domenica 31 gennaio 2010

Ho bisogno di me stessa...

"Buongiorno."
"Buongiorno."
"Desidera?"
"Ho bisogno dei miei più o meno 60 Kg, perchè ho bisogno di tutta me stessa."

Non chiedetemi perchè, ma oggi me ne esco così. A cosa sto pensando? Ottima domanda. Respiro. Penso... (e qua ci metto un po' di più) Rispondo: voglio essere veramente me stessa, voglio me in tutta e per tutta. Stavolta senza Obi, solo io. Un altro respiro, perchè la cosa mi mette paura, tanto che la prima volta che l'ho detto ho pure pianto, ma quella paura buona, quella giusta, quella consigliera, come il pianto era di gioia, pieno zeppo di emozione.

Rimane il fatto che sono a dir poco terrorizzata... E soprattutto non so come sia arrivata a ciò, so che ho fatto un altro passo avanti, ma non sono per niente conscia della sua dinamica, tanto che lo vorrei pure capire (come al solito poi!!) Destinazione Cremona per un paio di motivi che non sto qua a spiegare. Comunque la cosa che mi angoscia di più è il distacco da Obi, ma credo sia giunta l'ora che avvenga anche questo, più per me che per lui... Si, perchè inizio a pensare oora è un problema mio.

Credo che lui sia perfettamente conscio che da quest'estate le cose siano notevolmente cambiate, soprattutto da quando "abbiamo" il 7Lune, quindi probabilmente cambiando le carte in tavola, credo possa cambiare anche la strategia di gioco, e mi pare che questa sia l'occasione giusta. Banco di prova. Un altro respiro. Cerco di rassicurarlo, ma in realtà voglio rassicurare me, perchè lui sembra tutto sommato molto tranquilla. Ro', te l'hanno detto che ogni tanto sei proprio tonta? O pirla? O qualche aggettivo simile?

Bene. Quindi venerdì. Alla ricerca di me stessa... L'ho detto pure a Obi oggi "ho bisogno di cercarmi, ma per farlo stavolta devo stare da sola." Non è una fuga, il viaggio oramai non è più una fuga da un po' di tempo, e ne sono decisamente contenta, perchè le fughe di questo genere ho scoperto essere parecchio inutili, soprattutto perchè poi torni sempre!! ^_^ Vabbè, a parte questa, allora è deciso per venerdì. Respiro. Ancora un altro. E Obi, per favore, non mi fare gli occhi dolci solo per mettermi in difficoltà!!

venerdì 29 gennaio 2010

Unpolitically correct.

Premetto che mi son svegliata con un mal di testa allucinante da dopo sbornia, e invece ieri sera sono solo andata ad allenamento... E che non sono decisamente queste le condizioni in cui avrei voluto scrivere oggi sul blog, ma nonostante tutto e con ancora mezza giornata ad affrontare, eccomi qua, dopo aver trascinato il mio corpo tra il letto e la cucina non so quante volte dalle 7 di questa mattina, anche per colpa del mio piccolo brother che mi ha "sonoramente" svegliato mentre ero ancora in fase REM ad un'ora in realtà più che decente, ma oggi pare non ci sia verso...

Comunque sia, bando alle ciance e ai brontolii vari, oggi c'ho da fa', o quantomeno mettervi al corrente delle mie ultime disquisizioni in ambito apolitico... Un paio di sere fa vedo in tv un servizio de "Le Iene" in cui fermano svariati parlamentari italiani fuori da Montecitorio (credo) chiedendo loro a caso uno dei primi tre articoli della Costituzione Italiana, che io non so ovviamente... Ma pareva nemmeno loro!! ^_^ Aldilà di questa triste realtà, mi sono fermata a leggere le risposte esatte che "Le Iene" mettono in sovraimpressione per poter confrontare la risposta giusta con quella data dal parlamentare di turno.

