"Buongiorno mamma, oggi ho 5 mesi!!"

Ecco il mio risveglio... E Fiocchi è sempre più grandeeeeee!! Eh eh eh ^_^

I genitori del Sic

Sono giorni che seguo la triste vicenda di Marco Simoncelli, chiedendomi cos'è che mi abbia colpito così tanto rispetto ad altre morti... Non è solo lo shock di una vita conclusa inaspettatamente nel giro di una manciata di secondi, c'è qualcosa che va oltre...

Penso e ripenso, ed ecco che tra un quotidiano e un Tg, oltre alle parole e alle lacrime di Paolo Beltramo, Valentino Rossi e la fidanzata Kate, mi arrivano dritte al cuore le parole e le scelte dei genitori del Sic in questo momento così tanto doloroso per loro... Genitori consapevoli che nonostante la disgrazia loro figlio ha vissuto la sua breve vita realizzando i suoi sogni; genitori che nonostante il dolore placano con molta onestà le polemiche che qualcuno vuole tirar fuori riguardo i soccorsi al figlio; genitori che per riconoscenza nei confronti di fans e tutti quelli che volevano bene a Marco decidono di lasciare la bara scoperta durante la camera ardente...

Genitori che riescono a comportarsi con grande umanità nei confronti di se stessi e degli altri forse nel momento più brutto della loro vita, persone che sanno rispettare se stesse e gli altri... Decisamente non facile. Ho gli occhi lucidi, questi sono gesti che mi commuovono e mi fanno riflettere...

E poi la grande mobilitazione da parte di tutta Italia. Ieri leggevo le critiche della stampa tedesca sul fatto che mentre l'Europa si occupa della crisi finanziaria, l'Italia pensa a piangere il Sic e sia Rai che Mediaset trasmetteranno in diretta i funerali questo pomeriggio. Io credo di non aver mai visto tanto amore nei confronti di una personaggio pubblico come in questo caso... Sono dati significati che mi fanno pensare che l'amore che girava attorno a lui, la sua famiglia e il paddock era reale... Credo proprio di si, è quell'amore che non viene pubblicizzato al mondo, ma c'è e in silenzio percorre vie sotterranee che portano al cuore di tutti... 

Non credo di avere altre parole... A questo pomeriggio...

Una domenica di poche parole...

Notizia sulla bocca di tutti da stamattina, ma c'è poco da dire... Io ancora non ci credo, a momenti faccio difficoltà, perchè la sensazione è quella che sia venuto a mancare uno di casa... Ecco. Non riesco a dirlo, nè a scriverlo, penso solo a chi gli era vicino e gli voleva bene... Cavolo se mancherà!! Un saluto al Sic...

Che tempo di meDda!! o.O

Ieri Fiocchi è stato bravissimo. Avevo tutta la giornata da passare a casa e da dedicarmi a lui, così tutte le volte che ha pianto perchè gli scappavano i bisogni, beh, mi sono armata di santa pazienza e l'ho portato giù, e lui "Bravoooooo!!" li faceva subito. Più che altro il vestirmi in tempo utile alle sue pipì e pupù è stata la parte complicata... Insomma, cambi abito da record!! Si vede che l'estate è passata e non è più tempo di braghette corte e infradito... Ora calzettone, scarpa da ginnastica, jeans, felpa, giubbotto, senza contare sciarpa e guanti... Sgrunch!!

Comunque dicevo, Fiocchi ieri super bravissimo... E stamattina il soggiorno P.U.L.I.T.O!! Prima uscita con una gocce di pioggia, pipì e pupù al volo, ancora Fiocchi "B.R.A.V.O.O.O.O.O.O!!", ma come tutte le cose, beh... Il tempo inizia ad essere sempre più di meDda: freddo (7°) pioggia e vento... Situazione proibitiva... Per me!! Mentre lui in pienona, non l'ho visto mai così contento a zompettare nelle pozzanghere e giocare con l'acqua... Wow!! Però continua ad essere bravo... Meno male!! ^_^

E intanto oggi altro giorno di dentini persi: due stamattina e uno "in procinto di" che gli dindola... Bello lui!! Qua la fata dentina c'ha da lavora' a giorni alterni... ^_^

P.s. Vista la notizia su tutti i Tg in edizione straordinaria in questo momento mi chiedo quali siano "le misure di sicurezza" che inducono a portare "il corpo di Gheddafi in una località segreta nei pressi di Misurata". Cioè, dico, se è morto non è più un pericolo... Piuttosto mostrarlo in piazza per accertarsi della veridicità della notizia, no?!?! Mah.... 

