No. Gli anni di Cristo no!!

NONOSTANTE TUTTO, AUGURI A ME!!

Mamma, l'addestramento mi stancaaaaaa!!

Eccoci qua, in un pomeriggio dopo scuola di Fiocchi... Volevo postare queste foto, sopratutto la prima sulla bacheca di FaceBook del maestro Costantino, ma minimo mi sgrida per tutti i giocattoli che ci sono in cuccia di Fiocchi... Ma no, mister, sono le sue prede, non gliele do io, se le prende da solo!! Eh eh eh... Secondo me non se la beve!!

Comunque sia Fiocchi cresce bene, anche Obi, Leila e Yu' sono contenti di Fiocchi che cresce...

Dite che no? ^_^ Mmmmmmh... 

Perchè effettivamente non c'è mai pace...

Ma sarebbe pur fin troppo noiosa la vita così, tutto tranquillo, nessun contrattempo, sempre la solita routine. E invece qui non ci facciamo mancare niente...

Pensavo che da quando ha imparato a far la pipì fuori con Fiocchi sarebbe stato tutto in discesa, e invece mi ritrovo ad avere un cane adolescente per casa senza essermene resa conto!! Ieri sera spicciottava per casa che nemmeno lui capiva e mi guardava con aria "Mamma, ma cosa sto facendo?!?!" e io giù a dargli di mocho... Nel giro di qualche giorno ho notato il cambiamento nei suoi atteggiamenti, come si comporta per strada, come gioca, dovreste vedere che impeto che ha nel voler acchiappare la vecchia Betsy, il suo straccetto da gioco. Con lui corro e mi sfiato il doppio rispetto all'altra settimana, ma alla sera poi sono contenta, quando vedo che i miei sforzi sono serviti a qualcosa, che finalmente dorme sereno!!

Cucciolotto mio, mo' affrontiamo pure questa, ti sto vicina, mano nella zampa ti accompagno in questo percorso che è la tua vita... Ti ascolterò, e se mi dimenticassi di farlo, tu spisciotta pure sul mio letto, lo sai che per farmi capire le cose bisogna alzare i toni!! Ti voglio bene, totò... ^_^

In apparenza ha del miracoloso, ma in realtà è solo una questione di volontà!!

A volte è difficile raccontare ciò che accade nella vita quotidiana, quei piccoli avvenimenti che cambiano in grande la tua vita... Due sere fa mi è passata la congiuntivite, che mi affliggeva da mesi, giuro che non la auguro a nessuno, è fastidiosissima, tanto che nelle ultime settimane stavo tutto il giorno con le lenti a contatto addosso pur di alleviare il fastidio all'occhio, tanto che oramai sentivo tutta la muscolatura attorno all'occhio tremendamente stanca... -_- Era circa una settimana che mi dicevo "basta!!", che dovevo sconfiggere mentalmente sta cosa che mi stava portando ad esaurimento durante quelli che dovevano essere i miei momenti di relax.

Stare concentrati sul non lasciarsi andare al dolore è un'esperienza... stancante!! Spendi un sacco di energie, ma è fattibile... Così mi son messa d'impegno, prima per un paio di sere ho cercato di stare un paio d'ore con gli occhiali e di non cedere al dolore, poi una mattina mi son svegliata che il dolore era molto più accettabile tanto da darmi il coraggio di non abusare delle lenti a contatto, ma tenere ancora gli occhiali, tanto che poi senza accorgermi ecco che quel rompipalle di un bruciore non c'è più...

...

...

...

...

WOW!! Non potete capire la sensazione... Orgasmica!! E l'emozione più bella è stata quando dopo tanto tempo mi son messa sotto le coperte con il libro in mano a leggere, dopo non so quanto tempo mi sono gustata seriamente parola per parola di quella lettura... Quanto mi mancava leggere la sera, madoooooooo', tanto che l'ultimo libro che stavo leggendo e l'avevo lasciato a metà, l'ho ripreso dall'inizio, consapevole di non aver goduto appieno di quelle pagine!!

Finalmente libera, esattamente non so ancora da cosa, non ho colto la situazione, ma libera... Sperando che sia la volta buona, io, Leila e Fiocchi liberi dalla morsa della congiuntivite, ma soprattutto io, che sono la dispensatrice capo di malanni e nevrosi in casa... Eh eh eh!! Ora è iniziata pure l'operazione "Yumi senza paura", si si, sono proprio stufa, credo che abbia ragione quel saggio cinese che disse "se non ti piace una cosa, CAMBIALA!!"

Vi presento La chica de los conejos ^_^

Eccola, è arrivata tra noi, lei si occuperà esclusivamente di conigli in terra iberica e in tutti i paesi di lingua spagnola. Sono io si, sempre io, ma in un altro blog... E non ne bastava uno? Evidentemente no!! Ho pensato mille volte di tradurre il tutto, ma poi mi son chiesta perchè avrei dovuto... La vita va avanti, non posso mettermi lì su cose passate, nel frattempo sono cambiata, sono cresciuta e lo spirito della traduzione non sarebbe lo stesso del giorno in cui ho iniziato a scrivere il primo post. Ma le cose si possono raccontare di nuovo, con altre motivazioni e nuovi entusiasmi... In questo contesto, a quattro anni di distanza da SdS' World, nasce La chica de los conejos!! 

"Voglio l'acqua nelle pappeeeeee!!": prima lezione di psicosomatica canina

Dopo giorni e giorni in cui ho cercato di incastrare insieme i pezzi del puzzle, ecco che una sera arriva l'intuizione, il perchè della congiuntivite di Fiocchi che sembra non passare mai. Rifacendomi ai metodi d'indagine di "Criminal Minds", cerco di individuare il cosidetto fattore scatenante: ho cambiato qualcosa nelle sue abitudini che per lui sia diventato fattore di stress? Qualcosa che in tal caso si riferisca alla fretta che gli metto nel crescere e imparare tutto al volo...

Yes, la risposta è si. Cosa ho cambiato da un giorno all'altro? Non ho più annacquato le sue succulente crocchette!! Effettivamente nelle ultime settimane non era più tanto entusiasta dei suoi pasti... Ih!! ^_^ Ma dire che non avevo messo in relazione queste due cose, beh... Il click è arrivato quando la padrona dei genitori di Fiocchi mi ha consigliato di cambiare cibo, poichè può essere causa della congiuntivite, come una sorta di intolleranza alimentare... Io, piuttosto che buttare quelle costosissime crocchette, mi son detta che magari potevo di nuovo diluirle nell'acqua -come se nell'acqua potessero diventare veramente meno intolleranti!! ^_^ Mah...- E lì CLICK: e se fossero le crocchette senz'acqua il fattore scatenante?

Nel giro di 12 ore il miglioramento degli occhietti di Fiocchi è stato netto... E anche il suo appetito, per non parlare dell'umore un po' giù delle ultime settimane... Doppio ih!! ^_^ Ora ha un po' di tosse, ma credo sia per togliersi da dosso lo stress di quest'ultimo periodo in cui non ho capito un cavolazzo di lui... Stellina mia... Però, quant'è bello vedere di nuovo i suoi occhietti vispi e furbi!!

P.s. Oggi per una mia mancanza -non ho rimesso il collirio in frigo- si è scolato la mezza boccetta rimanente... Dite che guarirà prima? Eh eh eh... ^_^

Tempo al tempo...

In questo preciso istante dovrei essere impegnata ad ultimare l'articolo per la rivista spagnola... Ma ho un blocco che non riesco a superare e quindi, visto che la caporedattrice è irreperibile, beh, ho deciso intanto  di scarabocchiare qualche parola sul mio bellissimo blog, poichè son giorni che non passo di qua neanche per caso!! ^_^

Motivo? Il piccolo Fiocchi che cresce, e io con lui... o.O

Ebbene si, nell'ultima settimana ci sono stati enormi cambiamenti, in primis non ci sono più tappettini assorbenti per casa: ha imparato definitivamente a trattenere i bisogni, così da un giorno all'altro, diciamo che è successo domenica, il 20. è una data che sinceramente voglio ricordare, perchè mi ha emozionato parecchio, oltre che alleviato da un peso economico non indifferente, che ha inciso non poco sulle mie finanze, e che a dirla tutta non avevo proprio messo in conto!! Comunque sia, vederlo crescere mi emoziona, le sue piccole scoperte e i suoi traguardi... Se riuscissi pure a lasciare che si prenda tutto il tempo necessario per crescere senza fargli pressione sarebbe meglio per... entrambi, ma a momenti mi è ancora difficile, però ci sto lavorando su anche per questa congiuntivite che non passa ne' a me ne' a lui... Ma calma Ro', prenditi tutto il tempo necessario.

Sto pure iniziando a pensare di andare a dormire e lasciare a domani l'articolo... Come dire, a detta di ciò, sarebbe sciocco impuntarsi su una cosa che non viene dal momento che so per certo che anche se non sembra si ha sempre a disposizione il tempo giusto per portare a termine le cose, per cui si, domani ho la scadenza e sicuramente farò quel click che mi serve per finire l'articolo... No isteria, grazie!!

E così mi sa che vado a nanna, dopo un'altra splendida e intensa giornata... Eh eh eh... Quant'è bello vivere con tutti i suoi pro e i suoi contro!! (Devo ancora lavare i piatti, pulire la gabbia di Obi, Leila e Yu' e mettere a stendere i panni... Noooooooo!! ^_^)

Stiamo guarendo!! ^_^

Dopo una settimana tribolata all'insegna della salute di Fiocchi, ecco che stamattina al cucciolo di casa sembra essere tornato anche il buonumore. Ieri sono andata di corsa a prendere la ricetta per il collirio, dato che gli impacchi di camomilla non sono bastati... E dopo la quiete di ieri, già oggi mettergli le goccie negli occhi sembra esser diventata una lotta!! E poi, giusto per fargli compagnia, ecco che anch'io sono sotto collirio, lo stesso suo, poichè anch'io mi crogiolo con sto occhio lacrimante, così unisco l'utile al dilettevole e gli faccio vedere che tutto sommato non serve fare drammi per due goccette negli occhi!!

Rivederlo con la verve che lo contraddistingue mi riempie decisamente il cuore... Veramente. Sto piccolo rompigliotto che non riesce a stare fermo un attimo. Eh eh eh... Ora mi sa che me lo porto un po' a spasso, nonostante la pigra della situazione che non vuole muoversi da casa con il freddo sia sempre e solo io!! ^_^ Uffi... Ma devo farlo per me e per lui... Buongiorno mondo, aspettateci!!

Congiuntivi e congiuntive...

è cosa di qualche giorno, ci ho messo un po' a scriverlo perchè dal momento in cui ho preso un congiuntivo in mano è successo il mondo in questa casa... Eh eh eh!!