Mi soffermo sull'art. 1:

L’Italia è una Repubblica democratica, fondata
sul lavoro.

e scoppio in una grossa risata chiedendomi cosa ci faccio io in questo stato, come sia possibile che sia nata proprio in Italia e come mai a 31 anni suonati non sia stata ancora esiliata... Veramente è possibile che allo Stato Italiano sia sfuggito un caso come il mio?!?! Da 31 anni sto violando l'articolo 1 della Costituzione!! Vabbè, tralasciamo... ^_^

Mi faccio un attimo più seria, penso che sia una tristezza vivere in uno stato fondato sul lavoro, lo trovo inquietante, senza fantasia, meccanico, riduttivo... Io il mio stato lo baserei su qualche principio un po' diverso, non dico proprio sul divertimento, ma forse sull'entusiasmo si, sulla voglia di fare perché piace fare quello che si sta facendo, se vogliamo sulla libertà d'espressione ma in tutti i sensi!! A colloquio con mio fratello è passata anche la proposta di fondare uno stato sulle bevute, ma vabbè... ^_^

Incuriosita mi domando su che principi sia fondati un po' altri stati del mondo, più o meno europei, più o meno simpatici, così cerco altre costituzioni su Internet e mi leggo qualche articolo 1... Apperò... Non sono dei teschi nemmeno gli altri, ma quantomeno qualcuno ha la decenza di mettere al primo posto come valori superiori del suo ordinamento giuridico la libertà, la giustizia, l’uguaglianza e il pluralismo politico. Beata innocenza... Al prossimo viaggio all'estero chiederò l'estradizione!!

Fin fine ritorno col pensiero nuovamente alla mia little Italy... Basata sul lavoro... BASATA SUL LAVORO. Cosa sta facendo esattamente lo Stato Italiano per il lavoro, a quanto pare fondamento base della sua costituzione? Quanto alto è il tasso di disoccupazione in Italia? Di quante morti bianche sentiamo parlare ogni mese ai telegiornali? Quanti inutili corsi di laurea, di specializzazione e master vari si sono inventati negli ultimi 10 anni pur di farci entrare nel mondo del lavoro il più tardi possibile? Quanti contratti chi-chi-chi co.co.co. (guruguruguru, quaquaqua!!) si sono premurati di creare negli ultimi anni a tutela dei lavoratori? Apperò...

Sto bene così. Per fortuna la mia è una scelta, ma il mio pensiero va a chi ha meno possibilità di me... Nella mia personale Repubblica delle Banane, le cose non starebbero così, forse non avrei nemmeno bisogno di una costituzione... E vabbè!! Ci si sente, ora vado a vedere come se la passa il regime didattoriale uno e trino che governa nel mio soggiorno!! ^_^

martedì 26 gennaio 2010

Dimmi, bella Leila...

Parlare con Leila, come con gli atri due, è come guardarsi allo specchio è fare una chiacchierata a quattrocchi con se stessi, e non sempre è facile volersi ascoltare veramente... Leila è la mia parte "cuore", femminile, come la si vuole mettere, insomma... E dato che non potevo lasciare voi lettori con il fiato sospeso, eccomi qui a raccontarvi cosa ci siamo dette!! ^_^

Sinceramente non è facile, perchè si parla di lei... E di me, ovviamente. Cara Leila, siamo agitate per il nostro (mio) cuoricino, anche se inizialmente abbiamo (ho) pensato che fosse perché non abbiamo (hai) visto Aprile, che volevi (volevo) rincontrare (che rincontrassi) tanto tanto, perché le tue (mie) premure portano anche a ciò, a restare male per un incontro tanto atteso e non avvennuto, ed effettivamente brontolavi (brontolavamo) anche per questo.

Ma da bell'animaletto che sei, cogli prima di me, che sono umana, gli avvertimenti della natura, e certo si, solo oggi mi sono accorta che eri incazzosa anche per i miei affari di cuore, che non so decisamente come gestire, e il mio affanno, che tento di nascondere ben benino, ma che tu comunque percepisci sempre alla grande... Bella Leila, che cuore grande che hai!!

Affanno perché non so chi ho davanti, non ho elementi a sufficienza per valutare e tutto ciò mi manda in confusione, perché mi sento ancora di non poter/voler decidere...

Grazie per essere il mio specchio del cuore, bella Leila, nei tuoi occhi a volte vedo la mia di tristezza, e se ripenso ai Fiori di Bach, che il veterinario omeopata a dato a te, inizio a credere seriamente che dovevo prenderle anch'io quelle goccie, anzi ne sono sempre più convinta!! Ascoltare il cuore mi è sempre tanto difficile, più difficile di tutto il resto, e lo so che questo ti fa sentire spesso pure un po' incompresa... Però resti sempre la più capocciona all'interno della nostra piccola banda, spesso nascosta dietro il velo di Principessa Triste, ma decisamente con un gran carattere... Leila, da oggi ti ascolterò di più, promesso!!

lunedì 25 gennaio 2010

"Avatar" in 3"C"...