Ma porc'... a vacca!! o.O

Stamattina eccomi di tutto punto psicologicamente pronta per organizzare il week-end a Busto. Dunque dunque dunque: l'albergo l'ha già prenotato Sara; io e Gabri abbiamo deciso di rimanere fuori due notti così sabato ci incontriamo anche con i parenti di Milano; ora manca la pensione per Fiocchi, e chiamo pure il veterinario per l'antirabbica e la questione degli speroni...

Tutto fila liscio, pensione prenotata, ed ho pure la possibilità di fare l'antirabbica domani... WOW!! Chiamo Gabri per sapere se mi accompagna lui dal veterinario, così gli confermo l'appuntamento e... E... vengo a sapere che forse siamo senza macchina!! Wuo-wuo-wuo-wuon (sarebbe una musichetta discendente presa dai cartoni animati dei Peanuts).

Le sicurezze che avevo appena raggiunto vengono messe nel limbo dello stand-by fino alla definitiva conferma da parte di mia madre: non abbiamo la macchina sicuro fino a sabato. Ma, ma, ma... Noooooooo!! E ora come faccio?!?! Di primo acchito mi viene di rinunciare alla trasferta e restare a casa con Fiocchi, ma pian pianino rosico nel pensare di non fare la gara. E quindi? Tutto da rifare...

Chiamo Sara, confermo al veterinario che per domani niente antirabbica, chiedo a mio fratello se è disposto a tenere Fiocchi per un po' più di 24 ore tra venerdì e sabato, mi dice che si, anche se un po' storce il naso, sento di nuovo Sara con più calma che non sa ancora se riesce a portarmi a Busto... Mmmmmmh, sono ancora in stand-by... Sto vivendo in stand-by... Ah ah ah!! E bene dai, viviamoci anche lo stand-by!! Uh uh uh... E pensare che era praticamente tutto perfettamente organizzato!! Ah ah ah... Irene se la riderebbe di brutto, queste sono le cose che piacciono a lei!! ^_^

Ma il fato, sai cos’è il fato? Ci domina completamente con due eccezioni: il fato non ha potere sul nostro libero arbitrio e non può mentire. Gli uomini mentono, in particolare a se stessi, ma il fato no.

da "Shantaram"

"Ma lui è quello che qualche settimana fa era molto più piccolo?"

Questa la domanda di un ragazzo incontrato ieri durante la passeggiata serale con Fiocchi. Eh, il pupo cresce... Siamo sui 14-16 chili? Io sinceramente non lo peso, osservo la lunghezza delle zampe, da quelle noto quanto cresce di settimana in settimana. E intanto anche Obi, Leila e Yu' hanno iniziato a farsi un po' di coraggio, muoversi di nuovo per la casa e interagire con lui... Mi sa che presto ne vedremo delle belle!!

Quando Fiocchi chiama, chiama!!

Io capisco che in casa vige la regola che fin che c'è è di tutti e non serve chiedere, ma sta mattina, beh... Fiocchi, distruggendomi con i suoi dentini santi il cellulare, ha chiamato mio fratello. E io continuo a cercare di immaginarmi la scena. Anche perchè dal momento in cui mi sono accorta del danno non sono passati 10 minuti che bussa la porta: è mio fratello che mi fa "Il tuo cane mi ha svegliato." Io che strabuzzo gli occhi "E come, scusa?" e lui "Mi ha chiamato sul cellulare, svegliandomi!"

Come ha fatto a riconoscerlo?!?! Ok, sicuramente non era la mia voce, ma come ha fatto a capire che era lui e non un mio sbaglio, magari il cellulare in tasca, insomma, e senza volere scappa una chiamata... Ah ah ah!! Io me la sto ancora ridendo, sebbene ora sono con un vecchio Motorola dell'epoca di Marco Cacco, che non è nemmeno tanto vecchio, ma per come avanza la tecnologia, è proprio antidiluviano... Uh uh uh!!