Premettendo che vengo fuori da alcune intense settimanelle da mamma isterica, cioè io che punto ad avere il cane perfetto... -_- Ovviamente ciò accade senza che io ne sia cosciente. E nel frattempo frustrata dal fatto che non sono poi una così brava padroncina di cane cucciolo, inizio a deprimermi in una sfiducia più totale verso le mie capacità, e sapere che non ho vinto (oddio che pretese!!) un concorso letterario a cui tenevo, beh, mi avvilisce ancora di più... Lasciando stare le tematiche sentimentali di cui già parlato in un post precedente. Pensate in queste circostanze che donna isterica potevo essere. Bene.

Finalmente in mio soccorso arriva mia sorella, che mi fa sfogare e mi tira in testa migliaia di padellate figurate per farmi rinsavire. Grazie a dio ci riesce, e eccomi qua, quasi come nuova, con una gran voglia di fare, ma ancora un po' fisicamente in recupero...

Ecco i primi congiuntivi da riordinare (credo che non imparerò MAI) in un breve racconto di qualche tempo fa, che decido di risistemare e spedire ad un altro concorso, giusto per, stavolta veramente e "parola di lupetto" prometto che non mi faccio aspettative... Nel frattempo le mie congiuntive solo fastidiose già da un po', diciamo da quando quelle di Leila sono guarite (quindi da svariati mesi) e come se non bastasse ci si mettono anche quelle di Fiocchi... Ok, recepito il messaggio, anzi la prima parte del messaggio: Ro', parla al tuo cane, individua il suo malessere interiore. Mi armo di santa pazienza, ritorno a pensare alla tristezza di Leila, alla mia non ci penso nemmeno, credo di saperne l'origine (o no?!?!) e non capisco il perchè di quella di Fiocchi... Torno a Leila e i conti non battono, torno a Leila e qualcosa mi sfugge, torno a Leila e, eh eh... Mamma tonta e stressamaroni che sono: il motivo è lo stesso... Non sto lasciando a Fiocchi il tempo di crescere, sbaglio fatto anche con Leila... -_-

Bene. Quindi? Sta calma, Ro', non stressarti inutilemente e non pretendere cose assurde da questo piccolo cucciolo che ti sei portata a casa: ricorda "nessuno nasce imparato" questa si che è una frase che dovresti tatuarti sul braccio in modo tale da avere sempre sotto gli occhi. Le mamme perfette non esistono, i figli perfetti nemmeno, siamo tutti perfetti nella nostra imperfezione... Ed è questo oltretutto il motivo per cui adoro i miei quattrozampe, io di loro non cambierei niente, ma proprio niente (oddio magari giusto giusto le offensive di Yu'!! ^_^) Comunque sia "take it easy". Ecco...

Stamattina gran risveglio: mi sentivo così bene che ero pronta ad iniziare la giornata perfetta. Vado in soggiorno come tutte le mattine per dare il buongiorno ai coniglietti e... Chiazze di diarrea per tutto il pavimento, Obi, Leila e Yu' relegati in un angolo che non sanno da che parte muoversi, Fiocchi mi guarda stranito mentre dal suo pancino vengono fuori rumori inquietanti. Pulisco, scendiamo per la passeggiata, ovviamente caga brutto proprio davanti alla falegnameria... Mi dico che è un bene che sia una falegnameria, non dovrebbe essere un problema chiedere un po' di segatura per pulire per terra, e per fortuna che gli stiamo simpatici... Torno a casa con cane al guizaglio da una parte e secchio di segatura in mano dall'altra... Devo ancora fare colazione e sono già da un'ora con la merda fino al collo!! Sinceramente? Rido, perchè mi sembra di vivere in una barzeletta... Eh eh eh!! ^_^

Ovviamente sta sera Fiocchi dove la fa? (e sempre in diarrea, poverino, anche se un po' meno...) Davanti alla falegnameria... Corro a casa, lascio Fiocchi in giardino, recupero la segatura che mi è avanzata da sta mattina, scopa e pattumiera, scendo nuovamente con l'intento di eliminare ogni traccia di questa cacca dopo la cortesia di oggi... Ora dorme qui a fianco a me, lo adoro, lo amo, come amo quella razza strana dei tre moschettieri che stanno in soggiorno. Io un'altra famiglia no, un'altra famiglia mai... ^_^

Bon... jour!! ^_^

Per un buon inizio settimana, per mettere per inciso che non mi sono dimenticata dei miei coniglietti belli sebbene sia ultra impegnata con il cucciolo di 20 Kg... Ah ah ah!! ^_^ E come vi ho già detto ricordate che Obi, Leila e Yu' stanno lavorando per voi... o.O

Ricomincio da me...

Ci sono dei momenti della vita in cui sei cosciente dei tuoi sbagli, ma terrorizzato dalle conseguenze che questi possano avere... E preghi, preghi che ti vada bene anche questa volta. E prometti, prometti che non succederà più. E garantisci, garantisci che questa volta hai imparato la lezione... Ma poi quel sbaglio lo ripeti, e lo ripeti di nuovo e di nuovo ancora.

Io non ho ancora imparato. Continuo, persisto, gioco con la vita... Altrui, quella che potrei portare in grembo. Sebbene creda che una donna decida se rimanere incinta o meno, in quei giorni ovviamente crolla tutto. Evidentemente non ne sono poi così convinta o forse, peggio ancora, è una verità che mi fa comodo per non prendermi le responsabilità del caso... E in quei terribili momenti in cui sono a tu per tu con lil mio destino sento nella testa le mille raccomandazioni di mia sorella, che ha ragione, ma io non ci riesco.

Oggi la situazione è stata terribilmente di merda. Perchè? Non perchè non abbia una persona accanto, ma perchè quella in questione se n'è lavata le mani fin dall'inizio della nostra relazione, nella mia mente rimbombano le sue parole "se succede, io non lo riconosco." Onesto, ma... Non basta. E io a prendermi tutta la responsabilità da sola in nome della curiosità di una nuova conoscenza... No Ro', non basta più, però impara una buona volta. Ti prego, per te...

Il dramma della camera grande... o.O

Ehm ehm... Sono giorni che ci penso... Forse settimane, mesi... Probabilmente anni!!

La camera grande è quella che in casa mia corrisponderebbe ad una camera da letto matrimoniale, ma che poichè non uso, è diventata una sorta di cabina armadio/rispostiglio/stendibiancheria ambulante totalmente disordinato. Più e più volta arriva il giorno in cui decido di metterla a posto, ma non so perchè poi ci mette sempre poco a tornare nel caos più assoluto... Ih!!

Oggi è uno di quei giorni in cui mi sono rimboccata le maniche, ma ahimè, è come un vaso di Pandora, sebbene inizio ad intravvedere un minimo di utilità riguardo quella stanza, ma, e dico MA, bisogna lavorarci su!! -e chi l'avrebbe mai detto...- è come se quella stanza fosse il mio lato oscuro fatto materia, la parte di me che non riesco a gestire con facilità... Tutto il casino, il mio vorrei ma non posso, tutto il mio mal di pancia sta là. Bene, molto bene, almeno l'ho localizzato!!

Per il momento è tutto... Poi vedremo il da farsi!! ^_^

"Buongiorno mamma, oggi ho 5 mesi!!"

Ecco il mio risveglio... E Fiocchi è sempre più grandeeeeee!! Eh eh eh ^_^

I genitori del Sic

Sono giorni che seguo la triste vicenda di Marco Simoncelli, chiedendomi cos'è che mi abbia colpito così tanto rispetto ad altre morti... Non è solo lo shock di una vita conclusa inaspettatamente nel giro di una manciata di secondi, c'è qualcosa che va oltre...

Penso e ripenso, ed ecco che tra un quotidiano e un Tg, oltre alle parole e alle lacrime di Paolo Beltramo, Valentino Rossi e la fidanzata Kate, mi arrivano dritte al cuore le parole e le scelte dei genitori del Sic in questo momento così tanto doloroso per loro... Genitori consapevoli che nonostante la disgrazia loro figlio ha vissuto la sua breve vita realizzando i suoi sogni; genitori che nonostante il dolore placano con molta onestà le polemiche che qualcuno vuole tirar fuori riguardo i soccorsi al figlio; genitori che per riconoscenza nei confronti di fans e tutti quelli che volevano bene a Marco decidono di lasciare la bara scoperta durante la camera ardente...

Genitori che riescono a comportarsi con grande umanità nei confronti di se stessi e degli altri forse nel momento più brutto della loro vita, persone che sanno rispettare se stesse e gli altri... Decisamente non facile. Ho gli occhi lucidi, questi sono gesti che mi commuovono e mi fanno riflettere...

E poi la grande mobilitazione da parte di tutta Italia. Ieri leggevo le critiche della stampa tedesca sul fatto che mentre l'Europa si occupa della crisi finanziaria, l'Italia pensa a piangere il Sic e sia Rai che Mediaset trasmetteranno in diretta i funerali questo pomeriggio. Io credo di non aver mai visto tanto amore nei confronti di una personaggio pubblico come in questo caso... Sono dati significati che mi fanno pensare che l'amore che girava attorno a lui, la sua famiglia e il paddock era reale... Credo proprio di si, è quell'amore che non viene pubblicizzato al mondo, ma c'è e in silenzio percorre vie sotterranee che portano al cuore di tutti... 

Non credo di avere altre parole... A questo pomeriggio...

Una domenica di poche parole...

Notizia sulla bocca di tutti da stamattina, ma c'è poco da dire... Io ancora non ci credo, a momenti faccio difficoltà, perchè la sensazione è quella che sia venuto a mancare uno di casa... Ecco. Non riesco a dirlo, nè a scriverlo, penso solo a chi gli era vicino e gli voleva bene... Cavolo se mancherà!! Un saluto al Sic...

Che tempo di meDda!! o.O

Ieri Fiocchi è stato bravissimo. Avevo tutta la giornata da passare a casa e da dedicarmi a lui, così tutte le volte che ha pianto perchè gli scappavano i bisogni, beh, mi sono armata di santa pazienza e l'ho portato giù, e lui "Bravoooooo!!" li faceva subito. Più che altro il vestirmi in tempo utile alle sue pipì e pupù è stata la parte complicata... Insomma, cambi abito da record!! Si vede che l'estate è passata e non è più tempo di braghette corte e infradito... Ora calzettone, scarpa da ginnastica, jeans, felpa, giubbotto, senza contare sciarpa e guanti... Sgrunch!!

Comunque dicevo, Fiocchi ieri super bravissimo... E stamattina il soggiorno P.U.L.I.T.O!! Prima uscita con una gocce di pioggia, pipì e pupù al volo, ancora Fiocchi "B.R.A.V.O.O.O.O.O.O!!", ma come tutte le cose, beh... Il tempo inizia ad essere sempre più di meDda: freddo (7°) pioggia e vento... Situazione proibitiva... Per me!! Mentre lui in pienona, non l'ho visto mai così contento a zompettare nelle pozzanghere e giocare con l'acqua... Wow!! Però continua ad essere bravo... Meno male!! ^_^

E intanto oggi altro giorno di dentini persi: due stamattina e uno "in procinto di" che gli dindola... Bello lui!! Qua la fata dentina c'ha da lavora' a giorni alterni... ^_^

P.s. Vista la notizia su tutti i Tg in edizione straordinaria in questo momento mi chiedo quali siano "le misure di sicurezza" che inducono a portare "il corpo di Gheddafi in una località segreta nei pressi di Misurata". Cioè, dico, se è morto non è più un pericolo... Piuttosto mostrarlo in piazza per accertarsi della veridicità della notizia, no?!?! Mah.... 

