Yes, I'm still alive...

...Solo che non scrivo. Avrei mille e una cosa da scrivere, ma al momento IL NULLA, voglia "0".

Più che voglia "0" ho la casa ancora in disordine e fin quando non muovo il culo in quella direzione, fin quando non avrò la scrivania VUOTA da oggetti non inerenti, beh, non scriverò!!

E che sarà mai!! Volete che ve ne dica qualcuno?

crema solare

cerotto elastico

foto

cd

nastro adesivo

cacciavite

scarpe n. 20 (avete letto bene, si!!)

adattatore presa corrente

qualche libro

un paio di calze

Sulla mia scrivania c'è tutto ciò che non mi serve, e così pure in cucina, sparsa ancora di vestiti, poichè aspetto imperterrita l'armadio, ma ho la netta sensazione che non arriverà finchè non avrò la casa in ordine... Ih ih ih!! E non è una novità che devo muovermi per far muovere il mondo attorno a me!!

Bando alle ciance... Vado a muovermi!! ^_^

Stavolta non sono "morta"...

Come ogni mio momento di crisi che si rispetti aspetto sempre di morire per poi risorgere come la Fenice... è un momento catartico, importante, fondamentale... Solo che stavolta tra armadio nuovo che deve arrivare, stanza da pitturare, soffitto che ha deciso di crollare -_-' e i miei fastidi psico-sentimentali, quel fatidico momento di morire non è arrivato, e io sono riuscita a rialzarmi ed andare avanti comunque!!

Forse forse, un momento in cui mi sono sentite morire c'è stato, ma è lampante che sono morta meno del solito, insomma non è stato così doloroso come altre volte... ^_^

Intanto la casa continua a essere piena di polvere... Continuo ad avere la roba da vestire che vaga tra cucina e soggiorno e 5 esserini tutti pepe che mi rendono la vita più... Tutto!! Ora scappo che finalmente è uscito il sole, non pare vero, pomeriggio mare, mare e ancora mare!! ^_^

Non è proprio il momento, Rossi Brown...

Ci sono certe cose che se non le faccio con le buone, mi tocca farle con le cattive... E fa un male cane, malissimo proprio. Non riuscendo ad arrendermi da sola, devo per forza costringermi e arrivare ad azioni estreme... Azioni estreme, nel piccolo della mia mente, sono azioni estreme. Ma sembra che io su certe cose funziono così. Si, quando continuo ad avere un atteggiamento sbagliato, che non riesco a cambiare, mi obbligo a mollare, perchè non riesco proprio a capire che non è il momento...

Si, continuo a sbattere contro il muro come i robottini che non sanno girare... Ecco, non so girare.

...

...

...

...

E ad un certo punto si scaricano le batterie... Ovviamente. Ecco, mi si sono scaricate le batterie. Non riesco più ad andare avanti, sebbene avanti non andassi proprio... I robottini hanno sicuramente vita più facile: se qualcuno non li ha girati prima, quantomeno qualcuno li sposterà da quel muro per cambiargli le batterie... Io continuo a dovermi girare da sola e nel frattempo mettere a ricaricare le batterie... O meglio, prima devo ricariche le batterie e poi imparare a girarmi da sola o spostarmi da qualche altra parte del mondo, anche mezzo centimetro potrebbe fare la differenza, una angolazione leggermente diversa, ma senza batterie non continuo la mia marcia!!

Cosa faccio in questi casi? Elimino, taglio corto anche se non voglio. Mi scuoto così, la sento come un'auto pugnalata, ma lo faccio per il mio bene, questo lo so. E poi devo aspettare che passi... Tutto il dolore, la rabbia, la frustrazione... Che palle!! So che fa parte del tutto, ma ciò non toglie che la prendo sempre a male, malissimo... Poi se ripenso ai miei sbagli, uff, e la cosa peggiore è che mi sento sola... Solissima.

