arrivederci.

La soffitta di "Lovely Sara"

Si, mi sento così, stile Lovely Sara nel suo momento di povertà, ma solo perchè dormo in una stanza che sembra una soffitta!! ^_^

è da mesi che sto cercando di arredare la stanza grande, finora adibita a grande ripostiglio o poco via, affinchè diventi la mia stanza da letto, ma non riesco a trovare l'arredamento giusto... Sarà almeno da maggio che ho questo proposito, l'ho promesso pure a Psyco, ma nessun armadio visto finora ha soddisfatto le mie esigenze. Avvilita, decisamente avvilita. Così, ho pensato, non cambierò mai stanza...

Ma qualche giorno fa, anzi notte fa, mi è venuto un barlume d'idea: e se intanto portassi il letto di là? Si, il letto è l'unica cosa certa che ho di quella che so sarò la mia futura stanza!! Ok, dormirò tra le 1000 cianfrusaglie che ci sono, con quel terribile lampadario di fine '900 e l'armadio antidiluviano di mio bisnonno, ma se ci penso bene fin fine ci devo solo dormire!!

E così ho passato il giorno di Ferragosto a smontare e rimontare il mio letto, e me la ridevo perchè nel frattempo mi era venuta in mente l'immagine di Lovely Sara, conosciuta anche come la piccola Principessa, che dal lusso della sua stanza di collegio si era dovuta adeguare all'umida e fredda soffitta offertale da miss Minchi. L'idea della bambina povera iniziava a piacermi, anche il mio soggiorno è passato per una fase decisamente povera... Eppure ero felice!! Insomma, da qualche parte si deve iniziare per INIZIARE, no?!?!

Così la sera, dopo svariati smadonnamenti nel corso della giornata, mi sono coricata in questa nuova stanza impregnata di questo stile misto tra l'austero, il povero e l'anticato e accendendo la luce soffusa accanto al letto, ho respirato un'aria calda e accogliente... Sensazioni decisamente al di là di qualsiasi mia aspettativa, e mentre mi guardavo attorno iniziavo a creare la stanza, finalmente riuscivo a vedere il mobilio che voglio attorno, e credetemi che non è poi tanto diverso da quello che c'è già!! ^_^

Ci risiamo...

A me Obi, fa troppa tenerezza!! Sebbene sia il più anziano di casa, resta sempre il mammone di casa... Eh eh eh!! ^_^ Lui e la sua muta, quando non è al centro delle mie attenzioni. Un anno fa quando è arrivato Fiocchi a casa, avevo avvisato lui, Leila e Yu' che il tempo che avrei dovuto dedicare ad un cucciolo di cane sarebbe stato davvero molto, ma che ciò non significava voler meno bene a loro e che qualsiasi cosa sarei stata lì anche per loro, magari un po' più rinco e distratta, ma che tutto ciò faceva parte del gioco... Obi, aveva fatto in parte la muta da stress, contenuta, controllabile, ma un po' ci aveva comunque sofferto per l'inserimento di un nuovo elemento in casa.

Quest'anno con l'arrivo di Zampa, ecco che faccio loro lo stesso discorso con qualche variante, tipo: abbiate pazienza ed accoglietelo bene perchè non porta via cibo e coccole a nessuno. Obi sembra la prima settimana sembra tranquillo, ma dalla seconda inizia ad avere i classici atteggiamenti di chi vuole determinate attenzioni: scappa quando gli vado vicina per fargli le coccole e l'immancancabile muta, leggermente più forte rispetto a quella fatta all'arrivo di Fiocchi. Tesoro lui, non mi posso arrabbiare, ma sorrido e decido di giocare con lui. Gli porgo una leccornia da coniglio, come se fosse una medicina per solo per lui, quando metto la pezzetta bagnata in fronte a Fiocchi per rigenerarlo dal caldo, poi la metto anche a lui... E magicamente invece di scappare, Obi sta al gioco!!

Io li amo così, tutti loro, ognuno con il proprio modo di fare e le proprie incertezze... E la foto di questo mio buffo coniglietto è di rito!! ^_^

Il nuovo regime tetrarchico di casa Bresciani!! ^_^

Chi l'avrebbe mai detto che l'inserimento di Zampa sarebbe stato tranquillo e indolore, soprattutto per la mia casa? Il tutto ha del miracoloso, decisamente, se solo credessi ai miracoli... Questo quindi significa solo una cosa: brava me!! E affanaquelpaese la modestia... Per una volta, dico io, il merito di qualcosa me lo vorrò pure prendere, no? ^_^ Mi sa che vuol dire che ho tirato su bene queste "creature di Dio" e gli trasmetto l'energia giusta... Vai, vai, vai!!