Ma porc'... a vacca!! o.O

Stamattina eccomi di tutto punto psicologicamente pronta per organizzare il week-end a Busto. Dunque dunque dunque: l'albergo l'ha già prenotato Sara; io e Gabri abbiamo deciso di rimanere fuori due notti così sabato ci incontriamo anche con i parenti di Milano; ora manca la pensione per Fiocchi, e chiamo pure il veterinario per l'antirabbica e la questione degli speroni...

Tutto fila liscio, pensione prenotata, ed ho pure la possibilità di fare l'antirabbica domani... WOW!! Chiamo Gabri per sapere se mi accompagna lui dal veterinario, così gli confermo l'appuntamento e... E... vengo a sapere che forse siamo senza macchina!! Wuo-wuo-wuo-wuon (sarebbe una musichetta discendente presa dai cartoni animati dei Peanuts).

Le sicurezze che avevo appena raggiunto vengono messe nel limbo dello stand-by fino alla definitiva conferma da parte di mia madre: non abbiamo la macchina sicuro fino a sabato. Ma, ma, ma... Noooooooo!! E ora come faccio?!?! Di primo acchito mi viene di rinunciare alla trasferta e restare a casa con Fiocchi, ma pian pianino rosico nel pensare di non fare la gara. E quindi? Tutto da rifare...

Chiamo Sara, confermo al veterinario che per domani niente antirabbica, chiedo a mio fratello se è disposto a tenere Fiocchi per un po' più di 24 ore tra venerdì e sabato, mi dice che si, anche se un po' storce il naso, sento di nuovo Sara con più calma che non sa ancora se riesce a portarmi a Busto... Mmmmmmh, sono ancora in stand-by... Sto vivendo in stand-by... Ah ah ah!! E bene dai, viviamoci anche lo stand-by!! Uh uh uh... E pensare che era praticamente tutto perfettamente organizzato!! Ah ah ah... Irene se la riderebbe di brutto, queste sono le cose che piacciono a lei!! ^_^

Ma il fato, sai cos’è il fato? Ci domina completamente con due eccezioni: il fato non ha potere sul nostro libero arbitrio e non può mentire. Gli uomini mentono, in particolare a se stessi, ma il fato no.

da "Shantaram"

"Ma lui è quello che qualche settimana fa era molto più piccolo?"

Questa la domanda di un ragazzo incontrato ieri durante la passeggiata serale con Fiocchi. Eh, il pupo cresce... Siamo sui 14-16 chili? Io sinceramente non lo peso, osservo la lunghezza delle zampe, da quelle noto quanto cresce di settimana in settimana. E intanto anche Obi, Leila e Yu' hanno iniziato a farsi un po' di coraggio, muoversi di nuovo per la casa e interagire con lui... Mi sa che presto ne vedremo delle belle!!

Quando Fiocchi chiama, chiama!!

Io capisco che in casa vige la regola che fin che c'è è di tutti e non serve chiedere, ma sta mattina, beh... Fiocchi, distruggendomi con i suoi dentini santi il cellulare, ha chiamato mio fratello. E io continuo a cercare di immaginarmi la scena. Anche perchè dal momento in cui mi sono accorta del danno non sono passati 10 minuti che bussa la porta: è mio fratello che mi fa "Il tuo cane mi ha svegliato." Io che strabuzzo gli occhi "E come, scusa?" e lui "Mi ha chiamato sul cellulare, svegliandomi!"

Come ha fatto a riconoscerlo?!?! Ok, sicuramente non era la mia voce, ma come ha fatto a capire che era lui e non un mio sbaglio, magari il cellulare in tasca, insomma, e senza volere scappa una chiamata... Ah ah ah!! Io me la sto ancora ridendo, sebbene ora sono con un vecchio Motorola dell'epoca di Marco Cacco, che non è nemmeno tanto vecchio, ma per come avanza la tecnologia, è proprio antidiluviano... Uh uh uh!!

E anche questo (telefonino) è andato... Certo che sto cane inizia a costarmi parecchio... Però quant'è intelligente!! ^_^

Prima lezione di nuoto!! ^_^

...è che mi piaceva l'idea... ^_^

La sconfitta del Sith, uno dei tanti... o.O

Il disservizio momentaneo dei miei neuroni sta rientrando... La fase di black out sembra superata, ma sorpresa delle sorprese, sono orgogliosa delle mie debolezze... Perchè no... Mi fa sentire umana, per quanto il lato oscuro venga sempre confinato al di fuori di noi, come qualcosa di soprannaturale, ma in realtà è dentro di noi, è parte di noi, siamo noi!!

In questi giorni, più rileggevo la frase iniziale del mio ultimo post e più di sentivo fiera di me, non lo so, la sensazione è quella dei classici aforismi in stile Oscar Wilde "a volte sono la bestia nera di me stessa..." Figoooooo!! Una di quelle frasi ad effetto, o almeno, su di me ha un notevole effetto... E l'ho scritta io, proprio io!! Eh eh eh...

In ripresa, decisamente... Godendomi una domenica molto casalinga all'insegna di due ore abbondanti di spagnolo al mattino, passeggiata su per San Giusto e in città con Fiocchi, ed infine "Vajont-9 ottobre 1963" di Marco Paolini, dvd prestato da Sara in previsione della serata a teatro venerdì... Mi sono dedicata a svagarmi, a mettere a riposo i miei due neuroni per un giorno e non pensare: la cosa migliore in casi come questo in cui paure e pensieri prendono il sopravvento (Apuleio e Ciuchino erano già pronti con i loro costumi da Halloween, entrambi con una zucca in testa che barcollavano qua e là per la mia mente!!).

E così mi sono goduta una domenica secondo le linee base della sopravvivenza psichica per riprendere in mano le redini del mio lato oscuro, dargli una strigliata e dirgli "IO NON HO PAURA". Ieri, mentre preparavo pranzo me ne sono accorta e con un sorriso, guardando Fiocchi, gliel'ho detto... E così che  sconfiggerò il Sith (o l'Alien) che c'è in me: guardandolo in faccia e sorridendogli... Eh eh eh!! Le armi della guerriera romantica che sono... Senza affrettare gli eventi e ascoltando il mio cuore, il mio istinto... Così voglio vivere... Ah, e senza troppe domande a cui rispondere!! ^_^

Sono i piccoli eventi che mi scuotono, quelli della navigazione a vista dentro il mio lato oscuro, quelli che non accetto e non comprendo, quelli che devo per forza definire e catalogare senza lasciarmi la possibilità di estroflettermi e basta. A volte sono la bestia nera di me stessa...

Brucio, decisamente, la definirei passione, ma c'è ancora una parte di me che non vuole ammetterlo, perchè soffre... Terribilmente. Ho i brividi ad ammetterlo ma c'è qualcosa di più del solito... E non so perchè, mi chiedo il perchè e non me lo so spiegare. Dire che odio questi momenti è poco, odio lasciarmi andare, odio essere sentimentale, odio lasciare andare i miei pensieri verso qualcuno altro se la cosa non è ponderata e accettata dall'umanità intera... Conclusione? In questo momento mi odio profondamente perchè non mi permetto di essere me stessa, legata, innamorata, infatuata o qualsiasi sia questo sentimento, ma mi odio perchè me lo nego a prescindere...

Ovvio che mi sto arrendendo all'evidenza di questi miei sentimenti, però non nego che fa male, lo scriverei a caratteri cubitali se potessi... Oggi fa male. Per quanto mi stia facendo le 4000 pippe mentali, probabilmente sta pensando a me quanto io sto pensando a lui, so che c'è qualcosa che sta cambiando, avverto un cambiamento in atto anche da parte sua, ovvio che non so a dove porti... E ho paura e mi odio per questo. Non volevo sentirmi legata a lui, eppure è successo... Posso impormi il contrario? No, credo di no.   No, non sono innamorata, lo so per certo, ma legata si... Voglio lui. Solo lui. Almeno nel mio qui e ora...

[...] Odiarmi? Mi detesto proprio... Confidare le mie difficoltà e le mie paure e sentirsi rispondere duramente... Che colpo: SCACCO MATTO!! E di brutto... Come mi sento? Sola. Che so che è meglio che io stia sola, ma dall'altra parte lui, beh, mi è difficile rinunciare ai momenti con lui, forse è solo sesso anche per me, ma in questo momento non lo so, sono terribilmente in confusione, io e le mie catalogazioni del c****!! Ma vivermela in tutta tranquillità, no eh?!?! Tutto ciò è come un muro che non riesco a tirar giù... Perchè magari la questione è di un semplice, che come dire, basterebbe un piccone invece di continuare a tirar testate, è indiscusso che faccia più male, ma io no: bang, bang, bang!!

Mi sto perdendo nel labirinto del mio lato oscuro... E pensare che credevo di essere prossima all'uscita!! Mi sa che vado a farmi una passeggiata con Fiocchi o a fare la spesa, ma comunque a prendere una boccata d'aria per non fare il solco in corrodoio...  

E il decorso post operatorio...

Oggi ho subito il primo intervento chirurgico della mia vita... WOW!! Escludendo quelli ai denti, che ufficialmente sono comunque operazioni. La cosa meno "wow" della mia prima volta sotto i ferri è che l'intervento era una cosa così "di poco conto" che da gennaio sto aspettando che mi chiami l'unità sanitaria nazionale, e così nel frattempo mi sono talmente rotta che mi sono arrangiata tramite privato... E pensare che mi avevano detto che la lista d'attesa era di un paio di mesi, massimo 3. Seeeeee, e come no... Maledetti!!

Ricordo un qualcosa che il nostro caro primo ministro aveva promesso in periodo elezioni a riguardo della Sanità, un qualcosa tipo che se la Sanità nazionale non fosse riuscita a garantire un qualsiasi intervento in breve tempo, avrebbe garantito il rimborso delle spese sostenute tramite privato, o qualcosa del genere... Non so quali siano le tempistiche "brevi" per lo Stato Italiano, forse si riferivano solo per interventi di una certa portata -probabile- fatto sta che il popolino per le cose "di poco conto" se la prende sempre nel ****!! Io ho solo la fortuna di avere una famiglia che può permettersi di pagare un privato senza andare a oberare il bilancio famigliare, ma sinceramente quando mi capitano queste cose, penso in primis a chi questa fortuna non ce l'ha...