E anche questo (telefonino) è andato... Certo che sto cane inizia a costarmi parecchio... Però quant'è intelligente!! ^_^

Prima lezione di nuoto!! ^_^

...è che mi piaceva l'idea... ^_^

La sconfitta del Sith, uno dei tanti... o.O

Il disservizio momentaneo dei miei neuroni sta rientrando... La fase di black out sembra superata, ma sorpresa delle sorprese, sono orgogliosa delle mie debolezze... Perchè no... Mi fa sentire umana, per quanto il lato oscuro venga sempre confinato al di fuori di noi, come qualcosa di soprannaturale, ma in realtà è dentro di noi, è parte di noi, siamo noi!!

In questi giorni, più rileggevo la frase iniziale del mio ultimo post e più di sentivo fiera di me, non lo so, la sensazione è quella dei classici aforismi in stile Oscar Wilde "a volte sono la bestia nera di me stessa..." Figoooooo!! Una di quelle frasi ad effetto, o almeno, su di me ha un notevole effetto... E l'ho scritta io, proprio io!! Eh eh eh...

In ripresa, decisamente... Godendomi una domenica molto casalinga all'insegna di due ore abbondanti di spagnolo al mattino, passeggiata su per San Giusto e in città con Fiocchi, ed infine "Vajont-9 ottobre 1963" di Marco Paolini, dvd prestato da Sara in previsione della serata a teatro venerdì... Mi sono dedicata a svagarmi, a mettere a riposo i miei due neuroni per un giorno e non pensare: la cosa migliore in casi come questo in cui paure e pensieri prendono il sopravvento (Apuleio e Ciuchino erano già pronti con i loro costumi da Halloween, entrambi con una zucca in testa che barcollavano qua e là per la mia mente!!).

E così mi sono goduta una domenica secondo le linee base della sopravvivenza psichica per riprendere in mano le redini del mio lato oscuro, dargli una strigliata e dirgli "IO NON HO PAURA". Ieri, mentre preparavo pranzo me ne sono accorta e con un sorriso, guardando Fiocchi, gliel'ho detto... E così che  sconfiggerò il Sith (o l'Alien) che c'è in me: guardandolo in faccia e sorridendogli... Eh eh eh!! Le armi della guerriera romantica che sono... Senza affrettare gli eventi e ascoltando il mio cuore, il mio istinto... Così voglio vivere... Ah, e senza troppe domande a cui rispondere!! ^_^

Sono i piccoli eventi che mi scuotono, quelli della navigazione a vista dentro il mio lato oscuro, quelli che non accetto e non comprendo, quelli che devo per forza definire e catalogare senza lasciarmi la possibilità di estroflettermi e basta. A volte sono la bestia nera di me stessa...

Brucio, decisamente, la definirei passione, ma c'è ancora una parte di me che non vuole ammetterlo, perchè soffre... Terribilmente. Ho i brividi ad ammetterlo ma c'è qualcosa di più del solito... E non so perchè, mi chiedo il perchè e non me lo so spiegare. Dire che odio questi momenti è poco, odio lasciarmi andare, odio essere sentimentale, odio lasciare andare i miei pensieri verso qualcuno altro se la cosa non è ponderata e accettata dall'umanità intera... Conclusione? In questo momento mi odio profondamente perchè non mi permetto di essere me stessa, legata, innamorata, infatuata o qualsiasi sia questo sentimento, ma mi odio perchè me lo nego a prescindere...

Ovvio che mi sto arrendendo all'evidenza di questi miei sentimenti, però non nego che fa male, lo scriverei a caratteri cubitali se potessi... Oggi fa male. Per quanto mi stia facendo le 4000 pippe mentali, probabilmente sta pensando a me quanto io sto pensando a lui, so che c'è qualcosa che sta cambiando, avverto un cambiamento in atto anche da parte sua, ovvio che non so a dove porti... E ho paura e mi odio per questo. Non volevo sentirmi legata a lui, eppure è successo... Posso impormi il contrario? No, credo di no.   No, non sono innamorata, lo so per certo, ma legata si... Voglio lui. Solo lui. Almeno nel mio qui e ora...

[...] Odiarmi? Mi detesto proprio... Confidare le mie difficoltà e le mie paure e sentirsi rispondere duramente... Che colpo: SCACCO MATTO!! E di brutto... Come mi sento? Sola. Che so che è meglio che io stia sola, ma dall'altra parte lui, beh, mi è difficile rinunciare ai momenti con lui, forse è solo sesso anche per me, ma in questo momento non lo so, sono terribilmente in confusione, io e le mie catalogazioni del c****!! Ma vivermela in tutta tranquillità, no eh?!?! Tutto ciò è come un muro che non riesco a tirar giù... Perchè magari la questione è di un semplice, che come dire, basterebbe un piccone invece di continuare a tirar testate, è indiscusso che faccia più male, ma io no: bang, bang, bang!!

