Sono i piccoli eventi che mi scuotono, quelli della navigazione a vista dentro il mio lato oscuro, quelli che non accetto e non comprendo, quelli che devo per forza definire e catalogare senza lasciarmi la possibilità di estroflettermi e basta. A volte sono la bestia nera di me stessa...

Brucio, decisamente, la definirei passione, ma c'è ancora una parte di me che non vuole ammetterlo, perchè soffre... Terribilmente. Ho i brividi ad ammetterlo ma c'è qualcosa di più del solito... E non so perchè, mi chiedo il perchè e non me lo so spiegare. Dire che odio questi momenti è poco, odio lasciarmi andare, odio essere sentimentale, odio lasciare andare i miei pensieri verso qualcuno altro se la cosa non è ponderata e accettata dall'umanità intera... Conclusione? In questo momento mi odio profondamente perchè non mi permetto di essere me stessa, legata, innamorata, infatuata o qualsiasi sia questo sentimento, ma mi odio perchè me lo nego a prescindere...

Ovvio che mi sto arrendendo all'evidenza di questi miei sentimenti, però non nego che fa male, lo scriverei a caratteri cubitali se potessi... Oggi fa male. Per quanto mi stia facendo le 4000 pippe mentali, probabilmente sta pensando a me quanto io sto pensando a lui, so che c'è qualcosa che sta cambiando, avverto un cambiamento in atto anche da parte sua, ovvio che non so a dove porti... E ho paura e mi odio per questo. Non volevo sentirmi legata a lui, eppure è successo... Posso impormi il contrario? No, credo di no.   No, non sono innamorata, lo so per certo, ma legata si... Voglio lui. Solo lui. Almeno nel mio qui e ora...

[...] Odiarmi? Mi detesto proprio... Confidare le mie difficoltà e le mie paure e sentirsi rispondere duramente... Che colpo: SCACCO MATTO!! E di brutto... Come mi sento? Sola. Che so che è meglio che io stia sola, ma dall'altra parte lui, beh, mi è difficile rinunciare ai momenti con lui, forse è solo sesso anche per me, ma in questo momento non lo so, sono terribilmente in confusione, io e le mie catalogazioni del c****!! Ma vivermela in tutta tranquillità, no eh?!?! Tutto ciò è come un muro che non riesco a tirar giù... Perchè magari la questione è di un semplice, che come dire, basterebbe un piccone invece di continuare a tirar testate, è indiscusso che faccia più male, ma io no: bang, bang, bang!!

Mi sto perdendo nel labirinto del mio lato oscuro... E pensare che credevo di essere prossima all'uscita!! Mi sa che vado a farmi una passeggiata con Fiocchi o a fare la spesa, ma comunque a prendere una boccata d'aria per non fare il solco in corrodoio...