Zampa, dopo due settimane in solitaria nella stanza grande, ha finalmente incontrato Obi, Leila e Yu' in giardino, come mi è stato consigliato: panza piena e territorio neutro!! E il clima è stato subito così disteso, che i 5 minuti del primo incontro si sono trasformati in 40... o.O e dopo aver riferito l'andamento del primo incontro alla volontaria che ci segue, arriva il supremo ordine "Non separarli più!!" Ed ecco che lancio Zampa nella mischia dell'arena del soggiorno!! Ah ah ah...

Certo qualche spisciottata e "monta-monta" c'è sempre, non che no... Mica che è tutto rosa e fiori, però niente, ma proprio niente rispetto ai 4 mesi d'inferno che mi hanno fatto passare Leila e Yu... Erano proprio altri tempi e si vede quanto sono cresciuta!! ^_^ Quindi ora in casa vige la Tetrarchia di Cesari e Augusti come al tempo dell'Impero Romano d'Occidente e d'Oriente... ^_^ E Fiocchi sempre GranCiambellano di Corte. ; )

Sono orgogliosa di presentarvi Zampa!!

La verità è che sono settimane che lo so, ma mi sono trovata con Leila e Yu' dal veterinario e altre cosette belle da fare e, non nego, aria di cambiamenti in atto, ecco che ve lo presento solo oggi: Zampa, 5 anni, 2 Kg e 400 grammi di spatasciosità!!

Siamo alla solita storia delle sincronicità, una frase detta da Irene ancora a gennaio, io che mi ci metto a riflettere dopo mesi e infine mi dico "Forse ha ragione lei."Il pensiero era su Cremino, Ire mi disse che potevo pensare di tenerlo per dare un compagno a Yu' e io in quella volta le risposi "Noooo, 3 bastano e avanzano!!". Poi una serie di pensieri su di me e su di Yumi... Lei riflette una parte particolare di me, tutto ciò che riguarda la creazione... Io ho deciso per lei che doveva rimanere single, solo sulla base che avere 3 conigli in casa sono troppi... Gran motivazione... Grandissima scusa!! -_-

Così ai primi di giugno mi balena l'idea che quando capita l'occasione di un orfanello di una certa età, maschio e con non meno di 2 Kg di morbidezza, faccio il grande salto... Poi l'8 giugno il seguente messaggio compare nella Bacheca della Sabi, volontaria di AmiConiglio:

E' in arrivo in AmiConiglio un coniglietto ariete di circa 5 anni che ha sempre vissuto in gabbia, mal alimentato e mai visitato...Ancora una volta CONFIDO in voi adottanti dal cuore grande.. AIUTATECI a cancellare il suo passato e a donargli finalmente AMORE ed una vita DIGNITOSA... GRAZIEEEE ♥

Come?!?! Di già?!?! Non è decisamente possibile!! Ed è pure un ariete, non che fosse una delle mie priorità, ma io stravedo per loro... Ok, non so ancora ne' il peso, ne' il sesso, mi faccio coraggio e chiedo timidamente, la Sabi risponde che lo recuperano appena il lunedì dopo, ma "già sente che sarà mio ♥♥"... Eeeeeeeeh!! Cara Sabi, ma tu non sai che per come sono fatta io mi deve piacere tutto di questo coniglietto, nome compreso, che sono tremendamente schizzinosa su tutto ciò che mi circonda... 

Non è che incrocio le dita, non ci penso, andrà come deve andare, se sarà lui me lo farà capire anche dal suo nome, che mi piacerà da matti... Io so solo che c'è un coniglietto che mi sta chiamando... 

Arrivano le prime indiscrezioni, tutto combacia con le mie esigenze affinchè riesca a far parte di questa tribù che ho in casa, non ho dubbi è proprio lui che mi stava chiamando, in un angolino del mio cuore lo sapevo già, sentivo quel brivido giusto, così dopo le foto postate l'11 giugno, non riesco a fare la preziosa nemmeno per 24 ore e la mia adozione è confermata il giorno dopo... Ah ah ah!!