Avrei dovuto tenermi quel fastidioso granuloma sul polpaccio fino a data da destinarsi, che con molta probabilità sarebbe stata il 20 dicembre 2012!! Non ci siamo proprio, caro Stato Italiano, non ci siamo proprio... E poi proprio oggi sento al telegiornale che l'Italia è stata declassata da non so chi dalla classe A alla A2 della classifica di un qualcosa riguardante l'economia... Eh, queste si che sono notiziacce, non che la Sanità fa schifo, che sono sempre più le famiglie che fanno fatica ad arrivare a fine mese... No, no, le classifiche -come quella della serie A- sono di fondamentale importanza per i nostri politici...

Cos'è l'Italia? Una repubblica fondata sul "giuoco del calcio"... Perchè di lavoro proprio non mi pare, e sui sani principi men che meno!! Ma tornando a me, dopo questa lunga divagazione, beh, ora ho dei punti e una medicazione gigante. Bene... In attesa di vedere come apparirà la mia gamba senza quella roba orribile con cui ho convissuto nell'ultimo anno e mezzo... Finalmente -spero e mi tocco il naso- non dovrò più lottare con gonfiori, pus, garze e pomate!! Wow... Libera!! ^_^

Inizio ottobre coi botti...

L'avvio di questo mese di ottobre devo ammettere è stato parecchio movimentato... Le avvisaglie le stavo descrivendo in un post poi non pubblicato, e come dei lampi visti da lontano ecco che poi il temporale sopra la tua testa arriva... E come se arriva: una litigata mostruosa con mia mamma, e un mio sfogo nei suoi confronti senza precedenti.

Come sto? Ora mi sento stordita, infreddolita, con i pezzi di un puzzle da ricomporre da sola... Senza l'aiuto di una madre, che gioca con la sua bambina... E la sensazione non è delle peggiori, non mi sento abbandonata, non è questo, però in effetti mi sento un po' un embrione che ha preso le distanze dall'utero in cui dovrebbe cullarsi... Insomma un embrione anarchico, che a dispetto del calcolo delle probabilità, crescerà comunque... Eh eh eh!!

Ringrazio chi mi è stato vicino nelle ultime trentasei ora, dato il mio pessimo umore. Gabri, Cri, Irene, Sara e Dani, oltre a Fiocchi, Obi, Leili e Yu', ovviamente!! ^_^

4 mesi ieri!! ^_^

Ieri Fiocchi ha festeggiato il suo primo giro di boa: i primi due mesi in casa con me Obi, Leila e Yu', esattamente metà della sua vita. Mi chiedo cosa ricordi, se oramai si sia abituato... Da oggi ha vissuto più con noi che con la sua famiglia biologica: come dire, siamo arrivati al punto di non ritorno!! Ah ah ah, altro che giro di boa... ^_^

Così ci siamo dedicati alla public relations andando a trovare Gilda e Baloo giù in città, al locale dei loro padroni. La foto? So che non stanno guardano proprio nell'inquadratura, ma mi piace da morire questa loro foto di tutti e tre insieme... E tutti e tre girati, e anche un po' tagliati... Mi sa un po' di street-style, no?

E poi le solite sorprendenti nuove conoscenze che si fanno per strada. Ieri ci siamo fermati a chiacchierare con la signora Penso e suo marito, una coppia di anziani sulla novantina, ma arzilli come pochi. Lui non vedente che si appoggiava con il braccio sulle spalle di lei con una naturalezza, che se non fosse stato per lei che mi diceva che suo marito era cieco, io non me ne sarei proprio accorta... Lei, sposata da cinquant'anni e con a fianco suo marito, che mi dice che la miglior cosa è metter su una famiglia di animali, perchè danno senza pretendere... E lui sempre con il sorriso sul viso... Mmmmmmh, mi chiedo quante ne abbiamo passate nella loro vita da sposati per arrivare a stare come stanno ora...

E poi lei che m'invita a prendere un caffè da lei, quando voglio, è chiaro che in casa comanda lei... Credo aldilà della cecità di suo marito... Eh eh eh... Queste vecchiette di Città Vecchia, ogni tanto mi fanno letteralmente impazzire... Le adoro per la loro genuinità, quella di chi ha vissuto i tempi della guerra, che se ne frega delle apparenze, perchè in certe circostanze la priorità della vita diventa finalmente vivere!! ^_^

Mmmmmmh: casa da riorganizzare!! o.O

Oggi Fiocchi ha iniziato a perdere i denti da latte: da stamattina siamo arrivati a 5, con tutto quello che morde non mi sorprende!! Per fortuna sono riuscita a recuperarne uno, almeno uno... Gli altri? Probabilmente se li sarà ingoiati, per quanto esuberante/scalmanato/rosicchiatutto è!!

Se prima di qualche giorno fa ogni volta che tornavo a casa ero preoccupata di trovare Obi, Leila e Yu' vivi, ora le cose sono un po' cambiate:

-foulard della laurea rotto... Che tutto sommato ci tenevo

-più di un peluche brutalmente sbavato e rigorosamente finito in lavatrice

-rara matita B2 Stabilo verde a pezzi

-occhiali da sole Ray Ban mordicchiati... Ora edizione limitata "denti da latte"!! ^_^

-plaid Ikea quasi nuovo a tratti sbrindellato

-vecchio Moleskine del 2006 un po' a pezzi... Mica tutto, solo qualche pagina!!

Questi solo gli oggetti a me più cari, per la quale ho versato qualche lacrimuccia virtuale... Ehm, ehm... E pensare che il mio piccolo bovaro nano aveva iniziato con un innocuo rotolo di carta igienica per passare al rotolone Scottex di cui lo vedevo già come probabile testimonial!! Credo proprio che c'è bisogno di rivedere le misure di sicurezza in casa che finora erano a norma anti-coniglio, ora mi sa che le le devo adeguare a norma anti-cucciolo di bovaro!!

Calcolando che con le zampe arriva già al tavolo... Mi chiedo quale sia LA MISURA di sicurezza giusta... o.O Nel pomeriggio pensavo di tappezzare la casa con tutta una serie di mensole ad un metro e ottanta di altezza... Potrebbe bastare? ^_^ Ih ih ih... Mmmmmmh, comunque si accettano soluzioni!!

Mar Bell Contemporanea

Un'amica... E che amica!!

Il linguaggio adolescenziale la definirebbe "la migliore", ma in questo contesto è il caso di dire S.P.E.C.I.A.L.E!! Molto speciale... Una streghetta buona, una Ransie la strega bionda, perchè di magie ne fa una dietro l'altra anche senza poteri magici... Con il suo buffo neurone che si porta sempre appresso e la sostiene sempre, anche nei momenti più difficili... Eh eh eh!! Ma alla fine riesce sempre nei suoi intenti alla grande... E io decisamente l'ammiro per questo, per com'è, per quanto crede in lei, perchè, biondina bella, tu ci credi alla grande, anche se tante volte ti sembra di no... Lei è mia sorella, sempre lei si, Irene, quell'amica che come nessun altro mi tira le strigliate quando ne ho bisogno... Uh-uh-uh!!

La magia di questa volta è una rivista, Mar Bell Contemporanea, per la quale ho scritto anch'io. Io non so nemmeno più quanto tempo fa ha iniziato a parlarmi di questa rivista, e devo dirvi che Irene di idee ne ha un'infinità, e ogni tanto mi perdo tra una e l'altra per l'entusiasmo che ci mette nel raccontarmele, tanto che tante sono ancora nel limbo della sua testolina buffa, protette dal suo saggio neurone, ma stavolta... qualcosa è cambiato: l'IDEA si è concretizzata. Non che sia la prima volta, ma è quella sorta di impazienza, quando vedi che il tempo avanza e non arriva ancora la conclusione tanto agognata.

La sensazione che ho nei suoi confronti per questa rivista, è come quando, testona com'è, se n'è andata in Argentina contro tutto e tutti... E sai cosa di dico? Sono veramente orgogliosa di te, oltre a tutte le cose che sai, come l'input che mi è arrivato con questo numero 0 e la fiducia che ogni giorno riponi in me... Cosa devo dirti ancora? Ogni parola oggi mi sembra riduttiva!! Eh eh eh... Cipollina, non ti commuovere troppo, e soprattutto non mi ringraziare, perchè te lo meriti proprio... Prenditi e gustati tutti gli elogi che ti arriveranno da questo capolavoro, mi raccomando, per una volta fallo tranquillamente in panciolle e con le bave alla bocca!! Ah ah ah... Baci baci!! ^_^  

Mentre la città si sveglia...

Fiocchi sveglia anche a me, e nel giro di qualche minuto mi trovo catapultata per strada ancora assonnata con lui al guinzaglio. Oramai conosco e riconosco la gente per strada: le persone che fanno il mio stesso mestiere, Chanel, la cockerina nera di cui Fiocchi è innamorato, gli amici umani che si è fatto in questo mese e mezzo... E dire che Fiocchi ne conosce di gente strana.

Ad esempio, c'è un signore sulla settantina che un po' prima delle otto del mattino aspetta fuori la sua macchina in attesa di un buon parcheggio che si liberi. Ognuno è libero di fare ciò che vuole, io sicuramente impiegherei meglio il mio tempo... ^_^ Fatto sta che l'altra mattina l'abbiamo incontrato che chiacchierava con una signora giù in città, io non me n'ero accorta, mentre cercavo di far camminare avanti Fiocchi che si era puntato... su di lui!! Sono stati baci e abbracci, il signore tutto entusiasta spiegava alla signora che sono amici... Eh eh eh!!

E una volta tornati a casa facciamo colazione, ammetto che il più delle volte io me ne torno pure a dormire, insomma, di stanchezza ultimamente ne ho accumulata parecchia, ma mi piace molto di più mettermi a scrivere in queste ore ancora tranquille in cui sono ancora poche o nulle le persone che ti possono disturbare... Mmmmmmh, è un  immenso piacere, come la sera, quando chiudi la finestra sul mondo e inizi a dedicarti un po' a te stesso!! Eh eh eh...

E così oggi, finalmente, riesco a darvi io il buongiorno!! Baci baci, vostra bunny girl... ^_^

Via al progetto "B.W."!!

Finalmente si è deciso, dopo giorni e giorni in cui Apuleio e Ciuchino hanno giocato a tennis con le mie idee, ecco che la scelta è stata fatta: è decisamente tempo di concretizzazione di "Bunny Wars"... Nonostante abbia un cucciolo di cane a cui pensare, non vanno trascurati i miei tre cunicetti e le nostre mille avventure.

Sebbene abbia bisogno di riprendermi da una stanchezza fisica che mi trasborda dalle mie povere occhiaie, la mia testolina buffa è in piena modalità creativa, fermata solo dai miei sbadigli e dalla posizione orizzontale che spesso prendo sul divano... Non bene, non bene. Da notare che ieri mi sono addormentata in soggiorno alle 10 di sera per svegliarmi all'una di notte, e non sono riuscita a reggere nemmeno un episodio di "Criminal Minds" in dvd... Mi sa che sono proprio arrivata, oltre a sentire il mio fisico che sta urlando AIUTO da un bel po'... Quindi per il momento toglierò tutto ciò che è superfluo, sebbene possa essere piacevole... SIGH!! Ma è una questione di priorità... ^_^

Domani mattina spero di essere sufficientemente riposata da andare a comperare la nuova stampante, si si, oramai è deciso, e poi mi metto all'opera, anzi, mi ci sono messa già ieri, vedo proprio che i tempi sono maturi, eh eh eh... Ho solo bisogno di sentirmi in forma, dici poco!! Quindi stasera niente allenamento e massimo riposo, è deciso. Lo devo a me stessa. Sono decisamente stufa di avere la nebbia davanti agli occhi!! Baci baci... Vostra per niente gossip girl!!

