Il nuovo regime tetrarchico di casa Bresciani!! ^_^

Chi l'avrebbe mai detto che l'inserimento di Zampa sarebbe stato tranquillo e indolore, soprattutto per la mia casa? Il tutto ha del miracoloso, decisamente, se solo credessi ai miracoli... Questo quindi significa solo una cosa: brava me!! E affanaquelpaese la modestia... Per una volta, dico io, il merito di qualcosa me lo vorrò pure prendere, no? ^_^ Mi sa che vuol dire che ho tirato su bene queste "creature di Dio" e gli trasmetto l'energia giusta... Vai, vai, vai!!

Zampa, dopo due settimane in solitaria nella stanza grande, ha finalmente incontrato Obi, Leila e Yu' in giardino, come mi è stato consigliato: panza piena e territorio neutro!! E il clima è stato subito così disteso, che i 5 minuti del primo incontro si sono trasformati in 40... o.O e dopo aver riferito l'andamento del primo incontro alla volontaria che ci segue, arriva il supremo ordine "Non separarli più!!" Ed ecco che lancio Zampa nella mischia dell'arena del soggiorno!! Ah ah ah...

Certo qualche spisciottata e "monta-monta" c'è sempre, non che no... Mica che è tutto rosa e fiori, però niente, ma proprio niente rispetto ai 4 mesi d'inferno che mi hanno fatto passare Leila e Yu... Erano proprio altri tempi e si vede quanto sono cresciuta!! ^_^ Quindi ora in casa vige la Tetrarchia di Cesari e Augusti come al tempo dell'Impero Romano d'Occidente e d'Oriente... ^_^ E Fiocchi sempre GranCiambellano di Corte. ; )

Sono orgogliosa di presentarvi Zampa!!

La verità è che sono settimane che lo so, ma mi sono trovata con Leila e Yu' dal veterinario e altre cosette belle da fare e, non nego, aria di cambiamenti in atto, ecco che ve lo presento solo oggi: Zampa, 5 anni, 2 Kg e 400 grammi di spatasciosità!!

Siamo alla solita storia delle sincronicità, una frase detta da Irene ancora a gennaio, io che mi ci metto a riflettere dopo mesi e infine mi dico "Forse ha ragione lei."Il pensiero era su Cremino, Ire mi disse che potevo pensare di tenerlo per dare un compagno a Yu' e io in quella volta le risposi "Noooo, 3 bastano e avanzano!!". Poi una serie di pensieri su di me e su di Yumi... Lei riflette una parte particolare di me, tutto ciò che riguarda la creazione... Io ho deciso per lei che doveva rimanere single, solo sulla base che avere 3 conigli in casa sono troppi... Gran motivazione... Grandissima scusa!! -_-

Così ai primi di giugno mi balena l'idea che quando capita l'occasione di un orfanello di una certa età, maschio e con non meno di 2 Kg di morbidezza, faccio il grande salto... Poi l'8 giugno il seguente messaggio compare nella Bacheca della Sabi, volontaria di AmiConiglio:

E' in arrivo in AmiConiglio un coniglietto ariete di circa 5 anni che ha sempre vissuto in gabbia, mal alimentato e mai visitato...Ancora una volta CONFIDO in voi adottanti dal cuore grande.. AIUTATECI a cancellare il suo passato e a donargli finalmente AMORE ed una vita DIGNITOSA... GRAZIEEEE ♥

Come?!?! Di già?!?! Non è decisamente possibile!! Ed è pure un ariete, non che fosse una delle mie priorità, ma io stravedo per loro... Ok, non so ancora ne' il peso, ne' il sesso, mi faccio coraggio e chiedo timidamente, la Sabi risponde che lo recuperano appena il lunedì dopo, ma "già sente che sarà mio ♥♥"... Eeeeeeeeh!! Cara Sabi, ma tu non sai che per come sono fatta io mi deve piacere tutto di questo coniglietto, nome compreso, che sono tremendamente schizzinosa su tutto ciò che mi circonda... 

Non è che incrocio le dita, non ci penso, andrà come deve andare, se sarà lui me lo farà capire anche dal suo nome, che mi piacerà da matti... Io so solo che c'è un coniglietto che mi sta chiamando... 

Arrivano le prime indiscrezioni, tutto combacia con le mie esigenze affinchè riesca a far parte di questa tribù che ho in casa, non ho dubbi è proprio lui che mi stava chiamando, in un angolino del mio cuore lo sapevo già, sentivo quel brivido giusto, così dopo le foto postate l'11 giugno, non riesco a fare la preziosa nemmeno per 24 ore e la mia adozione è confermata il giorno dopo... Ah ah ah!!