E oggi è qui con me, ci vorrà un po' di tempo perchè goda della presenza di tutti noi... Anche perchè ho Fiocchi che ieri era di un lagnoso tremendo, e non penso proprio fosse per il caldo, ma oggi è già più bravo, sembra stia capendo la situazione!!

Una nuova esperienza, più che altro la mia prima adozione "consapevole", senza modus operandi alla "Willy il coyote" e una famiglia ancora più grande, quella di AmiConiglio (vedi Sabi, che stavolta l'ho nominato ed ho messo pure il link!! ^_^)... Si perchè tra adottanti e volontarie, beh insomma, già con Cremino si era creato affiatamento, ma ora sento meglio che anch'io ho un posto in questa famiglia, non perchè sia diventata ufficialmente adottante, ma perchè so che posso fare anch'io qualcosa per loro, come loro hanno fatto per me... Non finirò mai di ripeterlo:

Ohana significa famiglia. Famiglia significa che nessuno viene dimenticato o abbandonato.

Un sentitissimo grazie ad AmiConiglio, Sabina, Yle, Daniela, Valeria, Marta e Vale.
E un grazie anche alla mia sorellina Roberta, cui tanta distanza ci separa quante sono le cose che di giorno in giorno ci uniscono sempre di più... 

"Finalmente ho appoggiato il sederino su qualcosa di morbido, ma così tanto morbido che mi ricorda me!!"

Il più grande Piccolo di sempre...

Ieri mattina ho passato la mattinata a piangere a dirotto, e anche ora sono con i lacrimoni, perchè Piccolo purtroppo ci ha lasciati...

Lui era un giovane coniglietto che più di un anno fa è stato abbandonato in stati pietosi e la sua mamma Betty ha tenuto il popolo lapino di FaceBook costantemente informato sulle sue condizioni di salute per tutti questi 15 mesi in cui si è presa cura di lui. Era un po' il coniglietto di tutti, ci siamo tutti terribilmente affezionati a lui in questi mesi... E ora tante lacrime. Betty, qui stamattina c'è un temporale accompagnato da un diluvio che sembrano raccontare il tuo stato d'animo e quello di tutti noi...

Non è per niente facile scrivere di un eroe a quattro zampe e un pon-pon come lui...

Chi mi conosce sa che non mi dispero troppo della morte, il dolore della perdita ovviamente c'è, ma poi "passa", più che altro cerco di guardare avanti, com'è giusto che sia, perchè la vita continua, ci si rigenera continuamente sotto altre forme e altri colori...
E allora perchè piango? Sono l'immenso coraggio dimostrato da Piccolo e l'amore di Betty che mi arrivano direttamente al cuore... Valori in cui credo fermamente, e tutto ciò nonostante il tanto tanto dolore che Piccolo ha dovuto sopportare, sia quello dovuto all'abbandono che quello fisico intendo!! E in tutto questo dolore c'è anche il fattore "perdono", perdono verso quelle bestie che lo hanno abbandonato in quelle condizioni... E Piccolo ha sicuramente perdonato, loro perdonano sempre...

Io non ho molte parole per definire questo coniglietto, per me è un eroe, ma di quelli d'altri tempi, che stringono i denti e non mollano mai, sempre avanti nonostante tutto, poi certo, ad un certo punto anche gli eroi muoiono, solo che questa parte della storia non ce la raccontano mai.

A me Piccolo lascia molto, è l'ennesimo esempio di come un coniglio sa soffrire in silenzio e del coraggio che hanno questi piccoli animaletti... Ho un'ammirazione sfrenata per loro, proprio ultimamente credevo si stesse concludendo il cerchio di questa mia esperienza lapina che porto avanti da oramai 7 anni, e invece mi ritrovo nuovamente a dare aiuto e ricevere continui insegnamenti da questa ammirevole specie a quattro zampe e un pon-pon... Credo si possa oramai parlare di un legame indissolubile!!

Betty, io personalmente ti devo ringraziare, per tutto ciò che hai fatto, sia per Piccolo che per noi tutti... Hai un grande cuore. Noi per quanto possa valere in questo triste momento ti stiamo vicini... 

Sono una blogger...

