Ho un coniglio sovversivo che gira per casa!

Vedete questo musetto d'angelo che sta in casa mia da solo un anno e mezzo e ha un passato triste alle spalle? Ecco, questo è un coniglio dal carattere sovversivo! ^_^ Quello che io chiamavo "patata lessa" da qualche settimana a questa parte è diventato moooooolto vispo e va di atti vandalici qua e là, oltre che di scorribande per tutta la casa!

Spavaldo, spesso accompagnato dalla sua Yu', lo vedi zompettare per il corridoio. A volte si ferma in studio e viene a trovare me e Fiocchi con tanto di tirata di pantaloni e annusatina, altre volte invece va fino alla cucina ad indagare cose c'è nelle borse della differenziata.

Gli è preso pure di scavare così tanto nella lettiera da lanciar fuori il pellet -misto fieno e pipì- per la gioia di mamma... -_-' Si, per questo atto vandalico lo strozzerei, però allo stesso tempo mi riempie di gioia vederlo così a suo agio e sicuro di sè! L'altra notte mi ha svegliata alle 2 e mezza passate grattando la porta del soggiorno per uscire... Io dico: mai fatto, e lo ripeti pure alle 7 del mattino del mio compleanno in cui il regalo più grande è di dormire almeno fino alle 9! Vi giuro sembrava un terremoto, io e Fiocchi ci siamo svegliati di botto guardandoci reciprocamente negli occhi come per dire: "Cosa è successo?!?!".

Comunque non ha prezzo, qualsiasi atto vandalico di un coniglietto non ha prezzo... Perchè gli si perdona tutto?!?! Forse perchè zompettano sempre con quel bel sederino munito di pon-pon per aria in giro per la casa con splendida non chalance!

Quest'anno auguri timidi... ^_^

Sarà che questo fiocchetto non gli va particolarmente a genio,

ma nonostante ciò un augurio speciale non si nega mai...

Un abbraccio a tutti da tutti noi,

Rossella, Obi Wan, Leila, Yumi, Zampa & Fiocchi

Una figuraccia coi "Fiocchi"

Di recente ho iniziato ad andare al lavoro con Fiocchi, magari non ora che siamo sotto Natale per non rischiare incidenti tipo questo:

o ancora peggio lui che si gratta la schiena sull'albero in stile Grizzly.

Sono due orette di segreteria al mattino, dove lui ogni tanto si annoia e non da pace, probabilmente perchè non ha il suo divano, i suoi giochi e i suoi coniglietti ai quali badare. Fatto sta che quando usciamo da lì, spesso lo fa in maniera plateale stile la grande fuga e per una decina di minuti mi deve trascinare per strada e fare tutto ciò che vuole, data la riconquistata libertà.

Bene. L'altro giorno succede  che in di fretta che avevo i minuti contati e lui che s'impunta su tutte e quattro le zampe -non bastavano due?!?!- per andare a far conoscenza con un paio di cagnolini di taglia piccola. Io che lo tiro per il guinzaglio, lui che non si sposta di mezzo centimetro e, anzi, cerca di guadagnare terreno nella direzione opposta alla mia, io che cerco di convincerlo a parole "Dai, andiamo, muoviti, uffa, vieni qua!".

Ad un certo punto mi soffermo sul quadretto cani-padrone che attira così tanto l'interesse di Fiocchi: c'è un terza soggetto che sta parlando con il signore che tiene i due cagnolini al guinzaglio. Ma non sta parlando del più e del meno, e nemmeno del tempo: gli sta dando dei consigli. Guardo meglio e focalizzo: è l'ex-addestratore di Fiocchi! Stavo sprofondando dalla vergogna... Era l'ultima persona che volevo vedesse un atteggiamento del genere -soprattutto da parte mia ovviamente- vuole dire che non ho imparato un piffero! Inutile che aggiunga altro.

Che strafiguraccia che mi sono fatta! Ahahahahahahah... Da mettere negli annali! Vabbè anche questa è fatta, adesso andiamo avanti senza alcun imbarazzo! ^_^

Amore è...

...Dormire culo contro culo con Fiocchi!!

Peccato che non riesca a fare una foto di questa simpatica scenetta mattutina: tutti e due sul lettone a due piazze, io girata da una parte, lui dall'altra, che ci diamo i fondoschiena uno contro l'altro.

Come capita pure quando stiamo spaparanzati sul divano: lui da una parte e io dall'altra con sempre qualche problema che non so dove mettere i piedi, perchè lui non si sposta -e meno male che è un bovaro piccolo- o come succede sempre più spesso negli ultimi tempi: che io mi addormento con il suo sedere che mi fa da cuscino, poi ad un certo punto lui se ne va dal divano e io mi risveglio in posizioni a dir poco imbarazzanti ed assurde... ^_^

Oppure capita come ieri sera che mentre mi prestavo a guardare la tv, dopo essermi preparata una calda e comoda postazione con tanto di coperta e cuscino... Ta-dan: eccolo che mi ruba il posto con molta nonchalance e un sorrisone di quelli che ti sciolgono...

...Ditemi voi come gli si può resistere!! ^_^

Obi sempre in prima fila... ^_^

Domenica sera Zampa mi ha fatto prendere uno bello spavento: ad un certo punto mi sono accorta che zompettava per casa con la zampottina sinistra anteriore sollevata e non la muoveva...

Quando mi accorgo che qualcosa non va e stanno male, tendo ad agitarmi subito, magari non più così tanto come una volta, ma comunque con la mente sono già "oltre": oltre alla visita veterinaria, al tragico verdetto, all'operazione... Ho una vena pessimistica in tutto ciò!! Poi Dio vuole che le cose vadano sempre abbastanza lisce, anche se effettivamente quest'anno tra Zampa e Leila abbiamo tribolato abbastanza!! Ma torniamo a Zampa...

Certo è che domenica sera non potevo chiamare il vet, così mi son detta di aspettare fino al lunedì mattina per vedere se nel frattempo migliorava. Intanto lo guardavo -avrei potuto monitorarlo tutta la notte, ma ho preferito andare a riposare nell'eventualità di un lunedì impegnativo dal punto di vista emotivo- e sebbene si muovesse poco, però si è spatasciato a terra, ha cercato di grattarsi l'orecchia sinistra, ma senza successo e a pulirsi la zampotta sinistra: insomma cercavo dalle sue mosse di capire quanto fosse più o meno grave la cosa.