E oggi è qui con me, ci vorrà un po' di tempo perchè goda della presenza di tutti noi... Anche perchè ho Fiocchi che ieri era di un lagnoso tremendo, e non penso proprio fosse per il caldo, ma oggi è già più bravo, sembra stia capendo la situazione!!

Una nuova esperienza, più che altro la mia prima adozione "consapevole", senza modus operandi alla "Willy il coyote" e una famiglia ancora più grande, quella di AmiConiglio (vedi Sabi, che stavolta l'ho nominato ed ho messo pure il link!! ^_^)... Si perchè tra adottanti e volontarie, beh insomma, già con Cremino si era creato affiatamento, ma ora sento meglio che anch'io ho un posto in questa famiglia, non perchè sia diventata ufficialmente adottante, ma perchè so che posso fare anch'io qualcosa per loro, come loro hanno fatto per me... Non finirò mai di ripeterlo:

Ohana significa famiglia. Famiglia significa che nessuno viene dimenticato o abbandonato.

Un sentitissimo grazie ad AmiConiglio, Sabina, Yle, Daniela, Valeria, Marta e Vale.
E un grazie anche alla mia sorellina Roberta, cui tanta distanza ci separa quante sono le cose che di giorno in giorno ci uniscono sempre di più... 

"Finalmente ho appoggiato il sederino su qualcosa di morbido, ma così tanto morbido che mi ricorda me!!"

Il più grande Piccolo di sempre...

Ieri mattina ho passato la mattinata a piangere a dirotto, e anche ora sono con i lacrimoni, perchè Piccolo purtroppo ci ha lasciati...

Lui era un giovane coniglietto che più di un anno fa è stato abbandonato in stati pietosi e la sua mamma Betty ha tenuto il popolo lapino di FaceBook costantemente informato sulle sue condizioni di salute per tutti questi 15 mesi in cui si è presa cura di lui. Era un po' il coniglietto di tutti, ci siamo tutti terribilmente affezionati a lui in questi mesi... E ora tante lacrime. Betty, qui stamattina c'è un temporale accompagnato da un diluvio che sembrano raccontare il tuo stato d'animo e quello di tutti noi...

Non è per niente facile scrivere di un eroe a quattro zampe e un pon-pon come lui...

Chi mi conosce sa che non mi dispero troppo della morte, il dolore della perdita ovviamente c'è, ma poi "passa", più che altro cerco di guardare avanti, com'è giusto che sia, perchè la vita continua, ci si rigenera continuamente sotto altre forme e altri colori...
E allora perchè piango? Sono l'immenso coraggio dimostrato da Piccolo e l'amore di Betty che mi arrivano direttamente al cuore... Valori in cui credo fermamente, e tutto ciò nonostante il tanto tanto dolore che Piccolo ha dovuto sopportare, sia quello dovuto all'abbandono che quello fisico intendo!! E in tutto questo dolore c'è anche il fattore "perdono", perdono verso quelle bestie che lo hanno abbandonato in quelle condizioni... E Piccolo ha sicuramente perdonato, loro perdonano sempre...

Io non ho molte parole per definire questo coniglietto, per me è un eroe, ma di quelli d'altri tempi, che stringono i denti e non mollano mai, sempre avanti nonostante tutto, poi certo, ad un certo punto anche gli eroi muoiono, solo che questa parte della storia non ce la raccontano mai.

A me Piccolo lascia molto, è l'ennesimo esempio di come un coniglio sa soffrire in silenzio e del coraggio che hanno questi piccoli animaletti... Ho un'ammirazione sfrenata per loro, proprio ultimamente credevo si stesse concludendo il cerchio di questa mia esperienza lapina che porto avanti da oramai 7 anni, e invece mi ritrovo nuovamente a dare aiuto e ricevere continui insegnamenti da questa ammirevole specie a quattro zampe e un pon-pon... Credo si possa oramai parlare di un legame indissolubile!!

Betty, io personalmente ti devo ringraziare, per tutto ciò che hai fatto, sia per Piccolo che per noi tutti... Hai un grande cuore. Noi per quanto possa valere in questo triste momento ti stiamo vicini... 

Sono una blogger...

No, non sono andata in ferie, anzi... Non ho avuto proprio il tempo. Ho aperto un'altro blog, www.triestepentascherma.blogspot.com, il blog della società di scherma di cui faccio parte, e devo ammettere che è decisamente più impegnativo rispetto a questo: notizie da verificare, foto da scegliere, articoli quasi giornalistici da scrivere... Direi che a questo punto sono una "blogger" a tutti gli effetti... La blogger?!?! Ma che lavoro è? ^_^ Ah ah ah!!