Operazione "stampante"

Dire che stamattina mi girano è poco... Non è perchè mi sono svegliata con le coliche di Fiocchi che non so esattamente cosa si sia mangiato ieri, mentre ero fuori casa (ho trovato un mezzo disastro al mio ritorno) e non è nemmeno per il fatto che non so ancora come gestire la mia strana situazione sentimentale. La mia stizza deriva dalla mia estrema indecisione su cosa fare con sta cavolo di stampante, che funziona a metà, ma di cui non è possibile riparare la parte "rotta"... Maledetta!! E come se non bastasse ho pure delle cartucce nuove da utilizzare, che ovviamente mi scoccia dover buttare via, alla cavolo... Maledetta!!

Credo che se non fosse per il tempo di pupù che c'è oggi (pioggia a dirotto) mi sarei già fiondata in un centro commerciale a comprarne una nuova e mandare tutti a quel paese, ma sembra che anche il tempo mi sia contrario... E intanto convivo con le puzze di Fiocchi, aspettando che si smuova qualcosa nel suo pancino, che continua a rumoreggiare in modo sospetto.

Nel frattempo mi sono messa a leggere gli ultimi post scritti da Irene sul suo blog... Ammiro decisamente la sua trasparenza sul web, contenta o arrabbiata, stanca o delusa, lei si scrive tranquillamente senza ombre, anzi con tutte le sue ombre, ma senza paura del giudizio degli altri... Beata lei. Non che io non lo faccia, però a differenza sua, io se ci sono degli argomenti che a mio parere sono tabù, ometto... -_- Ci penserò dato che ne ho di anedotti divertenti da raccontare... Eh eh eh!! Vostra non ancora gossip girl!!

Il primo giorno di scuola di Fiocchi ^_^

Stamattina alle ore 10 ho portato Fiocchi alla prima lezione di addestramento... -_-

...

...

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...

Perchè sta faccina e tutti questi puntini? Perchè una volta tornata a casa mi sono accorta che il nome del suo istruttore non poteva essere che Costantino, come il primo imperatore cristiano dell'antico Impero Romano. Se penso che il suo nome deriva dal cognome del mio relatore di tesi in Archeologia Cristiana, beh, insomma, la dice lunga, no?!?! ^_^ E pensare che avevo un'altra possibilità, ma evidentemente certe scelte si fanno inconsciamente!!

Dunque dunque, questa prima lezione è stata una chiacchierata introduttiva su come l'ho abituato finora, in questo mese e mezzo di convivenza, oltre a osservare il suo comportamento in campo neutro per capirne il carattere. Risultato? Socievole, moooooolto socievole e dominante... Eh eh eh!! Il piccolo paraculetto, poichè nasconde bene la sua predisposizione alla dominanza dietro una notevole predisposione per le coccole... Ma è possibile che capitino tutti a me questi piccoli soggetti di bronze coverte? Irene mi risponderebbe che il frutto non cade mai lontano dall'albero!! ^_^

Mmmmmmh, tanto lo so che ha ragione, e comunque ecco che il mio prossimo compito è di domare l'indole dominante dell'ultimo occhi dolci di casa... Ah ah ah!! Missione che dovrò per forza portare a buon fine per non diventare schiava di questi futuri 50 chili di morbidezza che ho deciso di accogliere in casa!! Insomma, finchè sono la serva di 8 chili di conigli è un conto, ma sui 50 inizio seriamente a credere che avere un po' di polso non può sicuramente guastare... Eh eh eh!!

E così anche questa avventura è iniziata... ^_^

C'è qualcosa... che non va...

Ma in realtà anche no. Insomma, ultimamente mi stanno capitando tutta una serie di inconvenienti che mi tolgono non poca energia nel risolverli, e a volte anche nel non riuscire a risolverli -_-, ma per quanto io sia stanca c'è un lato di tutto ciò che non mi fa innervosire, bensì far spallucce... Eh eh eh!! ^_^

E quindi? E quindi WOW!! Si si si... Come dire? Il portatile che mi si fulmina, la stampante che dopo una decina di telefonate e una tentata riparazione non ne vuole sapere di funzionare, una breve relazione sentimentale andata male, una nonna "rompi"-_- da portare ad una inutile fisioterapia, la gara di domani, che per come è stata organizzata, mi girano già vorticosamente le *****, un granuloma che si è allegramente sviluppato sul mio polpaccio destro da oramai un anno e che per il mio medico curante potrebbe stanziare lì per l'eternità, l'intervento al granuloma, che mi costerà sui 300 euri in privato, poichè tramite la sanità nazionale, beh, sto aspettando da gennaio, il viaggio inutile che mi hanno fatto fare oggi quelli dell'organizzazione delle gara di domani, il tipo della breve relazione andata male, che da una settimana a questa parte incontro casualmente almeno una volta al giorno, ma ne farei volentieri a meno, il Mac nuovo che non ho tempo d'imparare a gestire... Grrrrrr!!

E da settimane che tra una pipì e una pupù dei miei quattro pargoli mi dico che farò domani... Tanto che non arrivando mai quel domani, nel frattempo ho deciso almeno di cercare di recuperare qualche ora di sonno!! ^_^ Aaaaaah... Ci sono momenti in cui vorrei un sostegno, come adesso, da una parte mi pare che vada tutto storto, o meglio, che come al solito mi tocca fare tutto sola, però non sono triste come mi è capitato molte altre volte, il mio stato d'animo è quello di essere consapevole che è solo questione di un momento di difficoltà, che poi passerà... Ecco, solo un po' di buio, vago un po' nella notte, ma poi tornerà il sole, e poi con la sera ritornerà l'oscurità... Normale, ciclico, niente di preoccupante!! Eh eh eh...

Ora vado a nanna che domani mattina sveglia più all'alba del solito e io come appena detto vago ancora nella mia allegra oscurità!! Baci baci... Vostra poco Gossip Girl... ; )

Oh-oh: ma quanto è difficile dar via il primo trasportino di Obi Wan!! o.O

Un paio di giorni fa su FaceBook una ragazza ha postato un annuncio urgente per recuperare trasportini da poter usare nelle staffette per conigli, poichè si occupa di adozioni cunicie in tutta Italia. Decisamente ammirevole aiutare i piccoli amici che si trovano in difficoltà, rispetto ai loro cuginetti più fortunati che una famiglia ce l'hanno già... Quindi, poichè di trasportini inutilizzati ne ho piena zeppa la casa ho deciso di darle il mio piccolo contributo, anzi il nostro, dato che i "miei" trasportini sono di proprietà di Obi, Leila, Yu' e gatti vari del piano di sopra (i felini dei miei genitori!!). Eh eh eh...

Ecco che però, mentre preparo il pacco, realizzo che regalare il primo trasportino di Obi mi risulta veramente difficile per il legame affettivo che ha per me, nonostante stia oramai da anni chiuso e abbandonato in ripostiglio... Possibile?!?!

Quando ho preso quel trasportino proprio per roditori Obi era ancora microscopico e ci sguazzava dentro. Con quello ci siamo fatti i primi viaggi in treno e il definitivo trasferimento da Roma a Trieste nell'ottobre del 2005, poi crescendo, beh, li dentro è finito a starci a malapena accucciato a chiocciolina, non propriamente comodo, tanto che siamo passati a quella fantastica borsa rossa che è il trasportino morbido che ha attraversato i cieli di Spagna e Grecia... Quindi, come dire...

Ma il mio cuore batte forte mentre ricordo l'inizio di questa avventura cunicia con il cosiddetto "teletrasportino" di Obi, poichè per lui significava esser messo lì dentro a casa e dopo un tot di tempo uscire e ritrovarsi in tutt'altro luogo!! Ma non demordo, lo spedirò con gli altri, nonostante queste nostalgiche sensazioni, in fin dei conti è solo un trasportino -o teletrasportino ^_^- poichè, sebbene abbia difficoltà a distaccarmene, andrà ad aiutare altri piccoli cuginetti del parentado cunicio sparso per l'Italia...

Buona fortuna e un infinito grazie a Sabina, che in questo modo mi ha dato l'opportunità di aiutare come  posso queste meravigliose creature, che da anni danno un valore aggiunto alla mia vita!! ^_^ 

Mistero risolto...^_^

In una giornata tranquilla e serena, ecco che passo nuovamente con Fiocchi davanti alla casa infestata dalla bestia assetata si sangue di qualche sera fa...

Il muro non è alto quanto pensavo, insomma, al massimo due metri e mezzo... I cespugli, la rete, il fruscio tra le foglie e quel gemito bavoso di chi ha voglia di sbranarti rimangono... Ed ecco, che si intravvede un dogue de Bordeaux dall'atteggiamento inquietante, credetemi, che sono molto contenta che ci sia una rete e un muro a dividerci, poichè anche se sfonda la rete, non credo che resista alla caduta!! Non che voglia male a questo cagnolone, è solo che penso alla mia incolumità!! ^_^ E intanto quello va avanti e indietro mirando le sue possibili prede, che per fortuna, resteranno tali. Ringrazio i suoi padroni che hanno pensato  a proteggere il genere umano... ^_^

E intanto altri misteri si fanno largo sulla mia strada, misteri di altro genere, misteri di stampo sentimentale, misteri da risolvere, ma non è questo il luogo giusto per parlarne... Vostra gossip girl per una notte!! ; )

Terzo fiocco rosa!! ^_^

Ebbene si, dopo Aprile e Sofia, un'altra delle mie migliori amiche ha deciso di dare alla luce una femminuccia -the girl power!!- e allora benvenuta anche alla piccola Sarah, nata ieri sera e di cui ho appreso la notizia solo stamattina!! Congratulazioni vivissime ai genitori... ^_^ VI VOGLIO BENE BENE... E grazie per l'ennesima nipotina acquisita!! SMACK!!

Era una notte buia e tempestosa... 2

Questo il titolo del primo post di questo mio blog, che oggi ripropongo per raccontarvi cosa mi è successo ieri sera. Effettivamente non era una notte buia e tempestosa, il cielo era abbastanza sereno e nonostante fossero le dieci e mezzo di sera, la strada dove passeggiavo con Fiocchi era tranquillamente illuminata dai lampioni, c'era giusto una leggera e fresca brezzolina che poteva eventualmente scomporre i capelli, ma niente di così tempestoso...

Salite le scale, arriviamo sulla curva di una strada a senso unico, dove sull'altro marciapiedi due cani di quelli per tre quarti agitati che appena ci intravvedono, iniziano ad abbaiare come forsennati. Per fortuna la signora che li tiene al guinzaglio si accorge della nostra presenza e pensa bene di non attraversare la strada e prendere la direzione opposta alla nostra... Santa donna!!