No, non sono andata in ferie, anzi... Non ho avuto proprio il tempo. Ho aperto un'altro blog, www.triestepentascherma.blogspot.com, il blog della società di scherma di cui faccio parte, e devo ammettere che è decisamente più impegnativo rispetto a questo: notizie da verificare, foto da scegliere, articoli quasi giornalistici da scrivere... Direi che a questo punto sono una "blogger" a tutti gli effetti... La blogger?!?! Ma che lavoro è? ^_^ Ah ah ah!!

E intanto per rimanere in ambito schermistico sono andata a Montecatini Terme ai Campionati Italiani Master con Leila (vedi foto). Causa pododermatite alle zampine posteriori, mi sono armata di tutto il necessaire da viaggio ed eccomi di nuovo con un coniglio al guinzaglio... L'ultima volta è stata a Roma con Obi per la mia laurea, e devo dire che mi mancava un po' tutto 'sto ambaradam, e si, perchè scompiglia e parecchio...

La gara? Sono arrivata 16ma... E mi sono pure commossa, e tanto... Perchè entrare nei sedici ai Campionati Italiani era il mio obiettivo per quest'anno, ma prima dell'infortunio!! Io in cuor mio me lo sono portata avanti anche dopo, quando con la riabilitazione ho visto che tutto sommato stavo riprendendo la mia forma... Però avevo quel grande punto interrogativo che  mi ha fermato dal farmi aspettative: prendo quel che arriva, sarò soddisfatta comunque. Per me già essere di nuovo in pedana vuol dire tanto, ma veramente tanto...

E poi... Tutto l'insieme, una società con persone speciali, che si danno man forte una con l'altra, una maestra speciale, quasi tutta per me, e come se non bastasse, un'altra persona speciale, due paia di orecchiotte speciali munite di zampotte e pon-pon speciali, e un regalo speciale... Cosa posso chiedere di più? ^_^

10 mesi insieme e prima candelina di Fiocchi...

Che dire? TI VOGLIO BENE, mussetto!! ^_^

Un martedì che vale mille Psyco...

Oggi è stato un martedì festivo. Un martedì in cui in condizioni feriali o festive ero solita andare a farmi la mia chiacchierata da Psyco... Lui me lo chiedevo sempre se fossi impegnata nei martedì festivi e io ho sempre risposto "Per me non ci sono problemi, va bene, tanto non mi muovo." Quindi feriale o festivo chiacchieravo con lui all'ora del te.

Oggi no, ma perchè ha scelto lui di prendersi un giorno di festa... Io avrei risposto di sicuro come al solito, perchè io in linea di massima non festeggio le feste comandate. Ma per me e Fiocchi la festa di oggi è valsa mille chiacchierate con Psyco... è stata una giornata decisamente importante per noi, per il nostro rapporto, che manca un po' di fiducia, in primis da parte mia, che come un gufetto devo controllare tutto, e   conseguentemente da parte sua: non esiste ricevere, senza dare...

Oggi abbiamo fatto un passetto in più, un bel passetto in più, un passetto importante. Io come al solito mi commuovo facilmente, e sono per l'ennesima volta con le lacrimucce di gioia. Per me vuol dire tanto... Far stare bene lui e Obi, Leila e Yu' fa stare bene me. Ma a momenti è una faticaccia, il fatto è che oramai il rapporto tra me e i cunicetti è ben che consolidato, mentre Fiocchi è un ammasso di 40 Kg in crescita, tutto da scoprire!!

Oggi so che è stata una bella giornata per lui, perchè lo è stata per me che l'ho passata con lui!! Se solo penso che se avessi avuto modo di dire di si a Psyco, tutto ciò non sarebbe successo... Oggi si per me è una giornata per cui festeggiare!! ^_^

Fiocchi, il lupo... o.O

La mia Tara produce sempre qualche piccolo effetto immediato.

Sebbene sia particolarmente arrendevole in questo momento, ieri sera Fiocchi mi ha fatto sganasciare dalle risate. Avendomi rotto qualche giorno fa una maglietta nuova, mai usata, ancora con l'etichetta su, ieri per dispetto ho deciso che visto che oramai era SUA, di fargliela indossare... Una maglietta bianca, con qualche sbuffetto, un paio di ricami qua e là e un bel fiocchettino sul davanti.