Lunedì mattina al mio risveglio Zampa zompettava di nuovo normalmente per casa... Fiuuuuuuuu!! L'ho chiamato un attimo da parte perchè mi faccia una camminata per controllarlo per benino, e chi mi arriva ovviamente? Obi, che deve sempre ricercare le mie attenzioni quando io le do a qualcun altro in casa... Mi si è messo con le zampotte anteriori sulla gamba e con il musetto più bravo e educato che sa fare mi diceva "Eccomi, sono pronto. Cosa devo fare?". Così dopo aver fatto la camminata di controllo a Zampa, ho fatto fare una passerella anche a Obi!!

Passata la paura, sono schiattata dalle risate... Sono così comici quando si mettono d'impegno!! ^_^

Buon Ponte, Caramello...

Non l'ho detto mai a nessun 'niglio "Buon Ponte" più per farmi forza che per indifferenza verso il dolore di queste piccole, ma enormi perdite... Ma oggi tutto cambia. Oggi è uno dei miei NipoNigli ad aver raggiunto il Ponte, un NipoNiglietto speciale, che ne ha passate tante... Credo che non verserò così tante lacrime nemmeno per la pelosa tetrarchia che ho in casa, per il semplice fatto che hanno avuto una lunga vita da pascià... E Caramello invece ci ha lasciato fin troppo presto. Quanta rabbia, in questa domenica che voleva, e doveva, essere come tante altre...

Penso a Robi, la mia Robi, al dolore di questi tristi momenti, e mi chiedo perchè... Ero sicura che sarebbe successo prima a me, almeno per la veneranda età dei miei porcelli con pon-pon, insomma ne hanno di anni di differenza, e invece, a volta la vita è proprio spietata... Non capisco, oggi, perdonate, ma non voglio capire, oggi non ce n'è per nessuno... Oggi metto da parte la mia comprensione, ma non ci sto... Non volevo nemmeno ricominciare così a scrivere sul blog, ma un ultimo saluto al mio NipoNiglio non può passare sottosilenzio... MAI!!

Robi mi diceva sempre che il mio Zampa era la versione angelica del suo Caramello, ma io sono convinta che l'angelico tra i due è sempre stato lui, perchè Zampa è una bronza coperta... Ora però sulla questione non c'è più nessun dubbio, perchè lui ora è lì, dall'altra parte... Il Ponte, che faccio tanta fatica a nominare...

Che poi non mi rompessero che è solo un'animale, che c'è gente che muore ogni giorno. Certo, tutto vero, ma la differenza sta nel fatto che io lo conoscevo e gli ero affezionata... Quindi non rompete, grazie... Oggi come già detto, non ce n'è... Io ancora non ci credo. Per me era come fosse mio... Era di famiglia, quel ramo della famiglia fatta di animali e umani con pon-pon o in gergo "tacchine" -ma si usa al femminile anche per i maschi?!?! Secondo me in questo caso si!!-.

Piccolino non ti dimenticherò mai, ma proprio mai... Credimi, non sono di lacrime facile in queste circostanze, prendo la morte con molta filosofia, ma se continuano a scendere a fiotti è perchè evidentemente sei riuscito a conquistare un pezzettino del mio cuore!!

E invece non era ancora finita!! o.O

E invece altro che "sto bene, sto bene!!". SI, stavo meglio, ma non poi così meglio... Tanto che venerdì sono andata dalla Fisioterapista dell'Occulto, et voilà, lei si che mi ha messo a posto!! E con metodi poco ortodossi: insomma, questi tape hanno qualcosa di magico che io non so spiegare... E poi ma molto, ma moooolto guerriero!! Comunque sia oggi è il primo giorno che posso dire che sto bene, poichè anche dopo la seduta avevo parecchio da smaltire... E speriamo che non mi risucceda più!! ^_^

24 h terribilmente in salita... o.O

Dopo 24 ore da urlo, nella quale ho dovuto stringere i denti e fare comunque tutto ciò che dovevo fare, nonostante il lancinante dolore di schiena nella zona lombare, eccomi di nuovo qua, ancora convalescente, ma decisamente meglio: stamattina mi sento nuovamente respirare con rinnovata energia e sopportare qua e là i dolorini rimasti...

Sinceramente ho temuto il peggio per alcune mie sconsiderate azioni avvenute sincronicamente... E quando si installa il dubbio sono ancora più dolori!! Si perchè proprio qualche minuto prima di avvertire il primo dolore di schiena ho preso di peso su Fiocchi per scavalcare il cancello del parchetto... E io mi sono, OVVIAMENTE, già vista operata di ernia al disco... Perchè a quell'ora non era ancora salito il venticello che dalla notte di ieri soffia da queste parti e mai avrei pensato ad un colpo di freddo, così, en passant!!

In tutto ciò ovviamente non sono mancati dubbi lavorativi ed emotivi, giusto per avere qualche difficoltà in più a rilassarmi e riposare!! Mmmmmmh, io mi chiedo perchè devo mettermi sempre in queste situazioni difficili... Perchè per me è una situazione difficile si: non così tremenda da andare al Pronto Soccorso, dove oltretutto preferisco non mettere piede, ma allo stesso tempo oltremodo dolorante da voler qualcuno vicino ad aiutarmi, che al momento non c'è... Portare fuori Fiocchi, fare la spesa, andare con il sorriso a trovare mia nonna sono state azioni non so quanto più faticose rispetto al solito... Però ce l'ho fatta!! I did it...

Ovviamente altre cose che potevo rimandare le ho rimandate per riposarmi nel frangente, e in serata sono arrivata sul letto distrutta dalla stanchezza...