Intanto mi accorgo, come succede da quando Fiocchi ha iniziato ad annusare tutte le tracce che trova per la via, che se sul nostro lato della strada ci sono un susseguirsi di case, l'altro è costeggiato da un lungo ed alto muro, che finisce con una recinzione e una serie di ingarbugliati cespugli qualche metro sopra il livello delle nostre teste...

Appena noto tutto ciò, sento un ringhiare di cane, in un primo momento penso che siano i cani incontrati qualche minuto prima, ma subito mi appare chiaro che questi sono oramai troppo lontani, così mi guardo attorno e il mio sguardo si fissa sui cespugli ingarbugliati dietro la sottile rete di recinzione, il ringhio proviene da lì, e va pure avanti ed indietro, lo percepisco dal movimento delle foglie, che fanno "fru-fru"... Ho un nodo alla gola e Fiocchi ovviamente si mette in punta, incuriosito da quei rumori...

Il mio sangue non dico che gela, ma si raffredda abbastanza nel momento in cui al ringhio si aggiunge il suono di quel rigolo di bava che chiaramente si sente scendere e salire dalla bocca di quel essere che si trova tra i cespugli, che oramai nella mia testa ha già raggiunto la forma di un affamato lupo licantropoidale... Vi giuro che non prometteva niente di buono, e nonostante la rete di protezione non mi sentivo poi così sicura.

Fiocchi sempre di punta... Così decido di distoglierlo e convincerlo a muoversi per andare verso casa: un "vieni, vieni" in toni bassi non basta, devo fare come al solito la convincente vocina da bimba buona simil Cappuccetto Rosso ed ecco che il "vieni, vieni" diventa convincente dopo un attimo di perplessità... Fiuuuuuu, pericolo scampato, torniamo sani e salvi a casa.

Ok, sicuramente la mia immaginazione pessimistica e licantropoidale è schizzata alle stelle esagerando come al solito, e non si tratterà di tutto ciò, però io continuo a chiedermi che tipo di bestia si aggiri in quel giardino... Eh eh eh!! ^_^

Problemi da adulti... o.O

Tra le svariate cose che affliggono gli adulti ci sono anche le scadenze... Bene, sono presa anche da queste: risultati di concorsi, visite mediche, gare, incontri importanti, tutte cose che non vedo l'ora che avvengano e che a suon di aspettare mi portano via un sacco e mezzo di energie, e pure mi stressano un po'... E che cojons!!

Non devo guardare più in là di qua, porco Giuda... E lo so, eh... Neanche fosse la prima volta che me lo dicono. Concentrati sul qui e ora, sul carpe diem... Sul chiamare l'assistenza tecnica della stampante, ad esempio, visto che tanto mi stressa sta cosa, che continua da una settimana, e domani e domenica sicuramente non risponderanno al telefono sono per me!! ^_^

Bene, mi sa che lo faccio, sebbene, anche stamattina non riesca propriamente a svegliarmi... Magari è la volta buona!!

L'essere adulto...

Io non sono esattamente sicura di ciò, ma si, sono adulta. Rido, scherzo, vivo in maniera spensierata, ma poi ci sono dei momenti in cui per quanto mi ripeto di rimanere bambina per molti versi della mia vita, ecco che ci rifletto su e mi accorgo per spesso, soprattutto nei rapporti interpersonali, bisogna comportarsi da adulti... Per "comportarsi da adulto" intendo tirar fuori le cosidette palle, senza far sconti a nessuno, solo perchè ti piace o gli vuoi bene: nessuno mi può calpestare, e se per caso qualcuno lo fa in maniera recidivante senza capirlo con le buone, beh, "homo homini lupus", non è una questione di vendetta o piccole cattiverie, è trovare il modo più adatto all'altro che certi comportamenti con te non valgono. Il bambino è indifeso, l'adulto dovrebbe saper difendersi per amor proprio...

Poi ci sono altre questioni, altre decisioni e altri compromessi... Insomma altre responsabilità da prendersi. Sempre più complicate, anzi più che complicate, sempre uno scalino più in sù... Che a momenti ti mozzano il fiato, anche qui bisogna tirar fuori le palle... In questo caso lo individuo come coraggio, ma questo lo conosco abbastanza bene, per fortuna, anche se non si smette mai d'imparare!! Puoi avere più coraggio in determinate situazioni e meno in altre, ma sempre lui è... Io so quali sono i miei punti deboli e sono su questi che sto lavorando, ed è ora di farsi meno domande e trovare il coraggio di vivere determinate situazioni, si... Fiuuuuuu!! Ne ho voglia, scoprire sensazioni e sentimenti di giorno in giorno...

Forse sono stata criptica in questo mio post, ma oggi va così... Con il cuore e con la mente credo di star crescendo in quei contesti in cui fino a qualche mese fa mi sentivo ancora una teen-ager, ora credo che tutto sommato arrivo ai 20 anni!! Yu-uh ^_^

Forse ci siamo... ^_^

Come per magia l'altro giorno quando scrivendo il post ho collegato una data persona al mio trigemino, ecco che "PUFF", quel fastidio se s'è andato da solo, senza Aulin, senza niente di niente, in meno di 24 ore dalla sua apparizione... Mmmmmmh...

Ok che evidentemente la mia intuizione è stata giusta, sebbene non riesca ancora ad individuarne il motivo, ma ciò che mi sorprende sopra ogni cosa è che non credevo assolutamente che questo mio fastidio potesse avere una causa scatenante esterna, proprio in una persona, che ovviamente non è stata sempre lei nel corso degli anni... Nel senso che pensavo dipendesse esclusivamente da me e dal mio stato d'animo ovviamente in relazione alla persone con cui mi trovavo a che fare di volta in volta, come se fossi io l'unica ad interagire   con le mie simpatiche nevrosi!! ^_^

Spero di essermi spiegata abbastanza... Comunque sia, questa è stata una piccola e tutto sommato piacevole scoperta, non so esattamente come funzioni ora che per la prima volta sono riuscita a quasi dominare il mio trigemino, anche perchè continuo a chiedermi se l'atteggiamento assunto nei confronti di questa persona sia stato giusto o no, nel senso che ho agito nel modo in cui mi pareva più opportuno, ma allo stesso tempo non posso negare di non essere soddisfatta che un po' se la sia presa... Non so se si tratta di orgoglio o di amor proprio... Sono un po' in discussione su ciò, discorso poi che è venuto fuori più di una volta durante l'estate nelle mie lunghe chiacchierate con Irene.

Mah, vedremo, al momento rimango con qualche domanda e qualche dubbio... Uhm... Lavoro per il buon vecchio Psyco, eh eh, ce ne vuole un po' anche per lui dopo i secoli di ferie che si è preso!! ^_^ 

I primi tre mesi di Fiocchi Betùn

Piccolo rampollo di casa cresce. Oramai siamo sui 9 Kg... Che dire? Tira come un toro ed è testardo come un mulo (oh, chissà da chi avrà preso?!?!) ma soprattutto salta come un coniglio!! ^_^

Ci risiamo...

Alle prese con il mio trigemino... A momenti, alti e bassi, ma fa di nuovo male, anche se non malissimo, almeno non ho il senso di nausea che mi attanaglia quando non prendo l'Aulin, ma la domanda che mi pongo e mi punge il cervello è: ce la farò senza Aulin? Cavolo!! E nemmeno farlo a posta oggi inizio pure gli allenamenti di scherma che tra due settimane ho la prima gara stagionale. Sarà un caso? No. Sincronicità... Sono sempre sincronicità, e magari è pure la volta buona... Anzi, è sempre la volta buona, il problema è che la maggior parte delle volte non si sa cogliere l'occasione!! ^_^

E intanto ieri ho fatto un'azione per la quale sono diventata "cattiva" per qualcuno, ma vi dirò, non mi da fastidio passare dalla parte del torto per chi fino ad ora si è comportato alla stessa maniera con me, forse forse adesso capirà, o almeno il fatto che mi dia della str****, vuol dire che ci è rimasto male per un mio comportamento che è tale e quale al suo nei miei confronti... Solo che io non l'ho fatto con cattiveria, oddio, magari nemmeno lui, però il mio in questa occasione è stato disinteressato... Forse è meglio che non mi addentri in questa discussione, ma che abbassi un po' le alucce, meglio non peccare di troppo orgoglio, però in una qualche maniera mi pare che giustizia sia stata fatta, e forse pure per questo il mio trigemino duole, se ci penso bene, l'ultiva volta che mi faceva male è stato sempre in concomitanza di un l'incontro con questa persona!! Eh eh eh... ^_^

Continuo a combattere, le battaglie non sono mai troppe... E soprattutto mai noiose!! 

Brutti incontri...

Premesso che qualche giorno fa faccio per la prima volta in vita mia una seduta di Pranic Healing o Prano Terapia, dove una gentile ragazza mi ha ripulito un po' l'aura, soprattutto nelle zone alte, visto che avevo chiesto un piccolo aiuto a livello energetico del mio nervo trigemino, su cui sto cercando di impormi, sebbene sia ancora in battaglia...

Quindi svuotata l'aura dai cattivi pensieri, e credetemi che la signorina ne ha spalata di m****, tanto che una stoica resistenza permaneva sulla mia spalla, effettivamente mi sono sentita più leggera, ma soprattutto a tratti vuota, perchè certo, dobbiamo ricordare che la signorina ha fatto un bel po' di spazio dentro di me. E quindi come colmare tutto questo nuovo vuoto? Con una nuova sala scherma? MAGARI!! ^_^

E invece no. Ieri incontro dopo anni, ma proprio anni anni, eh, credo più o meno una decina, una delle persone che più di tutte mi ha traumatizzato durante l'ultimo periodo della mia adolescenza. Uno di quei ragazzoni, che quando io avevo 18 anni era già ben che uomo sulla trentina, che presosi una sbandata per me, iniziò ad importunarmi con telefonate poco carine alle 4 del mattino e passando sotto casa urlando il mio nome sempre a ore inopportune... Oggi tutto ciò credo di poterlo tranquillamente definire stalking.

Come se non bastasse, dato che già mi sentivo abbastanza una m****, ci si mise pure mia madre che invece di preoccuparsi di difendermi da tale personaggio, mi rimproverò sulle mie squallide conoscenze e adducendo a chissà quale mio scabroso comportamento nei confronti di questo ragazzo per meritarmi questo tipo di reazione. Uhm, come se avessi potuto prevedere di mettermi in una situazione del genere... Mah!! Ricordo ancora che a distanza di qualche tempo mi capitò di dover consegnare pubblicità proprio nella via dove abitava lui, e il momento in cui dovetti suonare al suo portone fu un incubo per paura d'incontrarlo. E un altro paio di volte in cui mi capitò di incontrare il suo sguardo in città, mi si raggelò il sangue perchè avevo terrore che ricominciasse ad importunarmi, poichè già una volta era successo, dopo un periodo di calma.