A parte la sua goffagine... Ah ah ah!! Ero morta dalle risate, era proprio bruttarello, sembrava quasi ciccione, per quanto per me sia il più bel cane del mondo, ma obiettivamente la maglietta gli cadeva proprio male, ma lui girava per casa con molta nonchalance, tanto che gliel'ho lasciata su... Vi giuro che gli mancava solo una cuffietta della notte in testa e un paio di occhiali da vista per assomigliare al lupo di Cappuccetto Rosso che si è mangiato la nonna!! Ah ah ah...

Grazie Totò, grazie per quei momenti di spensieratezza che mi hai regalato ieri sera, dopo la strage di sconforto presami in prima serata... Ancora tante battaglie si, ma presto tornerà il sereno.

In difesa della mia Tara

I momenti di serenità sembrano durare poco, è dura difendere la mia Tara: la mia casa, la mia famiglia e anche me. Il problema è che si trascura il proprio io, pensando di fare del bene, e intanto pensi alla casa, alla famiglia e tu vieni per ultimo, e ti ritrovi senza forze, quando invece sei tu il baluardo che tiene insieme tutto... E se non sei pronto tu a reggere il colpo, cede tutto, per forza, e la tua casa viene invasa, la tua famiglia rapita.

Cristo, se non devo fare un rapido rewind... Madoooo', oltre alle giornaliere pulizie di primavera (però almeno è primavera tutto l'anno!! ^_^) anche l'ennesimo rewind... Ok, respira Ro', riavvolgi il nastro e parti da una tua gran fortuna: la tua famiglia non ti giudica, ovviamente è sottinteso che ci si riferisce a Obi, Leila, Yu' & Fiocchi. Parti da qua... Questo è un gran punto di partenza. Se tu stai bene, loro stanno bene. Bene. Ora ricomponiti e non pensare alla tua famiglia biologica, sebbene sia tuo grande cruccio...

Togliti sto gran ca*** di senso del dovere, sto metro di giudizio incommensurabile e manda un po' tutti a fanquelpaese!! Ti stai stressando a vuoto... Ti stai lacerando lo stomaco per tre imbecilli, anzi quattro, forse cinque... Togliti anche quel perbenismo cazzuto che ti suggerisce di non parlar male di loro... Come se ti regalassero complimenti a manetta, 'sti stronzi, ma ti rendi conto di come ti trattano e ti fai trattare? Ecco, sarebbe ora di finirla. E il cuore, ecco la coltellata al cuore... E quel gran peso sulle spalle, che ti sembra sia una croce.

Il libro? Lo scriverai. Tu lo sai, è da una vita che ne hai certezza, non avere fretta solo perchè gli altri ti fanno fretta, si certo anche il tuo ego lo vorrebbe, ma ragiona per il tuo qui e ora, che è terribilmente annebbiato...

E se mi addormento sul divano a ore improponibili?

E se Fiocchi ulula?

E se non ho i soldi che vorrei avere?

E se non voglio andare in casa di riposo da mia nonna?

E se... E se... E se? E se per una volta te ne fottessi di tutto ciò? Da qualche parte devi pur iniziare, io ti consiglio vivamente di cominciare da tutto ciò. Che poi lo sai, non è un inizio, è il continuare ad un altro livello, più alto, più difficile... Quel vincolo, la tua famiglia biologica che non ti rispecchia, ma per la quale porti rispetto, o almeno vorresti, a fatica... 

Dovrebbero conoscere il tuo nome, ricordare di quella famosa O'hara... Ma ora risposa, che domani è un altro giorno...

Una serata speciale...

Negli ultimi giorni non sono stata benissimo... Niente di che, sicuramente psicosomatico, piccolissime immense questioni da risolvere nella mia testa, tanto che mi hanno portato a uno stato di leggero, ma fastidiosissimo malessere... Insopportabile, come dire: o sto male o non sto male. No "forse sto male"!!

Ma qualcosa è cambiato... Una serata in compagnia di lei, la mia migliore amica, che tangibilmente non vedo da quasi un anno. Ieri sera a casa mia, tranquille a mangiare quel che avanzava di una pizza al prosciutto e bere quel che restava di una bottiglia di Coca-Cola (non è che ieri casa mia offrisse molto...). E tra una chiacchiera e l'altra riguardare il terribile dvd della discussione della mia tesi e quello di una sua intervista ad una tv locale spagnola, tenerci strette le mani ricordando le sensazioni di quei momenti e le divertenti figure di meDda dettate dalle emozioni generate da quelle situazioni...