Ma stamattina meglio, molto meglio, dopo essermi avvolta nella coperta come un involtino primavera per tenere calda la schiena... Sorrido di nuovo, ci sono rinnovate energie e mi ringrazio per aver superato anche questa!! The show must go on... ^_^

La piccola clinica veterinaria mobile

In realtà è poco mobile, ma mi piace chiamare così la piccola farmacia che ho a casa per Leila, perchè insomma faccio un po' le veci del mio vet!! ^_^ Il tavolo del soggiorno ha tutto l'occorrente per le medicazioni per la pododermatite, che le è venuta l'altra settimana: disinfettante, pomata, forbini, garzette e benda autoadesiva, oltre alla medicina giornaliera che deve prendere per l'insufficienza renale.

Le goccette le beve subito, forse in maniera un po' isterica, mordendo in maniera frenetica il contagocce... Per quanto riguarda i bendaggi, beh, che dire? Ho assaggiato il Leniderm in spuma qualche giorno fa, mentre ieri mi ha stampato una zampata in faccia... Però per il resto è bravissima, si fa pulire e pettinare il sederino senza protestare troppo!!

E gli altri? Sono in salutissima. Obi ogni volta che gli metto del fieno in lettiera si mette ad ometto per intenerirmi e farmi vedere quanto forte è, Yumi è ancora tutta bella in carne con delle zampotte tutte da baciare -sarà pure che le zampotte di Leilina sono un po' spennacchiate e magrissime, che quelle di Yu' a confronto sembrano dei salsicciotti- e Zampa, beh... Zampa combina le marachelle facendo i dispetti a Leila: l'altro giorno l'ha spudoratamente montata -proprio con la più debolina te la devi prendere?!?!- e oggi con la sua boccuccia santa non mollava la zampotta malata di Leila... Ma vi pare? Tanto che ho preso sto topolotto in braccio e gli ho fatto la ramanzina!!

Leila ha giornate un po' più difficili nella quale io tendo ad incupirmi e piangere a dirotto, però poi quando la vedo comportarsi con rinnovate energie, tiro un respiro di sollievo e capisco che non è ancora finita!! Credo comunque che le giornate difficili siano cicliche, per ora sono apparse ogni due settimane... Sapete una cosa? Credo che manchino informazioni su come comportarsi con i conigli anziani. Io ci sto passando ora e trovo veramente poche notizie su Internet... Però quando arrivano ad una certa età e mostrano i primi sintomi di vecchiaia sarebbe giusto sapere a cosa si va incontro... Ok che io non faccio testo e ho sempre "sperimentato" sul campo del qui e ora, ma credo potrebbe essere utile!!

Fiocchi ovviamente bene, è particolarmente premuroso nei confronti di Leilina, sempre entusiasta quando è l'ora della medicazione... -_-'

Oh, Leili...

So che ultimamente scrivo poco, sebbene qui di aneddoti ce ne sarebbero da raccontare almeno uno al giorno o poco via... Foto, musetti buffi, marachelle, qui non mancano mai!!

Ma c'è un MA che mi fa dire ogni volta "passo"... Un MA chiamato "Leilina sta invecchiando"...
Già da un bel po' ha dato i primi sintomi di vecchiaia, e le cose ovviamente non possono migliorare, perchè non si tratta di una malattia, ma della vita... Però ci sono momenti, come adesso, che vedendola sempre più debolina, beh, che dire, piango, sono con le lacrime agli occhi, perchè ho paura che arrivi quel giorno, che inesorabilmente e ovviamente si sta avvicinando e io non mi sento un cazzo pronta...

Io con Leilina ci ho già parlato, le ho detto che quando vuole, se fa fatica, insomma non deve tener duro per me, Poi è pure vero che a volte faccio fatica anch'io a starle dietro, ci sono giorni che spisciotta in maniera spropositata per il soggiorno e come se non bastasse non capisco quanto soffre e se soffre, perchè sebbene faccia fatica con le zampotte posteriori, in certi frangenti non molla, come la regina Elisabetta d'Inghilterra!! 

E poi la tetrarchia di casa Bresciani, della quale vado così fiera, non so, non riesco ad immaginarmi quando tutto ciò si sfalderà, la squadra, la truppa, insomma questa tribù che ho creato da me... Credo una delle prime cose assolutamente tutta mia, il mio piccolo Impero pieno d'amore che ha cominciato a costituirsi il 26 marzo 2005.

Non ne voglio parlare come se non ci fosse già più, ma non posso negare di aver tremendamente paura del giorno in cui succederà. Stasera sono terribilmente crollata, va pure bene così, ho una difficoltà estrema a concentrami sul carpe diem or ora... è che ci sono tante sensazioni su Leili, sensazioni riguardanti le sincronicità, cose che già so come andranno... Senza contare i sensi di colpa che mi porto dietro perchè con lei sono stata a tratti stronza e poco comprensiva; per capire lei ci ho messo veramente tanto tanto e tanto, e io questo ho seriamente difficoltà a perdonarmelo e non sempre mi è chiaro che invece lei ha fatto tutto con amore e non porta rancore verso di me nel suo DNA... Oh, Leilina mia...

Scusate lo sfogo, ma ne avevo bisogno. Vado a dormire con qualche lacrima in meno... 

Avanti tutta!! ^_^

Di recente ho incontrato sul mio cammino questa frase:

...E dire che mi è rimasta impressa è poco.

Un modo diverso per dire "Alza le chiappe e muoviti", quel famoso "Fai qualcosaaaaaa!!". Mi riporta alla mente tutte le volte che ciondolo sulla mia sedia davanti al pc e mi dico "Adesso scrivo" e poi mi barcameno su FaceBook perchè non ho voglia di concentrarmi e mettermi a pensare... Gulp!! Questa cosa è tremenda, soprattutto poi quando guardo la mia Leilina che lotta contro i segni del tempo e mi ricorda che ho una scadenza da rispettare... Il mio libro.

Che mi sia di buon auspicio, anzi adesso me la stampo e me l'appendo in Bacheca, così da non dimenticarmela troppo in fretta: è ora di riprendere in mano e concludere questo tormentato quarto capitolo, che non è più tormentato degli altri, è solo che sono al fatidico punto critico che vorrei passare al quinto, ma devo ancora rivedere e concludere questo... Uahahah!!

Quindi AVANTI TUTTAAAAAA!!

Nemici sull'arduo cammino...