Avendo preso i miei bei 3 "C"oniglietti ognuno delle caratteristiche ben specifiche dal mio carattere, ecco che mi trovo a commentare secondo i loro gusti "Avatar" che ho visto ieri sera al cinema con mio fratello... ^_^. Premetto che il trailer mi lasciava abbastanza scettica, ok gli effetti speciali, ma non mi incuriosiva granchè, finchè i commenti positivissimi dei miei amici su FaceBook mi hanno dato l'input per andarlo a vedere.

La mia parte Leila ha decisamente apprezzato il messaggio d'amore per il rispetto verso la natura in tutte le sue forme... Rispetto per ogni forma di vita in tutto e per tutto, e la sensibilità di vederci parte integrante del pianeta in cui viviamo come un tutt'uno con esso. Tra i tre, credo che Leila sia in assoluto la più "new age" e crede fermamente in tutto ciò, anche se spesso si sente avvilita perchè non sempre capita...

Obi, beh, maschio di casa, colui che ha avuto più di tutti a che fare con cavi elettrici e telefonici, sicuramente ha apprezzato gli effetti speciali, gli straordinari paesaggi, le bestiole più o meno feroci di Pandora, più o meno simili a tutto ciò che incontra per strada durante i nostri innumerevoli viaggi... E poi sicuramente ha apprezzato più di me le scene di guerra, certo, lui è uno tosto!!

E infine la piccola Yu' che ha preso subito in simpatia la protagonista aliena del film nel momento in cui ha sfoderato il suo soffio guerriero per non farsi avvicinare, poichè ricorda non poco il suo terribile "fu-fu" che usa appunto come arma di difesa (ricordando sempre che per Yu' la miglior difesa è l'attacco...) Forse forse anche lei ha apprezzato le scene di combattimento tra umani e alieni!?!? Ih ih...

sabato 23 gennaio 2010

L'incazzo serale di Leila...

Ebbene si, anche la "dolce" principessa di casa ogni tanto s'incazza. Il fattaccio è successo inspiegabilemente ieri sera... Era l'ora delle coccole, momento in cui tutti e tre si mettono ad aspettarmi in gabbietta, e sulla soglia della porta mettono i loro musetti fuori nell'attesa di un quarto d'ora di carezze sul naso e tra le orecchie a testa (lavoro duro si, soprattutto perché dopo un po' rischio un crampo alle dita!!).

Ovviamente non si mettono in fila ad aspettare ognuno il loro turno, ma spingendosi uno con l'altro, e a volta soffiandosi, diciamo che si riesce a stabilire una specie di ordine a chi tocca per primo... Obi in linea di massima non discute, anche se ogni tanto, se sto accarezzando lui, si prende qualche grugnito di troppo da Yu', mentre Leila se vuole le coccole, fa "tranquillamente" piazza pulita attorno a se pure con qualche morso...

Ieri sera era moooolto evidente che Leila voleva essere la prima, quindi mi sono messa di buona lena ad accarezzarle il musetto, se non fosse che dopo un po' mi rugna contro... Apperò!! Che succede? Vabbè riproviamo... Ma dopo un po' oltre ad un altro rugno mi becco anche un morso sul mignolo!! E vabbè, Leili bella, così proprio non va... Mano in testa per farle capire chi comanda e lei che si divincola come non mai, finché la prendo e la metto fuori dalla gabbia... Che umiliazione!!

Il fatto che ti abbia detto che puoi fare quello che vuoi senza chiedere il consenso, non implica propriamente TUTTO QUELLO CHE VUOI, o meglio, forse ho sbadatamente omesso di dirti che comunque quello che fai implica la maggior parte delle volte una reazione da parte degli altri, e non ti puoi incazzare se la reazione non ti comoda...

Una volta fuori dalla gabbia fa il giro del soggiorno: cessetto numero 2, sotto la panca, giro del tavolino, si ferma sul tappeto da dove mi può osservare, ed ecco che ritorna verso la gabbia, dove io sto accarezzando gli altri due. Io le dico "E che cavolo, Leili, fatti un altro giro, che tu il tuo turno te lo sei giocata male stasera!!". Quindi altro giro: cessetto numero 2, panca, tavolino, tappeto e di nuovo da noi, dove visto che l'andazzo da parte mia non cambiava, si rifà direttamente un altro giro, e un altro ancora, fin quando si ferma al tappetto e mi guarda con aria di sfida: oltraggio!!