Un paio d'ore che mi hanno rigenerato, ognuna con i suoi dubbi e le sue difficoltà, ma con l'amore che contraddistingue la nostra amicizia, che è più unica che rara... Una un'altra così, ma dove la trovo!!

Io personalmente ho fatto le 4 del mattino, in solitaria nella consueta passeggiata "serale" con Fiocchi, a lavare i piatti, rifare il letto, a cazzeggiare ancora un po' davanti alla tv dicendomi "chissenefrega, stasera faccio tardi!!". E stamattina nonostante le poche ore di sonno, mi sento rigenerata, quasi nuova, deliziata dalla ore passate insieme a lei, gusto ancora il piacere della sua compagnia...

Si respira di nuovo... WOW!! ^_^

E una Pasquetta coi Fiocchi!! ^_^

 

Una delle rare foto "me & him togethere"...

Divertentissimo, anche se un po' freddo pic-nic nella pineta di Barcola, dove io rischiato di andare a gambe all'aria un paio di volte nel tentativo di restare a peso morto e fare da zavorra quando Fiocchi tirava il guinzaglio di colpo, mentre lui si è aggiudicato un pezzo di focaccia perchè "sbavata" e il culetto del salame, mangiato così educatamente che sembrava gli stessi impartendo la Prima Comunione!! Inoltre abbiamo conosciuto Sofia, una simpatica bernesina veronese di un anno, con cui ha giocato tantissimo... Inutile dire che siamo tornati a casa distrutti dalla stanchezza, non sono riuscita nemmeno a toglierli la pettorina che era già svaccato in corridoio... E io mi sono presto addormentata sul divano!! Eh eh eh... Per finire la serata guardando "L'uomo che sussurrava ai cavalli" film, che aveva voglia di vedere proprio in questi giorni (e che non avevo mai visto) e casualmente ho scoperto dare in tv stasera... Ovviamente scattate le lacrimucce!!

Buona Pasqua...

...Con l'augurio che si possa andare d'accordo anche se si appartiene a razze diverse!!

Animalia docent ^_^

In lotta per la libertà...

Serata pensierosa... I miei pensieri vanno a Fiocchi e alla sua educazione... Non perchè le cose non vadano bene, anzi... Ma i giudizi che ricevo mi arrivano sempre come coltellate alla schiena che non mi fanno più respirare... E poi ecco che metto pure Apuleio e Ciuchino nelle condizioni di flagellarsi a fustigate sulla schiena.

Io voglio che Fiocchi sia un cane libero di esprimersi per quello che è, non m'importa se tira come un mulo, se passa metà del tempo delle sue passeggiate ad annusare meticolosamente le pipì altrui o se a volte il suo entusiasmo rasenta l'invadenza, io voglio che sia libero come voglio esserlo io per me. Certo che nella sua libertà in questo mondo costruito a misura d'uomo, e non alla sua, ha bisogno di una guida...

Io sarò la sua guida, ma a modo nostro... Ci sono stati momenti di assurda confusione nella mia testa su come comportarmi con lui, non c'è un modo che vada per tutti, perchè nessuno è uguale a nessun'altro... Non esistono schemi prestabiliti... Metodi... Non so se ci credo più... Un cane non ha un libretto d'istruzioni, c'è sempre un incognita e quell'incognita spesso è il suo "padrone".

Con Obi, Leila e Yu' è stato mille volte più facile, ma un cane... Voler fare a modo mio con un cane, con tutti i cinofili che ci sono in giro, guarda te in che pasticcio mi sono messa!! E pensare che tutto il mio patema d'animo di questa sera nasce per una questione di pettorina... Sbaglierò? Pazienza, se c'è una cosa che so per certo è che lui non mi giudicherà per questo, e io avrò la coscienza pulita perchè la mia lealtà nei miei e nei suoi confronti è una delle cose di cui vado fiera... Ammetterò i miei errori e troverò altre soluzioni, e so che fino a quando mi comporterò così sarò sulla strada giusta per farlo vivere al meglio.