Ok, ci siamo: sto diventando brava... Dall'altra settimana mi sto impegnando a fondo per tenere pulita e ordinata la casa, per quel che si può, in poche e semplici mosse, e sto cercando di organizzarmi economicamente meglio in modo da avere i soldini per le spese già previste, così dormo meglio la notte. 

Così volevo essere pronta per accogliere anche il nuovo armadio di camera mia, con il sorriso, ieri... Ma Dio vuole che ce n'è sempre una... -_-' La cosa mi affatica non poco, soprattutto perchè non sono pratica di tutta una serie di cose. Inizio a pensare di non essere ingenua come molti mi descrivono, ma se non so fare determinate cose, devo pur fidarmi delle persone, no?!?!

Ultimamente mi sto accorgendo che molte persone delle quali ti servi per dei lavori in cui circolano somme di denaro abbastanza consistenti si arrogano il diritto di decidere per te... Ecco, questo non lo sopporto proprio!! Nell'ultimo mese mi è capitato 2 volte su 2... (e diciamo anche le prime 2 volte che ho dovuto a che fare seriamente con loro). Non dico sia fatto in cattiva fede, ma già il concetto in sé mi fa girar le scatole, come se queste persone non avessero il minimo tatto verso di te, la fiducia che hai posto in loro e il valore, seppur in soldi, che gli dai. Sarà pure che io negli ultimi mesi sono diventata particolarmente sensibile sull'argomento, poichè mi tocca centellinare per tutto il mese, ma cavolo, secondo me è proprio una questione di principio, invece qui si da tutto per scontato e senza sconti!!

Ciò che poi mi fa imbestialire di più è che nel dubbio non si chiede, si fa... La comunicazione con il committente, cioè io, è pari a zero... Viviamo in una società che poggia le sue basi sui cellulari anche per il porco, ma quando si tratta di COMUNICARE, i neuroni sono improvvisamente affetti dal morbo di Alzheimer!! Ciò mi fa veramente male e ci tengo a farvi sapere che lotterò anche per questo, a costo di sembrare l'acquirente più rompicoglioni del mondo!!

Pian piano credo che imparando io a fare del mio meglio, si possano raddrizzare tante cose accanto a me... Al momento è sicuramente tutto un brontolio iniziale seguito dalla bacchettata del mio modo di pensare ed agire, ma non mi farò mettere i piedi in testa da nessuno, finchè la mia coscienza sarà pulita!!

Oggi ho promesso di essere costruttiva e non mi distoglierà nessuno e nemmeno le difficoltà dall'essere altrimenti!! ^_^ Papparapa: la Stella della Senna è tornata!!

Zampa's Day!! ^_^

Un anno fa accoglievo a casa Zampa.

Ricordo come fosse oggi le sensazioni avute in tutto ciò che ha preceduto il suo arrivo: il post che diceva di un arietino di 5 anni che cercava casa, il cuore che già mi batteva forte, una domandina x tastare il terreno alla volontaria e lei che mi rispondeva che lo sentiva già mio... Io che non sapevo ancora se fosse maschio o femmina e quanto grande -di taglia- fosse (due requisiti fondamentali x la situazione in casa) e non li sapeva ancora nemmeno lei, il passare dei giorni, il recupero e finalmente quei dettagli per me importanti che davano ragione a quella volontaria, conosciuta meglio come la fatina dei conigli (e non ce ne sono molte in giro... ^_^). Una decisione presa di cuore, arrivata dopo tutta una serie di sincronicità non da poco... 

Tutte le preoccupazioni che avevo per il suo inserimento con il trio all'erta e pieni di brio, che vive unito da una vita in questa casa, e su come avrebbe reagito al suo fratellino più piccolo di 30 Kg... L'emozione del nostro primo incontro si, ma una volta a casa non l'ho mai sentito come un estraneo -ricordo che quando presi Obi e Fiocchi mi sono chiesta "e ora cosa ci faccio con sto robo in casa?!?!" ^_^- infatti fin da subito fu come se fosse stato sempre con noi, senza problemi nell'inserimento -che considero più che altro un non-inserimento con Obi, Leila e Yu', poichè sono andati d'accordo da subito- e il suo affiatamento con Fiocchi... Ma piccoletto, dov'eri finora? Dove ti eri perso? Zampa, uno dei pezzi del puzzle chiamato "Me", incastrato alla perfezione come tutti coloro che fanno parte di me e senza quale non mi vedo... ^_^

Vederlo pian piano iniziare a comportarsi da coniglio è stato emozionante e magico -d'altronde avere un coniglietto della fatina dei conigli non poteva che essere una garanzia!!- come sono state emozionanti e magiche altre mille cose successe quest'anno, sicuramente a me ha colpito parecchio vedere come ha lottato con i problemini di salute, tutto lo credevo ma non un guerriero così tosto, si nasconde bene sotto un'enorme coltre di spatasciosità, ma in realtà è un bel peperino anche lui!! ^_^ 

La verità è che non dovrei più meravigliarmi di niente, e invece... Siamo tutti magici in questa casa, ognuno con il suo caratterino, più o meno da birbante, ma sempre con un cuore grande e un coraggio da leoni... Questo è il nostro marchio di fabbrica!! ^_^

Yes, I'm still alive...

...Solo che non scrivo. Avrei mille e una cosa da scrivere, ma al momento IL NULLA, voglia "0".

Più che voglia "0" ho la casa ancora in disordine e fin quando non muovo il culo in quella direzione, fin quando non avrò la scrivania VUOTA da oggetti non inerenti, beh, non scriverò!!

E che sarà mai!! Volete che ve ne dica qualcuno?

crema solare

cerotto elastico

foto

cd

nastro adesivo

cacciavite

scarpe n. 20 (avete letto bene, si!!)

adattatore presa corrente

qualche libro

un paio di calze

Sulla mia scrivania c'è tutto ciò che non mi serve, e così pure in cucina, sparsa ancora di vestiti, poichè aspetto imperterrita l'armadio, ma ho la netta sensazione che non arriverà finchè non avrò la casa in ordine... Ih ih ih!! E non è una novità che devo muovermi per far muovere il mondo attorno a me!!

Bando alle ciance... Vado a muovermi!! ^_^

Stavolta non sono "morta"...