Detto ciò, l'ho rincontrato casualmente ieri, inizialmente ho fatto finta di niente e mi sono allontanata, ma poi ho notato che con lui c'èra quello che già ai tempi era il suo migliore amico, e credo che solo perchè erano insieme ad un certo punto si sono diretti verso di me chiamandomi per nome... Non potevo più evitarlo, e a dirla tutta volevo un incontro/scontro con lui. Abbiamo chiacchierato cinque minuti, la conversazione l'ha ovviamente condotta il suo migliore amico, contro cui non ho niente, e anzi, da una parte mi è dispiaciuto esser  stata di poche parole, ma l'incazzo nei confronti di quell'altro coglione, ahimè, c'è ancora, o quantomeno difendo la mia Tara. Mentre ci stavamo salutando -dopo aver declinato un premuroso invito a bere qualcosa con loro- mi ha raggiunto la mia amica, e una volta voltate loro le spalle e iniziato a parlare con lei, mi sono accorta che tremavo dal nervoso...

Io non auguro a nessuno di provare una sensazione simile. Oggi dopo anni lo racconto apertamente su questo blog, perchè forse solo ora, mentre scrivo, mi sto rendendo conto che se c'è una persona che all'epoca doveva vergognarsi dell'accaduto non ero io, ma lui... Quella volta non sapevo come gestire la situazione e non ho avuto una buona guida. Oggi nonostante il nervoso che mi è salito nell'avere a che fare con lui, saprei esattamente come comportarmi e senza vergogna!! Non c'è niente al mondo che giustifichi un comportamento del genere...

Così ovviamente mi chiedo chissà come mai proprio il giorno dopo il trattamento di Prano Terapia, ho come la sensazione che se fosse successo prima non avrei reagito alla stessa maniera, come se non fossi stata pronta... L'incontro con quel tipo è stato senz'altro tosto, ma allo stesso tempo mi rendo conto che dentro di me c'è finalmente una forte sensazione di pace nei confronti di questo spiacevole episodio del mio passato!! ^_^

20 giorni di Fiocchi

Quando scrivo al computer Fiocchi, il mio cucciolo di bovaro nano, sta sempre ai miei piedi sotto la scrivania a dormire o mordere i miei piedi. Ma oltre a ciò che cosa è cambiato nella mia vita in queste prime   tre settimane di convivenza?

Il rischio cadute in casa è aumentato vertiginosamente. Tutte le volte che inciampo su di lui che mi sta amorevolmente tra i piedi, per non parlare di quella sera che ho rischiato un ruzzolone pazzesco poichè avevo metà pavimento del soggiorno cosparso dalla sua bava... ^_^ Non è uno di quei cani bavosi, ma in quell'occasione si è messo a giocare con un affare per farsi i denti di Obi, Leila e Yu', e se l'è trascinato per tutto il soggiorno con enorme entusiasmo.

Oramai cammino scalza per casa. Non posso lasciare una ciabatta e infradito per terra che subito arriva lui a spaiarle e morderle per benino, per cui ora le mie scarpe, se non sta al sicuro in ripostiglio, le trovi sul davanzale delle finestre o sopra i termosifoni... Inutile dire che a questo punto ho abbandonato qualsiasi forma di calzatura per casa, e credetemi non ho mai avuto i piedi tanto neri come in questo periodo!!

Ho una sveglia canina. La mia sveglia ufficiale è diventata lui, che in un orario variabile tra le 7.20-8.40  inizia a cercarmi con le zampe sul letto e piangendo mi dice che è l'ora dei bisogni grandi e grossi... Uhm, non avrei mai immaginato che dal svegliarmi da sola "quando il mio corpo lo richiede" sarei passata così prepotentemente a "svegliati che devo fare la caccaaaaaa!!". Sicuramente è stato il cambiamento più difficile a cui abituarmi, ma una sveglia così non la cambierei per nulla al mondo, se penso a quella cosa odiosa e traumatica dei telefonini... ^_^

Queste alcune piccole sfacettatture dei cambiamenti portati dalla new-entry di casa, ancora mi fa un po' strano rendermi conto di avere un cane, che poi mi da pure fastidio chiamarlo cane, insomma, al momento è il mio bovaro nano, ecco... Però se penso a quanto l'ho desiderato quest'anno e che ora è realtà, insomma, siamo sempre sul rompere le barriere del "mai dire mai"... ^_^ E poi la rapidità con cui ci siamo abituati ad interagire uno con l'altra, e non solo io e lui, ma anche con Obi, Leila e Yu', i suoi fratellini maggiori!!

Insomma, ci stiamo conoscendo ancora un po' tutti, ma è bello così, siamo una squadra affiatata, e ognuno a modo suo concede o pretende il suo spazio, e vedo che tutto sommato io sono quella che deve imparare ancora qualcosina soprattutto da Leila, che nonostante sia piccoletta di corporatura, dovreste vedere come gliele va dire a Fiocchi che oramai è tre volte lei, e lui poi corre pure via piangendo!!

Leila power docet... Il potere alle principesse!! ^_^

Non sempre tutto è rose e fiori...

Certo. Ro', anche se conduci vita di cui non ti puoi lamentare rimane sempre il fatto che non tutto è rose e fiori (o rosa e fiori?!?!) e quando ti ritrovi davanti alcune situazioni, ecco che come dire, ti ritrovi innervosita, sotto un treno e pure con il broncio triste. Come hai fatto a farti ridurre così? Perchè ti sei fatta cogliere impreparata ed evidentemente hai tralasciato d'imparare la lezione, magari presa da altro o in un eccesso di presunzione che tutto fila liscio, almeno per te...

Ma c'è rimedio, certo che c'è. Innanzitutto per toglierti di dosso gli influssi negativi che hai assorbito dagli altri o che fanno parte della tua zona d'ombra, fai come un cane, scrollati di dosso le pulci, le offese, espelli tutto ciò che ti frena e farai tutto ciò che devi fare, così, semplicemente. Vedrai, ti sentirai molto meno pesante e più libera... E poi crea la forza, la forza che è in te. E quando la forza sta all'interno di te è come una spada. Puoi estrarla grazie alle tue dieci dita. Le tue dita sono di una potenza incalcolabile. E rafforzi il tuo cuore. Così la prossima volta sarai interiormente più forte, sebbene ricorda che tutto ciò dipende solo da te e dalla tua mente... Puoi essere ciò che vuoi sempre... Crea!! ^_^

Ammetto che queste chicche non sono mie, non è tutto frutto della mia bella testolina, ma sono insegnamenti appresi ieri in tarda serata da Alejandro Jodorowsky. Non sono sempre d'accordo su quel che dice (e meno male!!) ma ciò non toglie che sia un grande mago... Sono io a crearla. Sono il creatore della mia energia. In questo consiste la creatività.

Ho voluto il cane? E adesso cano!! ^_^

Sono tre settimane che ho questo piccolo esserino in casa e ci stiamo imparando a conoscere reciprocamente, non senza difficoltà, ovviamente, ma alla fine tutto si fa gioioso e divertente: Fiocchi che scappa ai soffi di Leila che gli intima di uscire dal suo territorio, Obi che lo istiga a cadere in errore, Yu' che  pian piano si sta lasciando andare anche lei, ma moooooolto lentamente...

Io, che assolutamente non abituata ad alzarmi presto, sono svarionata da tre settimane... No, non ho ancora preso il ritmo, però inizio a capire il suo linguaggio, come il pianto delle 7 e mezza del mattino che è per uscire a fare i bisogni (che bravo!!) e io oramai mi sono arresa a farmi svegliare da lui, indossare le prime cose che mi capitano e uscire con lui ancora tutta trafelata e con gli occhi sbarrati... Wow!!

E intanto ieri sera il primo incidente domestico: mentre giocavamo in giardino mi è arrivato con un suo bel canino da latte sulla coscia, credo di aver capito il dolore che si prova quando ti morde un vampiro. Esagero? Vabbè, allora un vampiro nano, dai... ^_^ E poi abbiamo ho iniziato ad insegnarli i primi comandi, "seduto", "piano" e "zampa", devo ammettere che impara molto in fretta, anche se sul "zampa" mi sa che dobbiamo fare ripetizioni!! Eh eh eh...

Comunque il mio bovaro nano è proprio intelligente... Grande Fiocchi!! ^_^

Nuova veste grafica + nuove frontiere del MAI... ^_^

Ci pensavo da molto, ma non avevo voglia, pazienza, e poi ieri per un "Applica al blog" sbagliato, ecco che mi ritrovo a cambiare dopo tre anni e mezzo il design del mio blog... E che dire? Figo!! Si, si, si, è proprio figo, mi piace da morire: colori, caratteri usati, presentazioni... WOW!! Non immaginavo potesse succedere, ma evidentemente sono in fase di cambiamento totale... Eh eh eh!! E allora che dire? BENVENUTI sul nuovo SdS' World... ^_^

Questo è il mio ennesimo "mai dire mai", da non crederci... Altri "mai dire mai"? Il concerto di Vasco, ad esempio, di cui ho il biglietto per il 2 settembre. Una volta ero convinta che non mi sarei nemmeno MAI rivolta ad uno psicologo per risolvere i miei dilemmi quotidiani, e c'è stato pure il momento in cui credevo che non mi sarei MAI laureata, come tanti altri momenti in cui pensavo che per quanto mi sentivo debole, stanca e sofferente, non ce l'avrei MAI fatta... E invece sono ancora qui!! Eh eh eh... Le infrangibili frontiere del MAI. Uh, pensavo pure che non avrei MAI comprato un Mac... ^_^

Non avrei nemmeno MAI immaginato di avere veramente un cane... Ed ora sono qui con il piccolo carabattolo che gioca ai miei piedi con un pezzo di compensato facendo un casino assurdo. Che bella cosa i "MAI", mi divertono proprio!! Non so esattamente quale sia il segreto, forse un mix di coraggio, responsabilità e pazzia... Auguro a tutti di concretizzare i propri MAI!! 

Non ho più un pc...

In compenso ho un Mac!! Eh eh eh...

Eccomi tornata tra le righe del mio blog. Ritorno sofferto, gli ultimi giorni senza computer sono stati devastanti, sebbene avessi altre 4000 cose da fare, ma la voglia di tornare a scrivere, diciamo che stata diventando di una quantità spropositata da non esser più contenuta nelle punte delle mie dita, e finalmente rieccomi con un Mac, che devo ancora scoprire, al posto di un pc. E mi è stato pure detto che chiamare un Mac "pc" è praticamente un'offesa... Benvenuta Ro' nel nuovo mondo!! Eh eh eh...