Non so se sia quel sentirsi sola del famoso monaco che si presenta fuori dal convento per iniziare il suo apprendimento e il saggio gli dice "entrerai solo quando sarai finalmente solo" e così sta lì fuori per mesi e mesi... Però so che per quanto questo sentirmi sola mi fa girare i coglioni a manetta è sempre un solo giusto.

Quindi si ricomincia da soli... Come sempre, non mi pare sia una novità. Quante volte l'ho detto in questo blog "ecco si ricominicia da sola, si ricomincia da me..."? TANTE!! Forse con una consapevolezza in più, che il mio sentirmi sola è faticoso, ma buono e giusto. Che questo sentirmi sola comprende ovviamente Obi, Leila, Yu', Zampa e Fiocchi. Che dovrei più spesso sentirmi sola senza problemi di sorta...

Ro', torna in te, ne ho estremamente bisogno... Rossi Brown è decisamente di troppo!! 

Sette anni di Yu'... ^_^

Auguroni alla gnappetta di casa... La piccola cinghialetta che a priori sbuffa, soffia e parte alla carica su tutto e tutti senza guardare in faccia a nessuno!!

Il primo compleanno con Zampa, suo compagno di avventure da quasi un anno... Almeno questo te lo meriti, topolotta mia, sebbene tu resti ancora tanto un mistero per me e le pagine che sto scrivendo su di te sono quanto di più difficile possa esserci... La mia immagine riflessa in 2 Kg e mezzo (e poco più) di coniglietta!! Chi l'avrebbe mai detto...

TI VOGLIO TROPPO BENEEEEEEEE!!

E la sera come don Camillo...

...parlo con il crocifisso.

Si, quello che ho appeso in camera qualche settimana fa!! ^_^

No, non sono diventata una fervente cattolica, ma ho preso questa abitudine.

Niente segni della croce, genuflessioni o preghiere prima di addormentarsi, solo una sana chiacchierata del più e del meno inter nos... Ad esempio ieri sera parlavamo della mia situazione sentimentale, di ciò che provo e di ciò che sta succedendo, altro che atto di castità!! Delle mie, a volte, pretese e di come mi comporto pure io... Un confronto serale, spaparanzata sul letto con le gambe in aria prima di andare a dormire!!

Sapete, dialogando ad alta voce con, in realtà, indifferente chi, insomma un qualunque interlocutore immaginario a cui volete confidare qualcosa, avrete più risposte di quante possiate credere... Perchè fin fine parlate con voi stessi, unico luogo dove potete realmente trovare le risposte che cercate!! ^_^

A modo mio...

E stamattina mi sveglio così... A dirla tutta già ieri, ma stamattina è una convinzione!!

Sembra che altrimenti non riesca a fare, o meglio, mi tartasso di brutto se pretendo di fare tutto nella maniera perfetta e giusta, quindi da oggi sono in modalità "chissenefrega"... Solo perchè so di avere una coscienza bella e buona, che poi mi riporta sulla retta via, ma sinceramente è arrivato il momento di godersela, dato che sembra mi stia venendo data l'ennesima opportunità!! Eh eh eh...

La mia maniacale ossessione nel fare le cose bene, l'ho presa, accartocciata e gettata nel cestino... Certo che continuo a dare il meglio, ma ci sono cose che ancora non mi riescono al meglio e se comunque le voglio fare, in qualche maniera devo pur farle, quindi è meglio arrendersi ed essere coscienti alle proprie possibilità, e prendere ciò che di bello c'è nel sbagliare... Imparerò piano piano... In compagnia... ^_^

E poi ci sono quelle altre cose che mi riescono alla grande senza che me ne accorga: i miracoli!! Si, quelli che poi ti danno una sazia botta di autostima che cammini 4 metri sopra terra... Il miracolo, chiesto nel post precedente sembra sia arrivato, per ancora un po' di scaramanzia mi tocco il naso, ma sembra che anche questa volta ce l'abbiamo fatta, a modo mio -mi sa che questo diventerà un mio tormentone personale, oltre al fatto che mi sembra di pubblicizzare la macchina del caffè della Lavazza- però si, ci sono delle cose che non posso non fare che a modo mio. Mi rendo conto che poi mi scontro alla grande anche con le persone a cui in assoluto voglio più bene, ma sono proprio queste discussioni che mi danno poi la forza e il coraggio di tirar fuori la parte potente di me... Non è fortuna, o almeno non nell'accezione solita che diamo al termine... Qualcuno ha detto che ognuno si crea la proprio fortuna...