Come ogni mio momento di crisi che si rispetti aspetto sempre di morire per poi risorgere come la Fenice... è un momento catartico, importante, fondamentale... Solo che stavolta tra armadio nuovo che deve arrivare, stanza da pitturare, soffitto che ha deciso di crollare -_-' e i miei fastidi psico-sentimentali, quel fatidico momento di morire non è arrivato, e io sono riuscita a rialzarmi ed andare avanti comunque!!

Forse forse, un momento in cui mi sono sentite morire c'è stato, ma è lampante che sono morta meno del solito, insomma non è stato così doloroso come altre volte... ^_^

Intanto la casa continua a essere piena di polvere... Continuo ad avere la roba da vestire che vaga tra cucina e soggiorno e 5 esserini tutti pepe che mi rendono la vita più... Tutto!! Ora scappo che finalmente è uscito il sole, non pare vero, pomeriggio mare, mare e ancora mare!! ^_^

Non è proprio il momento, Rossi Brown...

Ci sono certe cose che se non le faccio con le buone, mi tocca farle con le cattive... E fa un male cane, malissimo proprio. Non riuscendo ad arrendermi da sola, devo per forza costringermi e arrivare ad azioni estreme... Azioni estreme, nel piccolo della mia mente, sono azioni estreme. Ma sembra che io su certe cose funziono così. Si, quando continuo ad avere un atteggiamento sbagliato, che non riesco a cambiare, mi obbligo a mollare, perchè non riesco proprio a capire che non è il momento...

Si, continuo a sbattere contro il muro come i robottini che non sanno girare... Ecco, non so girare.

...

...

...

...

E ad un certo punto si scaricano le batterie... Ovviamente. Ecco, mi si sono scaricate le batterie. Non riesco più ad andare avanti, sebbene avanti non andassi proprio... I robottini hanno sicuramente vita più facile: se qualcuno non li ha girati prima, quantomeno qualcuno li sposterà da quel muro per cambiargli le batterie... Io continuo a dovermi girare da sola e nel frattempo mettere a ricaricare le batterie... O meglio, prima devo ricariche le batterie e poi imparare a girarmi da sola o spostarmi da qualche altra parte del mondo, anche mezzo centimetro potrebbe fare la differenza, una angolazione leggermente diversa, ma senza batterie non continuo la mia marcia!!

Cosa faccio in questi casi? Elimino, taglio corto anche se non voglio. Mi scuoto così, la sento come un'auto pugnalata, ma lo faccio per il mio bene, questo lo so. E poi devo aspettare che passi... Tutto il dolore, la rabbia, la frustrazione... Che palle!! So che fa parte del tutto, ma ciò non toglie che la prendo sempre a male, malissimo... Poi se ripenso ai miei sbagli, uff, e la cosa peggiore è che mi sento sola... Solissima.

Non so se sia quel sentirsi sola del famoso monaco che si presenta fuori dal convento per iniziare il suo apprendimento e il saggio gli dice "entrerai solo quando sarai finalmente solo" e così sta lì fuori per mesi e mesi... Però so che per quanto questo sentirmi sola mi fa girare i coglioni a manetta è sempre un solo giusto.

Quindi si ricomincia da soli... Come sempre, non mi pare sia una novità. Quante volte l'ho detto in questo blog "ecco si ricominicia da sola, si ricomincia da me..."? TANTE!! Forse con una consapevolezza in più, che il mio sentirmi sola è faticoso, ma buono e giusto. Che questo sentirmi sola comprende ovviamente Obi, Leila, Yu', Zampa e Fiocchi. Che dovrei più spesso sentirmi sola senza problemi di sorta...

Ro', torna in te, ne ho estremamente bisogno... Rossi Brown è decisamente di troppo!! 

Sette anni di Yu'... ^_^

Auguroni alla gnappetta di casa... La piccola cinghialetta che a priori sbuffa, soffia e parte alla carica su tutto e tutti senza guardare in faccia a nessuno!!

Il primo compleanno con Zampa, suo compagno di avventure da quasi un anno... Almeno questo te lo meriti, topolotta mia, sebbene tu resti ancora tanto un mistero per me e le pagine che sto scrivendo su di te sono quanto di più difficile possa esserci... La mia immagine riflessa in 2 Kg e mezzo (e poco più) di coniglietta!! Chi l'avrebbe mai detto...

TI VOGLIO TROPPO BENEEEEEEEE!!

E la sera come don Camillo...

...parlo con il crocifisso.

Si, quello che ho appeso in camera qualche settimana fa!! ^_^

No, non sono diventata una fervente cattolica, ma ho preso questa abitudine.

Niente segni della croce, genuflessioni o preghiere prima di addormentarsi, solo una sana chiacchierata del più e del meno inter nos... Ad esempio ieri sera parlavamo della mia situazione sentimentale, di ciò che provo e di ciò che sta succedendo, altro che atto di castità!! Delle mie, a volte, pretese e di come mi comporto pure io... Un confronto serale, spaparanzata sul letto con le gambe in aria prima di andare a dormire!!

Sapete, dialogando ad alta voce con, in realtà, indifferente chi, insomma un qualunque interlocutore immaginario a cui volete confidare qualcosa, avrete più risposte di quante possiate credere... Perchè fin fine parlate con voi stessi, unico luogo dove potete realmente trovare le risposte che cercate!! ^_^

A modo mio...

E stamattina mi sveglio così... A dirla tutta già ieri, ma stamattina è una convinzione!!

Sembra che altrimenti non riesca a fare, o meglio, mi tartasso di brutto se pretendo di fare tutto nella maniera perfetta e giusta, quindi da oggi sono in modalità "chissenefrega"... Solo perchè so di avere una coscienza bella e buona, che poi mi riporta sulla retta via, ma sinceramente è arrivato il momento di godersela, dato che sembra mi stia venendo data l'ennesima opportunità!! Eh eh eh...