Mi sto perdendo nel labirinto del mio lato oscuro... E pensare che credevo di essere prossima all'uscita!! Mi sa che vado a farmi una passeggiata con Fiocchi o a fare la spesa, ma comunque a prendere una boccata d'aria per non fare il solco in corrodoio...  

E il decorso post operatorio...

Oggi ho subito il primo intervento chirurgico della mia vita... WOW!! Escludendo quelli ai denti, che ufficialmente sono comunque operazioni. La cosa meno "wow" della mia prima volta sotto i ferri è che l'intervento era una cosa così "di poco conto" che da gennaio sto aspettando che mi chiami l'unità sanitaria nazionale, e così nel frattempo mi sono talmente rotta che mi sono arrangiata tramite privato... E pensare che mi avevano detto che la lista d'attesa era di un paio di mesi, massimo 3. Seeeeee, e come no... Maledetti!!

Ricordo un qualcosa che il nostro caro primo ministro aveva promesso in periodo elezioni a riguardo della Sanità, un qualcosa tipo che se la Sanità nazionale non fosse riuscita a garantire un qualsiasi intervento in breve tempo, avrebbe garantito il rimborso delle spese sostenute tramite privato, o qualcosa del genere... Non so quali siano le tempistiche "brevi" per lo Stato Italiano, forse si riferivano solo per interventi di una certa portata -probabile- fatto sta che il popolino per le cose "di poco conto" se la prende sempre nel ****!! Io ho solo la fortuna di avere una famiglia che può permettersi di pagare un privato senza andare a oberare il bilancio famigliare, ma sinceramente quando mi capitano queste cose, penso in primis a chi questa fortuna non ce l'ha...

Avrei dovuto tenermi quel fastidioso granuloma sul polpaccio fino a data da destinarsi, che con molta probabilità sarebbe stata il 20 dicembre 2012!! Non ci siamo proprio, caro Stato Italiano, non ci siamo proprio... E poi proprio oggi sento al telegiornale che l'Italia è stata declassata da non so chi dalla classe A alla A2 della classifica di un qualcosa riguardante l'economia... Eh, queste si che sono notiziacce, non che la Sanità fa schifo, che sono sempre più le famiglie che fanno fatica ad arrivare a fine mese... No, no, le classifiche -come quella della serie A- sono di fondamentale importanza per i nostri politici...

Cos'è l'Italia? Una repubblica fondata sul "giuoco del calcio"... Perchè di lavoro proprio non mi pare, e sui sani principi men che meno!! Ma tornando a me, dopo questa lunga divagazione, beh, ora ho dei punti e una medicazione gigante. Bene... In attesa di vedere come apparirà la mia gamba senza quella roba orribile con cui ho convissuto nell'ultimo anno e mezzo... Finalmente -spero e mi tocco il naso- non dovrò più lottare con gonfiori, pus, garze e pomate!! Wow... Libera!! ^_^

Inizio ottobre coi botti...

L'avvio di questo mese di ottobre devo ammettere è stato parecchio movimentato... Le avvisaglie le stavo descrivendo in un post poi non pubblicato, e come dei lampi visti da lontano ecco che poi il temporale sopra la tua testa arriva... E come se arriva: una litigata mostruosa con mia mamma, e un mio sfogo nei suoi confronti senza precedenti.

Come sto? Ora mi sento stordita, infreddolita, con i pezzi di un puzzle da ricomporre da sola... Senza l'aiuto di una madre, che gioca con la sua bambina... E la sensazione non è delle peggiori, non mi sento abbandonata, non è questo, però in effetti mi sento un po' un embrione che ha preso le distanze dall'utero in cui dovrebbe cullarsi... Insomma un embrione anarchico, che a dispetto del calcolo delle probabilità, crescerà comunque... Eh eh eh!!

Ringrazio chi mi è stato vicino nelle ultime trentasei ora, dato il mio pessimo umore. Gabri, Cri, Irene, Sara e Dani, oltre a Fiocchi, Obi, Leili e Yu', ovviamente!! ^_^