Detto ciò andiamo avanti... Anche a sbagli, se necessario. Che sia la volta buona che mi stia davvero perdonando?!?! C'è una canzone che cade a pennello...

Ho imparato a disimparare

Ho pensato d'improvvisare

Ho tentato di tentare

Ho ignorato quello che qualcuno

si aspettava da me

Ho preso a pugni le mie debolezze

dimenticato le buone maniere

Mi sono ammalata e sono guarita

Ho abusato del mio dolore

Farò tesoro del mio buonumore

M'inventerò una destinazione

Rifiuterò la mia reputazione

Per un istante di rivoluzione

Ho disarmato l'alba

Disinnescato il sole

E corteggiato l'ora legale

Mi sono condannata, poi perdonata

Mentre il mattino ritornava senza età...

"Ma" di Irene Grandi

E un grazie speciale alla Sabi... ^_^

Ci son giorni in cui muori e poi risorgi...

Come Gesù, come la Fenice, come al solito!!

Dicesi anche ciclicità della vita... E oggi è uno di quei giorni, in cui dopo morta riprendi in mano le redini di tutto l'ambaradam di tua competenza: io, loro (Fiocchi e conigli) quella seconda possibilità che sembra mi sia concessa, e tutto il resto che vada momentaneamente a quel paese!!

Non è per cattiveria, è che fisicamente e mentalmente non ce la posso fare... E quindi si ricomincia dal mio piccolo, sebbene stavolta mi sembri più piccolo del solito... Nemmeno le amiche metto nel piccolo di questa volta, anzi giusto un paio forse... Ci penserò, per ora io, loro e lui... 

6 mm, ma può essere già 6 mm?!?! Un dolore di 6 mm...

E poi l'altro dolore, non il mio, ma sempre dolore che non so quantificare e nemmeno dargli un nome... Ho bisogno del miracolo, voglio il miracolo... Non è una questione di pretese, è qualcosa di infinitamente più alto, per la quale non trovo nemmeno le parole per definire... è una questione di potenza...

IO e LORO.

E poi c'è anche LUI, ma lui è ancora "in potenza".

Un passo alla volta...

Che giornata strana... Iniziata malissimo e io ancora che combatto... Wow!!

Pasqua 2013

Oltretutto a due anni dalla mia Laurea... Lui sempre vispo e tutti occhioni dolci, come il primo giorno in cui ci siamo incontrati. Auguroni a tutti, ma soprattutto a Leti*... Ti voglio bene, tesora!! ^_^

*ci siamo laureate insieme!!

Ogni soffitta che si rispetti ha un crocifisso abbandonato in un angolo...

Succede sempre qualcosa che vale la pena di condividere con voi. E stavolta ha il sapore di miracolo cristiano...

Sono su tutti i giornali le gesta di Papa Francesco, il nuovo vescovo di Roma. Premetto che i miei mi hanno dato un'educazione cattolica in ambiente francescano, sebbene poi abbia avuto i miei conflitti interiori e mi sia allontanata da qualsiasi tipo di ambiente riguardi la Chiesa Cattolica. Ma questo Papa in pochi giorni mi ha fatto fare pace con quella parte di me che avevo ripudiato...

Non sono affatto tornata ad essere credente, quello no, ma la speranza, la volontà di non voler vedere solo il marcio della Chiesa, insomma il voler pure credere della figura di Bergoglio che si sta dimostrando così gentile e vicino alla gente comune, rispetto al suo predecessore, mi ha fatto tirar fuori quella riproduzione del crocifisso di S. Damiano (il crocifisso a cui rivolgeva le sue preghiere S. Francesco d'Assisi) di del quale andavo tanto fiera da piccolina.