La mia maniacale ossessione nel fare le cose bene, l'ho presa, accartocciata e gettata nel cestino... Certo che continuo a dare il meglio, ma ci sono cose che ancora non mi riescono al meglio e se comunque le voglio fare, in qualche maniera devo pur farle, quindi è meglio arrendersi ed essere coscienti alle proprie possibilità, e prendere ciò che di bello c'è nel sbagliare... Imparerò piano piano... In compagnia... ^_^

E poi ci sono quelle altre cose che mi riescono alla grande senza che me ne accorga: i miracoli!! Si, quelli che poi ti danno una sazia botta di autostima che cammini 4 metri sopra terra... Il miracolo, chiesto nel post precedente sembra sia arrivato, per ancora un po' di scaramanzia mi tocco il naso, ma sembra che anche questa volta ce l'abbiamo fatta, a modo mio -mi sa che questo diventerà un mio tormentone personale, oltre al fatto che mi sembra di pubblicizzare la macchina del caffè della Lavazza- però si, ci sono delle cose che non posso non fare che a modo mio. Mi rendo conto che poi mi scontro alla grande anche con le persone a cui in assoluto voglio più bene, ma sono proprio queste discussioni che mi danno poi la forza e il coraggio di tirar fuori la parte potente di me... Non è fortuna, o almeno non nell'accezione solita che diamo al termine... Qualcuno ha detto che ognuno si crea la proprio fortuna...

Detto ciò andiamo avanti... Anche a sbagli, se necessario. Che sia la volta buona che mi stia davvero perdonando?!?! C'è una canzone che cade a pennello...

Ho imparato a disimparare

Ho pensato d'improvvisare

Ho tentato di tentare

Ho ignorato quello che qualcuno

si aspettava da me

Ho preso a pugni le mie debolezze

dimenticato le buone maniere

Mi sono ammalata e sono guarita

Ho abusato del mio dolore

Farò tesoro del mio buonumore

M'inventerò una destinazione

Rifiuterò la mia reputazione

Per un istante di rivoluzione

Ho disarmato l'alba

Disinnescato il sole

E corteggiato l'ora legale

Mi sono condannata, poi perdonata

Mentre il mattino ritornava senza età...

"Ma" di Irene Grandi

E un grazie speciale alla Sabi... ^_^

Ci son giorni in cui muori e poi risorgi...

Come Gesù, come la Fenice, come al solito!!

Dicesi anche ciclicità della vita... E oggi è uno di quei giorni, in cui dopo morta riprendi in mano le redini di tutto l'ambaradam di tua competenza: io, loro (Fiocchi e conigli) quella seconda possibilità che sembra mi sia concessa, e tutto il resto che vada momentaneamente a quel paese!!

Non è per cattiveria, è che fisicamente e mentalmente non ce la posso fare... E quindi si ricomincia dal mio piccolo, sebbene stavolta mi sembri più piccolo del solito... Nemmeno le amiche metto nel piccolo di questa volta, anzi giusto un paio forse... Ci penserò, per ora io, loro e lui... 

6 mm, ma può essere già 6 mm?!?! Un dolore di 6 mm...

E poi l'altro dolore, non il mio, ma sempre dolore che non so quantificare e nemmeno dargli un nome... Ho bisogno del miracolo, voglio il miracolo... Non è una questione di pretese, è qualcosa di infinitamente più alto, per la quale non trovo nemmeno le parole per definire... è una questione di potenza...

IO e LORO.

E poi c'è anche LUI, ma lui è ancora "in potenza".

Un passo alla volta...

Che giornata strana... Iniziata malissimo e io ancora che combatto... Wow!!

Pasqua 2013

Oltretutto a due anni dalla mia Laurea... Lui sempre vispo e tutti occhioni dolci, come il primo giorno in cui ci siamo incontrati. Auguroni a tutti, ma soprattutto a Leti*... Ti voglio bene, tesora!! ^_^

*ci siamo laureate insieme!!

Ogni soffitta che si rispetti ha un crocifisso abbandonato in un angolo...

Succede sempre qualcosa che vale la pena di condividere con voi. E stavolta ha il sapore di miracolo cristiano...

Sono su tutti i giornali le gesta di Papa Francesco, il nuovo vescovo di Roma. Premetto che i miei mi hanno dato un'educazione cattolica in ambiente francescano, sebbene poi abbia avuto i miei conflitti interiori e mi sia allontanata da qualsiasi tipo di ambiente riguardi la Chiesa Cattolica. Ma questo Papa in pochi giorni mi ha fatto fare pace con quella parte di me che avevo ripudiato...

Non sono affatto tornata ad essere credente, quello no, ma la speranza, la volontà di non voler vedere solo il marcio della Chiesa, insomma il voler pure credere della figura di Bergoglio che si sta dimostrando così gentile e vicino alla gente comune, rispetto al suo predecessore, mi ha fatto tirar fuori quella riproduzione del crocifisso di S. Damiano (il crocifisso a cui rivolgeva le sue preghiere S. Francesco d'Assisi) di del quale andavo tanto fiera da piccolina.

Ricordo che nell'oratorio che frequentavo c'era un frate che con i ragazzi preparavano queste icone con varie immagini sacre. Io volevo lui: il crocifisso di S. Damiano. Enorme, all'epoca poi figuratevi cosa poteva essere ai miei occhi, i suoi 80x60 cm, io volevo lui. E quando i miei lo portarono a casa per anni fui fiera di averlo appeso in camera mia... 

Nonostante la mia dipartita dalla Chiesa cattolica, devo ammettere che ho sempre sentito molto forte il mio legame con il bagaglio culturale datomi dai miei gentitori: i miei studi in Archeologia Cristiana, il mio amore per gli animali, insomma l'amore incondizionato che non ha ne' vincoli, ne' regole... La figura di S. Francesco ha sempre aleggiato un po' intorno a me.

E ora dopo anni di forte contrasto con la figura di Ratzinger e il desiderio di un Papa più umano, ecco che Bergoglio porta il nome di quel personaggio storico al quale io mi sento tanto legata soprattutto per onestà intellettuale.

Non importa se è stata una massa di cardinali ha eleggerlo, che possa essere l'ennesima mossa del Vaticano per tenere buono il popolo tanto devoto, o che sia l'ennesimo contentino, perchè se un uomo è puro, dimostrerà la sua purezza oltre agli intrighi complottati alle sue spalle... Ed è così che quel crocifisso che per tanti anni è stato lasciato abbandonato nel mio vecchio armadio a casa dei miei, ora è stato tornato in soffitta... La mia soffitta, la mia camera da letto che tanto assomiglia ad una soffitta e che mi piace proprio così... Ieri, l'ho appeso lì e non stona per niente, anzi fa molto casa!!