Troveremo la nostra intesa, anzi quella c'è già da mo'... E diventerà ogni giorno migliore, e poi son sicura che arriverà il momento in cui riusciremo anche a passeggiare tranquilli per città... Ma ci vuole coraggio in questa giungla di asfalto... Forse manchiamo un po' di fiducia... Siamo affini, molto affini, caratterialmente ci assomigliamo tantissimo io e lui, io ho sicuramente più esperienza e spesso cado nelle preoccupazioni e nei pregiudizi, lui invece è puro... 

Ora vado a nanna, ho due occhi gonfi di lacrime, mentre lui dorme beato dietro di me!!

“Beh, quando… Quando ci si sperde credo sia consigliabile restare dove si è. Finché qualcuno non venga a cercarci.”

-da "Alice nel Paese delle Meraviglie"-

Questa? Una frase che torna prepotentemente in auge più spesso di quanto io creda...

Ho deciso che stasera resto dove sono... Ne ho bisogno... Senso del dovere = nullo!! 

"Fare o non fare. Non serve strafare..."

P.s. Questo invece è un mio personale rimaneggiamento da uno degli insegnamenti di maestro Yoda!! ^_^

Ritorno di pedana!!

A due mesi dall'infortunio, rieccomi in gara... Inizialmente un po' impaurita per la reazione del ginocchio sotto sforzo prolungato, un po' tesa per la gara, difficile, dove ci tengo particolarmente a fare un buon risultato. Le emozioni non si fanno attendere: vinco il primo assalto del girone contro una di quelle avversarie che definisco uno scoglio mentale, che è alla mia portata, ma la mia mente ha elevato così tanto in alto da farmela vedere molto più forte di me!!

Mi stacco dalla pedana con l'adrenalina a mille: ho sconfitto uno dei miei scheletri nell'armadio, e come se non bastasse il cuore mi batte forte di commozione per il mio rientro in pedana a soli due mesi dall'infortunio... Le emozioni di oggi sono decisamente difficili da gestire e io devo rimanere concentrata... Mamma mia!! A sorpresa vinco altri due assalti di cui uno con un altro dei miei scheletrini... Forse pure più grande dell'altro, inizio in vantaggio, mi faccio riprendere e superare, le manca un punto, ma recupero e vinco l'incontro. Ringrazio e saluto, tolgo la maschera ed esultando abbraccio la mia coach come se avessi vinto i Mondiali! Per me è così, è la gara quasi della vita...

Ho voluto fortemente questa gara, sono arrivata motivata e concentrata... Mi sono chiesta 1000 volte se non stavo strafacendo, stravolendo, straesagerando, promettendomi sempre di essere oggettiva e fermarmi nel momento in cui mi sarei accorta di andare oltre le mie possibilità. E invece quel momento non è mai arrivato... Tutto è andato liscio, stanchezza tanta, dolore al ginocchio nella media di quello che è oramai qualcosa che fa parte del mio quotidiano!! Eh eh, strana questa convivenza...

E dopo un buonissimo risultato in questa gara, mi preparo per la prossima. Concentrazione, Ro', concentrazione e umiltà: un passo alla volta!!

I 10 mesi di Fiocchi: auguri Totò!!

Ro' ringrazia AmiConiglio ONLUS dell'aiuto ^_^

Cremino ha finalmente raggiunto la sua nuova famiglia... Oddio oddio oddio, che emozione!! E ancora qualche lacrimuccia di nostalgia mista felicità sul mio volto... Per un cunicio romano a Trieste, uno triestino a Roma!! Volendo o non volendo pare io sia legata in maniera indissolubile a questa città...

E grazie a lui ho conosciuto nuove e meravigliose persone e oltre che una nuova realtà sotterranea, l'associazione AmiConiglio ONLUS, che si occupa del recupero di conigli abbandonati ed ha gestito in maniera spettacolare la sua adozione... ^_^ Che dono spettacolare da un cucciolotto così piccolo (pensare che non arriva a un Kg e mezzo, confronto ai miei, mah!!)

Un grazie di cuore a Rosalia, Sabina, Roberta, Elisa, Milena e Claudia. E buona fortuna a te, strompolotto della Ro', decisamente contenta di averti messo in buonissime mani!!

"Obi, che fatica, ma anche questa volta ce l'abbiamo fatta... Sono proprio proud of us!!" ^_^

Noi femminucce abbiamo sempre ragione!