Finite le coccole a Obi e Yu', lei rimane sul tappeto. Io vado a prendere le carote della mezzanotte in cucina e una volta messe le pappa in gabbia, lei irremovibile non si schioda dal tappeto... Apperò!! Incazzo forte, eh? Si si si, qua la vedo proprio offesa come mai in vita sua... E Leila cara, certo che si vede proprio che sei una Testa d'Ariete... Proprio di coccio sei!! Dormiamoci su, facciamoci passare il nervoso e ne riparliamo domani mattina...

giovedì 21 gennaio 2010

Yumi come Houdini -improbabile, ma reale sequenza di immagini delle prodezze casalinghe della piccola illusionista (ma neanche tanto) Yu'-





Quatta quatta, proprio dietro le mie spalle Yu' si è infilata dentro al sacco oramai vuoto del fieno... Vi giuro che quando mi sono girata e ho visto la scena non credevo ai miei occhi, pensavo ad un effetto ottico, ma avvicinandomi ho realizzato che era tutto vero!! ; )

Un wa-wau di nome Obi Wan...

Finalmente ieri, dopo giorni e giorni di attesta, ecco il VI incontro tra la mia bella nipotina Aprile di quasi 2 anni e Obi Wan di quasi 5... Con l'unica differenza che se Aprile continua a crescere di peso e in altezza, Obi è da mo' che si è fermato ai suoi 2 Kg e mezzo per una lunghezza totale di 40 cm, e sembra che in natura spesso valga la legge del più grande, non nel senso dell'età ma delle dimensioni...

L'incontro è stato entusiasmante per la piccola Aprile che nel vedere Obi ha subito sfoderato i suoi magnifici pugnetti stringendosi nelle spalle al grido di "el wa-wau" (la mia nipotina parla in spagnolo, per quanto "el wa-wau" non sia proprio spagnolo spagnolo). Dopodiché si sono susseguiti tutti una serie di "Miraaaa!!" che non finivano più, ogni volta che Obi si muoveva o qualcuno entrava in soggiorno. Ma nella realtà dei fatti fin da subito voleva anche prendere Obi in braccio...

Dapprima cercando di trascinarlo verso di lei con il guinzaglio che ha preso in mano appena entrati in casa. Poi, una volta tolto, cercando di prenderlo per le orecchie, che obiettivamente risultano essere l'appiglio più immediato per lei da quanto sono lunghe. Infine indicandosi la pancia, dicendo "Aqui!! Aqui!!" ha pensato di farsi gentilemente aiutare da noi adulti... EVVIVA (soprattutto per Obi!!).

Tanto che tenendolo sotto zampa, Obi dondolava come un sacco di patate tra le braccia di una piccola Aprile entusiasta che lo consegnava una volta a mamma, una volta a nonno, una volta a zia... Apperò!! Fin quando ha scoperto che poteva pure trascinarlo per la pettorina (WOW!!) solo che invece di prenderla nel centro, l'ha presa per l'aggangio del collo, e Obi che continuava comunque a farsi fare di tutto da lei, ha finalmente accennato a timidi versi di un principio di soffocamento...

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Si, si... Obi è ancora vivo, tranquilli!! E oggi si è pure meritato un giorno di ferie, dopo tutto l'entusiasmo che la piccola Aprile ha riversato su di lui ieri sera... Eh eh eh!! Però che gran gnocca la mia nipotina: anche se potrebbe non sembrare, in realtà ha un gran cuore, tanto che a tavola voleva dividere la sua cena con Obi, infatti si è avvicinata a lui, che si era rintanato sotto la panca, con una ciotola piena di patate al forno... (non esattamente un buon biglietto da visita per un coniglio!! Ih ih ih ^_^)

Comunque Obi si è fatto fare proprio tutto da Aprile, sembra quasi impossibile... Ma evidentemente c'è feeling!! Si conoscono da sempre quei due... ; ) Eh eh eh!!

martedì 19 gennaio 2010

Leila fa beneficenza... ; )

L'altra settimana sono andata con mio fratello da Ikea a comperare il tavolo nuovo per il soggiorno con tanto di 4 sedie e panca, perché ci stava bene pure la panca... Per un totale di 7 cartoni da imballaggio più e meno grandi. Una volta tornata a casa per prima cosa ho chiesto a mia madre se alcuni di quei cartoni potevano essere utili per i cani dell'Astad (una specie di canile) in cui lei fa la volontaria e lei mi ha risposto di salvarne 5 che andavano bene per i cani.