A Papa Francesco, sappi che dopo anni e anni sei riuscito a farmi fare di nuovo una preghierina alla sera e che come hai chiesto tu, prego per te.

Perchè ho sempre bisogno di una pacca sulla spalla?

Qualcosa si sta muovendo, anzi sto facendo muovere qualcosa, e nella direzione desiderata, e io mi cago in braghe più del dovuto... è normale?!?! Ho passato qualche giorno con il mio classico mal di testa trigeminoso causato dal mio mal sopportare il giudizio degli altri... Si, perchè ora sono totalmente rimandata a giudizio, voluto da me ovviamente, eppure ciò non frena le mie paure.

Paura di fallire, paura di non piacere, paura di dire fregnacce... E intanto dover aspettare il giorno del giudizio che non è poi così vicino!! Aaaargh... In questi ultimi giorni ho avuto la mente intasata da tutto ciò, ora mi chiedo cosa fare per far passare il tempo, senza rimanere là a pensare, pensare e pensare!!

A momenti tremo e in altri ho il cuore che mi batte a mille, e poi vedo che ho difficoltà a tenermi tutto dentro, ad ogni mio passo deve corrispondere una mia comunicazione a chi di dovere (i miei genitori) e una pacca sulla spalla per dirmi "Brava!!". Io odio quella pacca sulla spalla che oltretutto non arriva mai... La odio perchè so che è la mia ricerca al loro consenso, alla quale è evidente non mi sia ancora rassegnata, e fin quando ci sarà, sarà difficile che quella mia prima fascia di trigemino mi faccia meno male, perchè il primo giudizio alla quale sono legata da una vita è proprio il loro!!

Cerco sempre di giustificare ogni mia mossa con loro, per fargli capire che ho giudizio (?!?!) nelle cose che faccio... E loro sembrano essere sempre impassibili, mai un riscontro... Non dico che nel frattempo io non sia migliorata, anzi, so che ho fatto dei bei passi avanti, è solo che da un po' di tempo sto cercando di spianarmi la mia strada e ovviamente tutto si fa più difficile, ma io vado avanti... Mi metto in gioco e corro il rischio!!

Love

A casa mia (nostra) funziona così...

Ritorno col botto!! ^_^

Stamattina mentre mi stavo preparando per raggiungere la stazione Termini stavo immaginando a cosa avrei scritto in questo post durante il mio viaggio di ritorno in treno verso casa: l'incontro con la fatina dei conigli e la sua apprendista, la magica ospitalità di un amico quasi inaspettato, una casa dove a differenza del solito mi sono sentita molto a mio agio e l'incazzatura con i pezzi della segreteria della mia oramai ex-università... 

E invece, senza togliere niente a nessuno, ta-tan: colpo di scena!! Roma, dovrebbe essere definita la città dove tutto può accadere, quando meno te lo aspetti... A parte Teo, bellissimo bassottino di quasi due anni che mi ha fatto le super feste in un negozio vicino piazza Euclide, dove non ho esitato a prendere un grande peluche a forma di... coniglio!! Poi aspetto il 910 per dirigermi in tempo verso Termini appunto, tutto sta filando liscio, sono stranamente in anticipo (apprendista fatina, prenda appunti per la sua maestra!! ^_^) e ad un certo punto guardando qua e là l'occhio mi cade su un furgone dei carabinieri con anche la scritta "artificeri" e penso "Che culo, non vorrei mai trovarmi nel posto dove stanno andando loro!!".

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Ovviamente si ferma nella via in cui dovrebbe passare il mio autobus.

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Ovviamente un carabiniere fa cenno al traffico di deviare a destra o a sinistra, ma che al momento non è possibile proseguire dritti.

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Ovviamente l'autista del mio autobus gli fa cenno che se non va dritto, non saprebbe che cazzo di giro fare.

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Altrettanto ovviamente il carabiniere gli fa cenno che lui, ma solo lui, può passare per la via no-limits.

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Bene.

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L'autobus riparte e ovviamente a non più di 40 metri troviamo una macchina parcheggiata contro ogni regola del codice stradale, che blocca il nostro passaggio.

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E intanto dal parabrezza posteriore vedo arrivare pure due camion dei pompieri che si accostano al simpatico furgone degli artificeri.

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Dopo una decina di minuti è arrivato il proprietario della macchina. Non so cosa sia successo, fino a quando c'ero io posso rassicurare tutti che non è successo niente, sennò non sarei nemmeno qui a scrivere, ma posso assicurare che la scena era surreale...

Non nascono, e credo sia risaputo, che Roma è molto lontana dal mio mo(n)do di vedere le cose, ma come dire, l'adoro anche per questo, credo ci sia un filo che ci lega a lei per farmi vivere anche momenti come questo!!

Finalmente in viaggio...

L'Anticrista è partita alla volta di Roma, sicuramente non su input dell'abdicazione papale... Il viaggio era abbastanza annunciato da non prevedere le azioni del signor Ratzinger, ma tutto sommato sembra quasi un segno del destino che io abbia mancato dalla città eterna per quasi tutto il suo pontificato... Che non me ne voglia, sebbene ieri non mi sia risparmiata... 

Fino a stamattina ho rischiato di non partire, ieri notte minacciavano un'abbondante nevicata su Trieste, cosa che non c'è stata, almeno in città, e poi come d'incanto dopo nemmeno 5 minuti di viaggio sulla soglia della Pineta di Barcola (circa 3 Km dalla stazione per i forestieri) ecco che tutto inizia ad essere sommerso dalla neve... WOWOWOOW!! 

Un viaggio fuori dal comune: io al calduccio in treno e fuori distese di neve. Devo ammettere che vedere la costa triestina imbiancata ha un qualcosa in più, un tocco magico che, ahimè, la pianura Padana non ha... Non me ne vogliano i suoi abitanti, tanto già mi sono giocata le simpatie dei Ratz-Jungen (Papa-boys?!?!). Comunque sia tutto questo bianco è sempre molto emozionante... 