Bizet: Aspettatemi, aspettatemi!
Minou: Prima io, prima io!
Matisse: Perché devi esser tu la prima?
Minou: Perché io sono una signora, ecco perché.
Matisse: Tu non sei una signora!

Bizet: Tu sei una sorella e basta!

In questa giornata dedicata alle donne non potevo non dire la mia... AUGURI A TUTTE!! ^_^

Ops...

Solo ora vedo da quanto tempo non scrivo sul blog... Ehm ehm, e una domanda mi è volata per la testa (con Apuleio e Ciuchino nel tentativo di acchiapparla con il retino per farfalle): ma che cosa ho fatto di così tanto impegnativo in queste quasi tre settimane? Mi guardo attorno e come al solito mi pare che niente sia cambiato, uhm... Ma nella realtà dei fatti ho ricominciato a vivere la mia quotidianità ed ho anche salutato il tenero Cremino, partito alla volta di Roma... Sigh!! Mi piange ancora il cuore a momenti, sia di malinconia che di gioia, perchè so che è in buone mani e finalmente incontrerà la sua Famiglia!! ^_^ Però il distacco costa, almeno a me costa da matti...

Ricominciare a fare la spesa, camminare, portare a passeggio Fiocchi, tornare in sala dove è successo il fattaccio... Mamma mia, che faticaccia!! Neanche quando ero una marmotta, dormivo tanto di gusto... Dopo una camminata di un'ora, arrivo a casa distrutta come se avessi corso una maratona intera!! Ah ah ah... E vi dirò: son sensazioni anche queste!!

E poi il libro, il baby-sitteraggio, l'articolo per la rivista... Aaaaaah!! Un mese di pausa ti rovina proprio... Ti abitua troppo bene, e ricominciare è un po' come rinascere, nel mio caso cade a pennello dire che è stato come imparare a camminare... Passo dopo passo in una nuova dimensione, perchè ci sono nuove insicurezze, in primis fisiche, e volendo o non volendo devi convivere con l'handicap momentaneo, che nel mio caso è una specie di "apriti cielo!!", non puoi aspettare che tutto si metta a posto...

Il pancione del ginocchio si è ridimensionato, adesso è tutto un lavoro di legamenti... -_- Baci baci dalla vostra Pinocchia in progress ^_^

"Be my Valentine!!"

da www.palazzobandinotoscana.blogspot.com

Può essere che se fino a ieri ero convinta, o quantomeno mi sfizziava l'idea, di mandare una valentina, oggi non ne ho proprio voglia?!?! Uffa, è proprio un peccato, però mi sono svegliata proprio per niente convinta... E così con il broncio ci penserò!!

Fiocchi oggi brontola, voglio credere sia per andare sotto la finestra di Chanel, l'affascinante cockerina nera del portone accanto. Si sono piaciuti fin dal primo istante in cui si sono visti, mi ricordano molto Lilly e il Vagabondo: lei sempre raffinata nei modi ed estremamente elegante, lui... con le maniere di uno scaricatore di porto -_- ma quando s'incontrano per strada... Mmmmmmh... Lei cede al fascino del mio bel bovarino!! Eh eh eh...

E intanto Leila ha ricevuto la sua ciotola per l'acqua, una di quelle ciotole serie, in acciaio, come quella di Fiocchi, solo della sua misura!! ^_^ E soprattutto con l'antiscivolo sotto, cosa da non sottovalutare, dato che in questa casa vige il lancio delle cose non gradite!! -_-

Obi e Yu' sono i soliti grezzoni di casa... Non si fanno intenerire da questa festa tutta cuoricini: se Obi come al solito è impegnato a scavare tutt'attorno alla cuccia di Fiocchi, Yumi oggi propone la postura alla Goemon, l'amico samurai di Lupin III... Quando sta così incute terrore, leggi nel suo sguardo che non è il caso di avvicinarsi, un po' alla Goemon appunto, che appena qualcuno osa disturbarlo, sfodera la sua katana... Yu' è probabile che in questi casi morda!! ^_^

E per finire è giusto informarvi che Fiocchi non fa ancora la pipì come i maschietti, ma intanto si avvicina a macchine, alberi e muri per farla... Ah ah ah, manca poco... ^_^

Mammaaaaaa, sono tornatoooooo!! ^_^

E se proprio non ti puoi muovere, non ti preoccupare che ti raggiungo io sul lettone!!