Bene. Questa era la premessa.

Finalmente arriva il giorno in cui mi metto di buona lena ad assemblare tavolo, sedie e panca (con l'aiuto del mio piccolo brother!!). E ovviamente anche Obi, Leila e Yu' devono controllare lo svolgimento del lavoro, la qualità del materiale e, a loro modo, aiutare.

Se Obi e Yu' si sono buttati suoi lavori manuali tra viti e attrezzi vari, Leila invece si è premurata subito di andare a constatare la consistenza del cartone delle scatole di imballaggio, perché poverini questi cani, insomma, se dobbiamo fare quel po' di beneficenza che possiamo, la dobbiamo almeno fare bene!!

Voi dovreste vedere il musetto di Leila, quando si appiattisce leggermente con il muso e con lo sguardo rivolto in su verso di me, sfodera degli occhioni dolci in attesa di conferma che sta facendo un buon lavoro... Leila è così!! Me ne sono accorta qualche settimana fa: lei, come spesso succede a me, ha bisogno che le si dica "Brava Leila!!".

E da quando ho notato questo suo atteggiamento cerco comunque di farle capire che qualsiasi cosa faccia, non ha bisogno di consensi, che va comunque bene così, perchè se fa qualcosa, vuol dire che sente il bisogno di farla, quindi Leilila mia bella, fai!! E lei, anche se ogni tanto continua a chiedermi se può, devo ammettere che per il restante 80% delle volte ha già recepito alla grande il mio messaggio!! ^_^

Comunque dovevate vedere con che musetto mi guardava, tutta premurosa affinché la nostra donazione andasse a buon fine!! Un po' mi sembrava Charlotte di "Sex & the City" che si premura sempre che tutto fili alla perfezione... Ih ih ih!! Ma bella la mia Leila... La adoro!!

sabato 16 gennaio 2010

Apperò!!


Secondo giorno di raffreddore intenso. Obi, Leila e Yu' mi guardano con fare severo "Prevedibile... E soprattutto riguardati: PENSA A TE!!". Si, l'ho capito, cunicetti miei, e infatti ora come ora, nonostante la mia bella nipotina qui in visita a Trieste, io penso a me... UMPF!! Sperando che sia la volta buona che imparo la lezione...

Sebbene odi il raffreddore, me la cavo e sono contenta, sorrido con il moccio perennemente in agguato!! Madoooooooo'!! Penso agli ultimi giorni in cui ho dovuto convincermi a pensare a me, soprattutto sotto la vigile sorveglianza di piccolaI', che quando c'è da bacchetta (giustamente) bacchetta... Ah ah ah!! E l'immagine di Sailor Moon con il gocciolone di sudore in fronte credo mi descriva a meraviglia...

Tanto che per essere sicuri che io non mi distolga dal pensare a me, eccomi barricata dietro una trincea di pacchetti di fazzoletti, crema Nivea per non far arrossare troppo il mio naso e avvolta in una coperta per stare al calduccio davanti alla tv anche di sabato sera, declinando cene ed aperitivi... E Yu' che si allarma tirando su le sue orecchiette sante ad ogni mio starnuto!!

mercoledì 13 gennaio 2010

Post... scazzo?!?! Uhm. ^_^ Da pensarci, eh!!

Che ho sempre fretta di sistemare tutto (meno che la tesi potrebbe dire più di qualcuno) si sa. E vedo che anche questa volta la fretta non manca... Uhm!! Ma mai come stavolta ho voglia di tornare come prima. REWIND, "REWAIND" (alla Vasco). Cioè, in realtà non esattamente come prima, perché devo ammettere di aver imparato grandi cose in questi ultimi giorni, solo che prima aveva una serenità d'animo nei confronti delle aspettative, che mi rincuorava e mi faceva vivere bene.