E intanto per rimanere in ambito schermistico sono andata a Montecatini Terme ai Campionati Italiani Master con Leila (vedi foto). Causa pododermatite alle zampine posteriori, mi sono armata di tutto il necessaire da viaggio ed eccomi di nuovo con un coniglio al guinzaglio... L'ultima volta è stata a Roma con Obi per la mia laurea, e devo dire che mi mancava un po' tutto 'sto ambaradam, e si, perchè scompiglia e parecchio...

La gara? Sono arrivata 16ma... E mi sono pure commossa, e tanto... Perchè entrare nei sedici ai Campionati Italiani era il mio obiettivo per quest'anno, ma prima dell'infortunio!! Io in cuor mio me lo sono portata avanti anche dopo, quando con la riabilitazione ho visto che tutto sommato stavo riprendendo la mia forma... Però avevo quel grande punto interrogativo che  mi ha fermato dal farmi aspettative: prendo quel che arriva, sarò soddisfatta comunque. Per me già essere di nuovo in pedana vuol dire tanto, ma veramente tanto...

E poi... Tutto l'insieme, una società con persone speciali, che si danno man forte una con l'altra, una maestra speciale, quasi tutta per me, e come se non bastasse, un'altra persona speciale, due paia di orecchiotte speciali munite di zampotte e pon-pon speciali, e un regalo speciale... Cosa posso chiedere di più? ^_^

10 mesi insieme e prima candelina di Fiocchi...

Che dire? TI VOGLIO BENE, mussetto!! ^_^

Un martedì che vale mille Psyco...

Oggi è stato un martedì festivo. Un martedì in cui in condizioni feriali o festive ero solita andare a farmi la mia chiacchierata da Psyco... Lui me lo chiedevo sempre se fossi impegnata nei martedì festivi e io ho sempre risposto "Per me non ci sono problemi, va bene, tanto non mi muovo." Quindi feriale o festivo chiacchieravo con lui all'ora del te.

Oggi no, ma perchè ha scelto lui di prendersi un giorno di festa... Io avrei risposto di sicuro come al solito, perchè io in linea di massima non festeggio le feste comandate. Ma per me e Fiocchi la festa di oggi è valsa mille chiacchierate con Psyco... è stata una giornata decisamente importante per noi, per il nostro rapporto, che manca un po' di fiducia, in primis da parte mia, che come un gufetto devo controllare tutto, e   conseguentemente da parte sua: non esiste ricevere, senza dare...

Oggi abbiamo fatto un passetto in più, un bel passetto in più, un passetto importante. Io come al solito mi commuovo facilmente, e sono per l'ennesima volta con le lacrimucce di gioia. Per me vuol dire tanto... Far stare bene lui e Obi, Leila e Yu' fa stare bene me. Ma a momenti è una faticaccia, il fatto è che oramai il rapporto tra me e i cunicetti è ben che consolidato, mentre Fiocchi è un ammasso di 40 Kg in crescita, tutto da scoprire!!

Oggi so che è stata una bella giornata per lui, perchè lo è stata per me che l'ho passata con lui!! Se solo penso che se avessi avuto modo di dire di si a Psyco, tutto ciò non sarebbe successo... Oggi si per me è una giornata per cui festeggiare!! ^_^

Fiocchi, il lupo... o.O

La mia Tara produce sempre qualche piccolo effetto immediato.

Sebbene sia particolarmente arrendevole in questo momento, ieri sera Fiocchi mi ha fatto sganasciare dalle risate. Avendomi rotto qualche giorno fa una maglietta nuova, mai usata, ancora con l'etichetta su, ieri per dispetto ho deciso che visto che oramai era SUA, di fargliela indossare... Una maglietta bianca, con qualche sbuffetto, un paio di ricami qua e là e un bel fiocchettino sul davanti.

A parte la sua goffagine... Ah ah ah!! Ero morta dalle risate, era proprio bruttarello, sembrava quasi ciccione, per quanto per me sia il più bel cane del mondo, ma obiettivamente la maglietta gli cadeva proprio male, ma lui girava per casa con molta nonchalance, tanto che gliel'ho lasciata su... Vi giuro che gli mancava solo una cuffietta della notte in testa e un paio di occhiali da vista per assomigliare al lupo di Cappuccetto Rosso che si è mangiato la nonna!! Ah ah ah...

Grazie Totò, grazie per quei momenti di spensieratezza che mi hai regalato ieri sera, dopo la strage di sconforto presami in prima serata... Ancora tante battaglie si, ma presto tornerà il sereno.