Stordita da questa nuova realtà ne sto affrontando pure altre... E tutte nuove ovviamente: Fiocchi, spaccati di vita quotidiana che insegnano... Molto!! Eh eh, insomma, novità... Molte novità, più che altro una luce diversa nel modo di affrontare la vita, strane sincronicità, avvenimenti che per un attimo hai già saputo che sarebbero accaduti, ma a cui poi non hai dato ascolto perchè troppo impensabili, e invece poi ti ci ritrovi dentro, a sguazzarci, e bene, l'importante è stare bene... ^_^

E Fiocchi cresce... Non ho ancora detto al mio relatore della tesi che ho dato il suo nome al mio cane... Mi chiedo se lo prenderebbe come un onore, perchè di fatto lo è... Fiocchi è un patatone, ancora piccolo, stellina mia... Con un nome al plurale, di cui molti strabuzzano gli occhi, ma non chiedono spiegazioni!! Ah ah ah... Sto imparando ad interagire con lui, l'altro giorno abbiamo fatto un patto: io ci metto la pazienza nell'insegnargli le cose, lui la sua intelligenza... E da lì dopo qualche giorno di disguidi, abbiamo iniziato ad intenderci alla grande... Ecco il piccolo quarto di casa che cresce... Un nuovo linguaggio da imparare, dopo quello cunicio, una nuova sfida... Bau!! ^_^

Ferie forzate...

Bene, ho fuso il pc... Il mio pc. (Ora sono a casa dei miei ovviamente... -_-)

Che dire? Ho capito che sono in fase di pulizia totale, ma il pc no. è che cavolo!! Ma evidentemente anche questo fa parte del gioco, vabbè, prendiamola per buona, un po' di ferie forzate da FaceBook e giochetti vari non potrà che rinvigorirmi l'anima e/o l'animus... La butto sul psico-filosofico!! ^_^

Inoltre ho il sospetto di avere qualche problema con l'elettricità: è il secondo cortocircuito che innesco nel giro di qualche settimana. Sono elettrica? Isterica? Non lo escluderei... So che c'è qualcosa che non va, perchè fisicamente non mi sento in forma, ma non riesco a capire cosa... Uhm, almeno così avrò più tempo da dedicarmi per rimettermi in sesto, visto che insomma anche con il piccolo Fiocchi per casa, c'è un equilibrio da ripristinare, sebbene devo ammettere che Obi, Leila e Yu' sembrano più bravi di me in questo!! Decisamente più bravi, mentre io sono ancora con le borse sotto gli occhi che mi trascino dappertutto... Eh eh eh!! Comunque a buon rendere... Tutto sommato, anche senza pc sono contenta, anzi mi sa che me la sono proprio cercata, avevo bisogno di staccare un po'...

Quindi non mi resta che augurarvi buone vacanze e AUGURI LEILA (oggi è il suo compleanno!!) ^_^

La maga di via Colonna

Ieri ho fatto la prima passeggiata ufficiale con Fiocchi, siamo andati fino in piazza Unità, anche se, insomma, non sa andare propriamente al passo, ha paura del rumore delle macchine e segue la scia della gente che incontra!! Ma nonostante ciò devo ammettere che la prima uscita è stata positiva, è proprio bravo e coraggioso... ^_^

Non abbiamo fatto in tempo ad uscire dal portone che già abbiamo ricevuto complimenti per quanto bello è, la gente si è soprattutto premurata di dirmi che "crescerà tanto"... -_- Si, lo so... Mi pare abbastanza normale che una sappia di che taglia diventerà il suo cane, quando prende un cucciolo... E forse non passa nella testa delle persone che forse voglio un cane grande!! Mah... ^_^

E poi un particolare incontro con un'anziana signora sulle strisce pedonali di via Colonna: mentre io spiegavo a Fiocchi che in mezzo alla strada bisogna camminare più veloci, questa signora si complimenta con me perchè parlo al cane, e continua dicendomi che così s'instaura un profondo legame con l'animale... E poi dal nulla mi fa: "Deve trovare un ragazzo che ami gli animali tanto quanto lei, questo sarà quello giusto". Io sono rimasta di sasso, ma come fa a saperlo? Ho la faccia da single? No, no... Sono sicura che era una strega buona, una maga, che dovevo incontrare affinchè mi ricordasse alcune piccole priorità!! ^_^

Obi Wan presenta Fiocchi ^_^

Ecco la prima foto di Fiocchi Betùn con Obi ovviamente.

L'ho portato a casa ieri sera... Dopo 3 notti insonni, più quella di stanotte, forse inizio a capire cosa vuol dire avere un figlio: sono già devastata dal sonno!! Ehm ehm... Poi Leila e Yu' sono super guardinghe nei confronti di questo piccolo esserino, che credetemi è il più innoquo dei cani, e loro due giù a batter le zampre posteriori da sotto il mio letto nel cuore della notte o.O così ad un certo punto, dopo la pupù delle 4 del mattino, ecco che ho messo i cunicetti in gabbia per qualche ora, e mi sono riaddormentata con il braccio a penzoloni per fare le coccole a Fiocchi che ogni tanto piangeva per avere due coccole!!

Ora è qui sdraiato ai miei piedi... Così è iniziata anche quest'avventura!! Eh eh eh... E poi una cosa: devo fare assolutamente una super scorta di rotoloni Scottex... Pipì & pupù docet!! ^_^

Continuo ad eliminare cose...

Uhm, pensavo di aver finito e invece, ecco un altro raptus di "butta via tutto"!! Mamma mia quanta fatica, e pensare che tutto è iniziato perchè volevo fare un po' di spazio in casa per il prossimo arrivo di casa... Ehm ehm... E così ho iniziato a riordinare il ripostiglio, e ovviamente non intendo fargli posto per farlo vivere lì!! Però è capitato che le pulizie di questa sera riguardassero il ripostiglio e anche il mobile di cucina...

E non potete immaginare quante cianfrusaglie... Le odio!! Cose che avevo salvato come ricordi e adesso sono riuscita ad eliminare in 4 nano-secondi... Beh, tutto sommato mi sembra anche una buona cosa, poi altre, insomma, non potevo buttarle... Però intanto una buona seleziona è stata fatta!! E ne vado decisamente orgogliosa... ^_^

Bene bene, e intanto mancano meno di 48 ore all'arrivo di Fiocchi Betùn, che scombussolerà un po' i ritmi di casa... Eh eh eh!! Non ci posso ancora credere... Aiuto, aiuto!! ^_^

L'alba di un nuovo giorno

Ebbene si, è arrivato quel giorno, in cui lo stato d'animo cambia, magari dopo un calvario allucinante di sensazioni più e meno piacevoli, ma finalmente ritrovo me stessa con qualche sicurezza e altrettante domande introspettive in più.

Io, innanzitutto, ascolto... Anche se il momento pare il meno opportuno, ma non mi tiro indietro, perchè come sembra non essere mai il momento giusto, così alla stessa maniera, è sempre il momento giusto, poichè non esiste "il momento giusto" e auguri a chi lo contitua ad aspettare!!

Stamattina mi sono svegliata presto, sono scesa in città a prendere due brioches e gliele ho portate a casa... Dall'altra parte, lui, il nulla, "ti sembra giusto?" (che gli ho portato la colazione).  Ma che c**** di domanda è, "non sono pronto", "non ho proprio voglia di parlarne", "ho da fare, sto per uscire", scazzato, con l'atteggiamento di chi ti ha tagliato completamente fuori dalla cerchia dei suoi affetti, e giù via per le scale senza nemmeno salutare e solo un scusa.

Perplessa e dispiaciuta per l'atteggiamento di chiusura totale di lui... Io non ci credo che lui sia così, lo so che non è così nel suo intimo più profondo e potenziale, ma stavolta sorrido, respiro e vado avanti per la mia strada, da sola... Si si. Non sto al gioco delle nevrosi altrui se non si ha la voglia, o la consapevolezza, di superarle. Io il mio l'ho fatto...

Sta c**** di nube!!

E porcaccia la molora, non è possibile, continuo ad essere perennemente stanca. C'è quella maledetta nube di pensieri che gravità proprio dentro la mia testa, proprio in zona fronte, che mi annebbia tutto, la vista, il pensiero... Non la sopporto più, anche perchè sono tremendamente a rilento e non riesco proprio a concentrarmii... Una faticaccia, insomma!!

La conosco bene sto nuvolone... E la soluzione è quella di mettersi di buona lena a concentrarsi sulle cose che si devono fare, anche se si crede di non avere le forze e ci si scoraggia subito... Si fa una fatica boia, ma solo così tornerà il sereno... Quanto costa, ma quanto c**** costa!!

Bene, diciamo che questo è il buon proposito di oggi: non mi schiodo di qui fin quando non finisco di scrivere il racconto per il prossimo concorso... E vedrai, Ro', che poi si muoverà anche il resto, perchè tanto se aspetti, puoi aspettare quanto vuoi che non si muove nienteeeeee!! ^_^

Si, mi piace lui!! ^_^

Ebbene si, nonostante non mi possa vivere questa storia, ma a me piace lui, ecco. Detto e fatto: arresa!! Mi manca si, ma vado avanti con le mie cose da fare, magari un po' a rilento, ma non demordo... Intanto continuano i repulisti di casa: via tutto quello che non serve, via via via, anche perchè c'e da fare posto per un nuovo arrivo, che di spazio ne occuperà parecchio!! Eh eh eh...

Dopo aver messo a posto il bagno, sono passata al soggiorno: dove in un pomeriggio ho spostato tutti i mobili, perchè volevo vedere come stavano in altra maniera, per poi rimmetterli praticamente quasi come prima... Ah ah ah!! Però ho più spazio (o almeno così mi sembra) che è quello che fin fine mi serve!! ^_^

Devo proprio riordinare le idee e rimettermi in careggiata alla grande per realizzare i miei progetti, sennò qui Apuleio e Ciuchino si avviliscono... Credo di essermi presa abbastanza tempo: ora è l'ora di agire!! ^_^

La calma dopo la tempesta...

Non è ancora arrivata, ma arriverà, prima o poi, non importa quando, intanto godiamoci la tempesta, per quanto sia difficile da gestire... Sono due giorni che me ne sto per le mie, non ho gran voglia di sentire e vedere nessuno, ho molti alti e bassi, e al massimo, insomma, sento Irene che arriva sempre nel momento più opportuno. Con lei mi ritrovo sempre allo stesso punto del viaggio, ma sempre su binari paralleli: io il mio e lei il suo, ma non c'è dubbio che andiamo di pari passo.

La cosa "buffa" di tutto ciò è, che sebbene stia male, sono contenta di star vivendo questi momenti molto simili ad un lutto, poichè non dipende da me. Credo sia questo il motivo del perchè lo vivo quasi come un lutto. E non porto rabbia, incazzo di nessun genere, sono in pace con me stessa nei suoi confronti (parlo di lui, per chi non l'avesse capito, si, lo so, che in questo post non l'ho specificato, ma comunque ancora lui). Lo penso si, e mi manca e pure tanto, ma non ci posso fare niente, se non continuare a vivere la mia vita...

Dagli sotto con te stessa è l'ultima cosa che mi ha detto. Lo farò, anzi lo sto già facendo sebbene con un po' di fatica, ma la situazione non può che migliorare... Ora vado, forse devo fare un'intervista!! ^_^