Come dice Psyco effettivamente non si torna mai indietro, non si fanno passi indietro nemmeno quando sbagli, al massimo resti al punto dove sei arrivato. Lo so che anche questa volta, come ogni volta, mi sono messa in gioco su un campo d'azione forse un po' più tosto del solito e ovvio che la botta emotiva sia forte, però la mia serenità di prima mi manca... Anche se so che poi sarò ancora più serena di prima, ma al momento mi manca... Ecco!!

D'altronde sono guerriera, come dice il mio piccolo brother, e io di questo ne sono convinta, quindi avanti, sempre... Nonostante in questo momento mi dica sottovoce "che palle!!" e pensi che "si stava meglio, quando si stava peggio" come dice sempre mia nonna... So che passerà anche questa e soprattutto che passerà nel migliore dei modi!! Basta crederci e volerlo... ; ) E poi come diceva qualcuno a Roma "come ci si incazza, ci si scazza (di essere incazzati!!)" e credetemi che non c'è niente di più vero!! Ih...

martedì 12 gennaio 2010

Ho un anno di più... E qualcosa in meno tu...

Respiro, ennesimo respiro di questi giorni, ma decisamente cambiando rotta. Si, è ora di spostare le mie energie in un'altra direzione, e questa direzione per quanto mi costi dirlo si chiama Amore. Si, mi piace. Si, voglio conoscerlo. No, non me ne frega niente se a qualcuno sembra "fuori luogo" che io lo scriva qui. Punto e a capo.

"Ho un anno di più... E qualcosa in meno tu..." é il verso di una canzone di Battisti, che se non sbaglio dovrebbe intitolarsi solo "Ho un anno di più", ma devo ammettere che il verso al completo ci sta proprio tutto per descrivere la situazione del momento...

Non l'ho cercata, mi sono ritrovata a cantarla per caso questo pomeriggio dopo innumerevoli mesi in cui l'avevo lasciata in dimenticatoio... Non è un caso, assolutamente no. Così ora sono qua sul divano di fronte al pc che l'ascolto e scrivo, ridendo, cantando, sbagliando le parole... Come al solito!! Sorridendommi e strizzandomi da sola l'occhio per quanto buffa sono.

Poi il resto della canzone è obbiettivamente un po' sfigata, ma tutto sommato allegra, la butta in ridere, anche se non mi pare che canti di un amore finito bene. Comunque tornando a me, c'è da fa'!! Decisamente si... Mi rode un po', ma pare che anche in questo io debba tirar fuori le palle, quindi dopo essermi arresa all'evidenza dei fatti (che tocca cmq sgobbare) eccomi pronta a rimboccarmi le maniche e buttarmi a pesce pure sull'Amore!! Ah. Ah. Ah.

La cosa che mi costa in assoluto di più è non assecondare l'altro... Io e la mia disponibilità del cavolo!! Madoooooooo'... Mi prende male soprattutto per quanto so sia difficile all'inizio, il mio stato d'animo del momento è decisamente sconfortante, ma va bene lo stesso... Si fa!! Oramai è deciso... E rido!! Ma quanto c**** sono pigra, eh?!?!

Bene, ora vado a nanna (forse). Non lo so, vedo come butta, dato che nonostante l'ora sono sulla scia di Battisti... ; )

domenica 10 gennaio 2010

Ro' spala le svalangate di "senso di colpa" che si è tirata addosso in questi giorni!!

Ed ecco che dopo un ultimo maremoto nella tarda mattinata di ieri, ricevo ancora qualche scossa di assestamento e finalmente mando affan**** sti sensi di colpa: mi arrabbio, metto i puntini sulle "i" con chi di dovere e alla fine di tutto ciò mi guardo attorno e in tutta onestà mi dico che fin fine di tutta questa situazione non me ne frega proprio niente!!

Non perché sia insensibile o perchè ne posso esser uscita "vincente", ma semplicemente perchè non mi sento assolutamente in colpa per come mi sono comportata. Ovvio che mi dispiace se qualcuno sta male a causa di un mio comportamento, ma non ne posso fare un dramma.

Vuoi farne il tuo psico-dramma personale? Fai pure, ma senza di me, grazie!! Credo di aver già dato nel primo atto, in cui mi sono rincarata la dose gratuitamente da sola. Si, si, lo so che il mio personaggio funzionava alla grande, il cattivo è sempre molto gettonato, ma grazie, ho altro da fare...

Oggi ho vissuto all'insegna della rabbia si, senza rendermene conto me lo sono permessa... WOW!! E perfettamente di buon umore, solo che ora non riesco a dormire credo per quel po' di adrenalina che mi è rimasta in corpo... Pace: scrivo!!