Ricordo che nell'oratorio che frequentavo c'era un frate che con i ragazzi preparavano queste icone con varie immagini sacre. Io volevo lui: il crocifisso di S. Damiano. Enorme, all'epoca poi figuratevi cosa poteva essere ai miei occhi, i suoi 80x60 cm, io volevo lui. E quando i miei lo portarono a casa per anni fui fiera di averlo appeso in camera mia... 

Nonostante la mia dipartita dalla Chiesa cattolica, devo ammettere che ho sempre sentito molto forte il mio legame con il bagaglio culturale datomi dai miei gentitori: i miei studi in Archeologia Cristiana, il mio amore per gli animali, insomma l'amore incondizionato che non ha ne' vincoli, ne' regole... La figura di S. Francesco ha sempre aleggiato un po' intorno a me.

E ora dopo anni di forte contrasto con la figura di Ratzinger e il desiderio di un Papa più umano, ecco che Bergoglio porta il nome di quel personaggio storico al quale io mi sento tanto legata soprattutto per onestà intellettuale.

Non importa se è stata una massa di cardinali ha eleggerlo, che possa essere l'ennesima mossa del Vaticano per tenere buono il popolo tanto devoto, o che sia l'ennesimo contentino, perchè se un uomo è puro, dimostrerà la sua purezza oltre agli intrighi complottati alle sue spalle... Ed è così che quel crocifisso che per tanti anni è stato lasciato abbandonato nel mio vecchio armadio a casa dei miei, ora è stato tornato in soffitta... La mia soffitta, la mia camera da letto che tanto assomiglia ad una soffitta e che mi piace proprio così... Ieri, l'ho appeso lì e non stona per niente, anzi fa molto casa!!

A Papa Francesco, sappi che dopo anni e anni sei riuscito a farmi fare di nuovo una preghierina alla sera e che come hai chiesto tu, prego per te.

Perchè ho sempre bisogno di una pacca sulla spalla?

Qualcosa si sta muovendo, anzi sto facendo muovere qualcosa, e nella direzione desiderata, e io mi cago in braghe più del dovuto... è normale?!?! Ho passato qualche giorno con il mio classico mal di testa trigeminoso causato dal mio mal sopportare il giudizio degli altri... Si, perchè ora sono totalmente rimandata a giudizio, voluto da me ovviamente, eppure ciò non frena le mie paure.

Paura di fallire, paura di non piacere, paura di dire fregnacce... E intanto dover aspettare il giorno del giudizio che non è poi così vicino!! Aaaargh... In questi ultimi giorni ho avuto la mente intasata da tutto ciò, ora mi chiedo cosa fare per far passare il tempo, senza rimanere là a pensare, pensare e pensare!!

A momenti tremo e in altri ho il cuore che mi batte a mille, e poi vedo che ho difficoltà a tenermi tutto dentro, ad ogni mio passo deve corrispondere una mia comunicazione a chi di dovere (i miei genitori) e una pacca sulla spalla per dirmi "Brava!!". Io odio quella pacca sulla spalla che oltretutto non arriva mai... La odio perchè so che è la mia ricerca al loro consenso, alla quale è evidente non mi sia ancora rassegnata, e fin quando ci sarà, sarà difficile che quella mia prima fascia di trigemino mi faccia meno male, perchè il primo giudizio alla quale sono legata da una vita è proprio il loro!!

Cerco sempre di giustificare ogni mia mossa con loro, per fargli capire che ho giudizio (?!?!) nelle cose che faccio... E loro sembrano essere sempre impassibili, mai un riscontro... Non dico che nel frattempo io non sia migliorata, anzi, so che ho fatto dei bei passi avanti, è solo che da un po' di tempo sto cercando di spianarmi la mia strada e ovviamente tutto si fa più difficile, ma io vado avanti... Mi metto in gioco e corro il rischio!!