E poi Fiocchi, che stamattina è andato al cole... (dal spagnolo colegio, una scuola dove svolgono un sacco di attività!!) Eh eh eh... Leila gli ha imprestato la sua copertina dell'ammmmore... Bella lei, così non sentirà anche la mancanza dei coniglietti. Ho già visto la prima foto con la "maestra" Carla: dopo nemmeno un'ora dal momento in cui ci siamo lasciati, era già tra le sue braccia... Però non prima di aver fatto una bella passeggiata con il "maestro" Mario, che mi ha riferito che "si tira, ma pochetto." Beato lui!!

Ma tanto lo so che poi con gli altri si comporta bene, come tutti i bambini, che fanno i capricci solo con i genitori!! Sapete una cosa? Meglio!! ^_^ E io sto moooooooolto più tranquilla...

L'Anticrista, oggi scrive...

Oggi signor Ratzinger si è dimesso...

Diciamo pure che non è mai stato nelle mie grazie, sopratutto per alcune sue cadute di stile su pedofilia e omosessualità, e stasera mi ritrovo qui sul mio divano a guardare "Porta a porta" con una puntata a lui dedicata, che s'intitola "La grande rinuncia"...

...E MENO MALE!!

Finalmente ha capito di non essere tagliato per fare il Papa. Almeno questa l'ha fatta giusta!!

Oggi sono stronza? Si, sono stronza... E non cederò al perbenismo per questa sua buona azione.... Ih!!

E intanto ad ascoltare le parole di Vespa, alcuni personaggi di Chiesa e vaticanisti vari (la parola vaticanista mi lascia sempre con un grande interrogativo) il mio ego non riesce a risparmiarmi commenti sarcastici su ciò che viene detto da una parte e dall'altra... A partire dai politici italiani che ricordiamo sono in aperta CAMPAGNA ELETTORALE!! Non se ne salva uno... Buon Dio!! E ora oltre alle elezioni politiche dovremmo sorbirci anche il toto-papà... Aveva ragione quel tizio che diceva che al peggio non c'è mai fine!!

Riuscirò a sopportare tutto ciò oltretutto alla vigilia del Festival di San Remo?!?!

E poi sempre a "Porta a porta"la diretta con un super zoom sulle finestre della sua camera e del suo studio, senza dimenticare che ne stanno parlando come se sia già morto, povero signor Ratzinger, già me lo immagino nel suo salottino, proprio quello della finestra su cui c'è la diretta di Vespa, seduto sul suo divano davanti la tv che si tocca i gioielli di famiglia facendo le corna, sbofonchiando come solo lui sa fare... Ah ah ah!!

Vabbè, lasciamolo in pace, povero cristo... ^_^ che riposi nel convento di clausura dove ha deciso di rifugiarsi, sperando che riceva una pensione degna del suo pontificato... 

E l'alba di un nuovo giorno fu...

Oggi mi sveglio così...

L'alba di un nuovo giorno...

Dopo essermi girata e rigirata nel letto per più di un'ora mi sono arresa all'evidenza e mi sono alzata. Ora sono le 8 del mattino, già da un po' ho finito colazione e stranamente mi sento SVEGLIA. Mah...

Si che di cose ne ho da fare: dare almeno una pulita veloce al pavimento, fare la passeggiata con Fiocchi, rendermi presentabile (ho urgente bisogno di depilarmi!! ^_^) e andare a Lignano per fare la gara Master.

Non mi allenano da due mesi... Ho un nodo non indifferente nei confronti di tutta una certa situazione, che però non riesco a sciogliere, da mo', da mesi... Mi è difficilissimo da gestire e inizio a stizzirmi per il fatto che tutto sommato non ne vengo fuori. Ma da stamattina qualcosa è diverso, e tutto ciò è accaduto guardando Yu' che stanotte è stata sotto osservazione, perchè ieri sera è stata male...

Male, ha avuta una specie di quasi diarrea, poverina. Guardo lei, nonostante tutto sempre molto scontrosa, come lo sono anch'io in più di una circostanza, e mi rendo conto che ultimamente sto parecchio sulle difensive e m'incazzo pure. Vorrei cambiare un sacco di cose, ma faccio una fatica boia, come se fossi fatta di piombo ed ho il gelo dentro. 

So tanto cose, come quella che non potrei ricominciare di colpo allenamento, perchè prima sarebbe più indicato incominciare riabilitando un po' il ginocchio, cosa che potrei fare da casa, ma che puntualmente non faccio... Eppure di tempo ne ho a disposizione e continuo a non trovarlo, ma com'è?!?! Credo che io debba decisamente cambiare punto di vista, mi chiedo dove ho sbagliato fino ad ora, perchè non riesco a risolvere... 

Che penso tanto lo so, ci sono tante cose che ultimamente mi hanno fatto pensare decisamente di più rispetto a quanto dovrei... E pensare che ci ho messo così tanto ad imparare a pensare meno!! o.O Diciamo che oggi è uno di quei giorni in cui non devo pensare proprio, assolutamente... Soprattutto in gara!! ^_^

Poi stamattina metto Yu' di nuovo con gli altri e noto lo scompiglio che ha portato quella piccola peste... è una forza della natura, è incredibile quanto carisma abbia... Lei? L'ho sempre associata alla creazione... è un tornado, per quanto incazzata con il mondo, e spesso sofferente nell'animo, non c'è coniglietto in casa che mi rispecchi di più...

Yumi è a chiave per sciogliere questo nodo.

Niente se, niente ma... Dritta come un caterpillar: BUONGIORNO MONDO!! ^_^

A grande richiesta continua l'anno del Coniglio...

Sebbene siamo al volgere dell'anno del Drago, che per quanto mi riguarda è stato più anno del Coniglio questo che quello vero, credo cari Chinese friends, che anche il prossimo continuerà sulla stessa onda... Non vorrei deludervi, ma mi sa che dovreste scambiarvi qualche opinione di vedute con i Maya, a mio parere è iniziata una vera e propria era del Coniglio!!

In ogni caso, auguri, qualcuno ne avrà sicuramente bisogno... ^_^ Ih ih ih!!