Ci ho messo 4 giorni per liberarmi dai miei trip mentali, non so esattamente se sia tanto o poco... Qualcuno oggi mi ha detto che ci ho messo parecchio, ma io tutto sommato mi ritengo soddisfatta, poichè ho risolto tutto senza le mie chiacchierate settimanali con Psyco, anche se devo ammettere che c'è ancora notevole margine di miglioramento... ; ) Ih!!

Comunque si, mi sento di nuovo una guerriera: Ro' is coming back in action!!

venerdì 8 gennaio 2010

Il risveglio...


Il risveglio dopo la tempesta è all'incirca così... Cerchi di mettere a fuoco che il senso di colpa non esiste, ma che le tue azioni possono ferire gli altri, e nonostante ciò non sia sempre ben chiaro nella tua testa, cerchi di capire fino in fondo il perché ti sei comportato in una determinata maniera, anche se sapevi che non era quella giusta.

Respiro. Un altro respiro. Cerchi di abituarti a navigare in questi alti e bassi sperando che le sensazioni, i sentimenti che provi si riuniscano al più presto per poter riprendere di nuovo ad essere in sintonia con te stesso e poter quindi riprendere la rotta di casa... Ma il più delle volte sei ancora notevolmente spaesato, ogni piccolo cambiamento rimette tutto in discussione... E ti cerchi...

Si, decisamente continuo a cercarmi, non so come comportarmi... "Come te stessa!?!?" mi rispondo da sola, ma in questo momento mi rendo conto che non so nemmeno come mi comporto da me stessa in questa situazione... Buffo, no?!?! E sorrido... Sembra tutto in salita, ma vedo anche tutto da scoprire... WOW...

In questi giorni sono passata per un'infinità di stati d'animo diversi che variavano da un momento all'altro e continuo ad essere abbastanza così, e mi rendo conto che alcune cose che dico ora, potrebbero non valere già più tra 5 minuti... C'è una frase che mi rimbomba nella mente "il prezzo da pagare"... Si, si, l'ho scritta io nel post precedente, mi rimbomba perché noto come le parole possono essere facilmente equivocate, dico in generale, ognuno percepisce in maniera diversa dall'altro le cose...

Però tralasciando i discorsi filosofici, mi rincuora vedere che si continua a crescere dentro, nell'animo... Per crescere non c'è prezzo... Cammini, vai avanti, cadi, ti rialzi, ricominci a camminare... A qualsiasi costo... Sempre se vuoi crescere. Sembra che io abbia deciso di crescere a questa maniera, con questo errore in particolare, quello che mi ha fatto mettere in discussione ora, ma so per certo che per quanto mi rode il c*** averlo fatto, mi aiuterà a crescere... Quindi un altro respiro... E un altro ancora.

martedì 5 gennaio 2010

Errori di valutazione...


Non è il post che volevo per iniziare l'anno nuovo, ma sembra che comunque non sia mai il momento giusto per sbagliare... Vorrei essere più autoironica, ma ora prevale il dolore e la confusione di non sapere ancora esattamente da che parte stare e con chi stare, anche se il tutto si sta pian piano delineando e appare la consapevolezza di aver pagato un prezzo troppo alto, ma soprattutto di aver accettato di pagare quel prezzo.

Da qualche ora mi suggerisco di dormirci su per riprendere le forze, così potrò essere più lucida domani e capire da dove si può ricominciare... Ma sembra un iter burrascoso che deve passare per il dolore e il pianto, fino a quando la tempesta non si quieterà perchè oramai senza forze e si addormenterà per risvegliarsi con un flebile raggio di sole, consapevole che bisogna pur ricominciare, che non è nemmeno un ricominciare, è più un continuare in altra modalità, ma chissà perchè sembra sempre un ricominciare...

Respiro, ma la rabbia mi toglie il fiato, sono anche arrabbiata si, con me, ma non solo... Mi accorgo di aver avuto tutte le carte in regola per affrontare la questione nella maniera giusta, sapevo già molto, la Paura era nell'aria eppure ho lasciato che la mia saggia consigliera rimanesse lì in un angolo a fare ragnatele. Ora con rammarico, sebbene la cerchi per dirle che aveva ragione, non serve più. Un altro respiro. Profondo... A domani.