In difesa della mia Tara

I momenti di serenità sembrano durare poco, è dura difendere la mia Tara: la mia casa, la mia famiglia e anche me. Il problema è che si trascura il proprio io, pensando di fare del bene, e intanto pensi alla casa, alla famiglia e tu vieni per ultimo, e ti ritrovi senza forze, quando invece sei tu il baluardo che tiene insieme tutto... E se non sei pronto tu a reggere il colpo, cede tutto, per forza, e la tua casa viene invasa, la tua famiglia rapita.

Cristo, se non devo fare un rapido rewind... Madoooo', oltre alle giornaliere pulizie di primavera (però almeno è primavera tutto l'anno!! ^_^) anche l'ennesimo rewind... Ok, respira Ro', riavvolgi il nastro e parti da una tua gran fortuna: la tua famiglia non ti giudica, ovviamente è sottinteso che ci si riferisce a Obi, Leila, Yu' & Fiocchi. Parti da qua... Questo è un gran punto di partenza. Se tu stai bene, loro stanno bene. Bene. Ora ricomponiti e non pensare alla tua famiglia biologica, sebbene sia tuo grande cruccio...

Togliti sto gran ca*** di senso del dovere, sto metro di giudizio incommensurabile e manda un po' tutti a fanquelpaese!! Ti stai stressando a vuoto... Ti stai lacerando lo stomaco per tre imbecilli, anzi quattro, forse cinque... Togliti anche quel perbenismo cazzuto che ti suggerisce di non parlar male di loro... Come se ti regalassero complimenti a manetta, 'sti stronzi, ma ti rendi conto di come ti trattano e ti fai trattare? Ecco, sarebbe ora di finirla. E il cuore, ecco la coltellata al cuore... E quel gran peso sulle spalle, che ti sembra sia una croce.

Il libro? Lo scriverai. Tu lo sai, è da una vita che ne hai certezza, non avere fretta solo perchè gli altri ti fanno fretta, si certo anche il tuo ego lo vorrebbe, ma ragiona per il tuo qui e ora, che è terribilmente annebbiato...

E se mi addormento sul divano a ore improponibili?

E se Fiocchi ulula?

E se non ho i soldi che vorrei avere?

E se non voglio andare in casa di riposo da mia nonna?

E se... E se... E se? E se per una volta te ne fottessi di tutto ciò? Da qualche parte devi pur iniziare, io ti consiglio vivamente di cominciare da tutto ciò. Che poi lo sai, non è un inizio, è il continuare ad un altro livello, più alto, più difficile... Quel vincolo, la tua famiglia biologica che non ti rispecchia, ma per la quale porti rispetto, o almeno vorresti, a fatica... 

Dovrebbero conoscere il tuo nome, ricordare di quella famosa O'hara... Ma ora risposa, che domani è un altro giorno...

Una serata speciale...

Negli ultimi giorni non sono stata benissimo... Niente di che, sicuramente psicosomatico, piccolissime immense questioni da risolvere nella mia testa, tanto che mi hanno portato a uno stato di leggero, ma fastidiosissimo malessere... Insopportabile, come dire: o sto male o non sto male. No "forse sto male"!!

Ma qualcosa è cambiato... Una serata in compagnia di lei, la mia migliore amica, che tangibilmente non vedo da quasi un anno. Ieri sera a casa mia, tranquille a mangiare quel che avanzava di una pizza al prosciutto e bere quel che restava di una bottiglia di Coca-Cola (non è che ieri casa mia offrisse molto...). E tra una chiacchiera e l'altra riguardare il terribile dvd della discussione della mia tesi e quello di una sua intervista ad una tv locale spagnola, tenerci strette le mani ricordando le sensazioni di quei momenti e le divertenti figure di meDda dettate dalle emozioni generate da quelle situazioni...

Un paio d'ore che mi hanno rigenerato, ognuna con i suoi dubbi e le sue difficoltà, ma con l'amore che contraddistingue la nostra amicizia, che è più unica che rara... Una un'altra così, ma dove la trovo!!

Io personalmente ho fatto le 4 del mattino, in solitaria nella consueta passeggiata "serale" con Fiocchi, a lavare i piatti, rifare il letto, a cazzeggiare ancora un po' davanti alla tv dicendomi "chissenefrega, stasera faccio tardi!!". E stamattina nonostante le poche ore di sonno, mi sento rigenerata, quasi nuova, deliziata dalla ore passate insieme a lei, gusto ancora il piacere della sua compagnia...

Si respira di nuovo... WOW!! ^_^